12/02/2006 00:58

Sábado,11 de fevereiro,2006

MEU FILHINHO,

NÃO TE VEJO COMO UM OBSTACULO OU UM IMPECILHO PARA REALIZAR ALGUMAS COISAS NA MINHA VIDA, VEJO VC COMO UM IMPULSO QUE DEUS ME DEU PARA LUTAR, UM INCENTIVO PARA IR ATRAS PELA NOSSA FELICIDADE.
SEI QUE QUANDO VC ME VER, VAI ENCONTRAR DEFEITOS EM MIM, NÃO SOU PERFEITA, MAS QUERO QUE SAIBA QUE TE AMO MUITO E SÓ PROCURO FAZER O MELHOR.
PODE SER QUE EU NÃO ACERTE SEMPRE, MAS A VIDA É ASSIM!!!
EU TENHO ABSOLUTA CERTEZA QUE O DESTINO NOS RESERVA UM FUTURO CHEIO DE AMOR,PAZ E SUCESSO, PARA COMPENSAR TUDO QUE PASSAMOS,QUE SOFREMOS JUNTOS ATE ENTÃO.
TE AGUARDO COM MUITA ANSIEDADE SABIA?
EU NÃO VEJO A HORA DE TÊ-LO NOS MEUS BRAÇOS E SENTIR SEU CHEIRINHO, SUA PELE, OLHAR NOS SEUS OLHINHOS,TE BEIJAR,TE DAR MUITO AMOR E CARINHO... TE CURTIR MUITO.
AMO-TE MUITO MEU PRINCIPE !!!!
VC É MEU TESOURO MAIS PRECIOSO GUILHERME!!!!
DE SUA MAMÃE
VAL...


Quinta Feira,09 de fevereiro,2006

Quanta crueldade!!!
Hoje estou me sentindo a pior das mulheres,a mais enganada,mais iludida,mais idiota,mais burra do mundo!
E a mais triste tb...
Continuo sem entender como pude amar tanto um monstro,um ser tão desprezivel,tão filho da puta,tão safado,tão sem coracão,sem um pingo de sentimento.
Aos poucos Deus vai me mostrando o quanto errei,e o quanto sofro pelos meus erros.
Aos poucos Deus vai me mostrando a triste e amarga realidade, pra eu nunca mais me enganar,ser tão boba,tão tola acreditando e confiando em pessoas que no minimo a morte seria pouco.
Minha vontade é acabar com a vida dele,dar um fim de uma vez por todas nele,pro meu sofrimento acabar,pra eu deixar de ser burra,burra,burra,e nao querer enxergar a realidade.
Pra ele acabar de uma vez por todas de me fazer tão mal,de me fazer sofrer tanto com meu filho,pra eu parar de uma vez por todas de me surpreender com o jeito debochado,infeliz dele ser.
Se ontém eu estava em dúvida se avisaria a ele do nascimento do Gui hoje tenho absoluta certeza que ele não merece jamais ser chamado de pai pelo meu filho e por crianca nenhuma na face da terra.
Ele conseguiu ser pior que o ``cara``lá do inferno é,ele é o próprio coisa ruim em carne e em osso.Eh do tipo cafageste,do cara que faz maldade com as pessoas,que brinca demais com o sentimento das pessoas sem ter a mínima piedade,e ainda sorri como se nada tivesse acontecido.Está me doendo muito tudo isso,qdo vi a cena nao acreditei,passei mal na rua,nao conseguia parar de chorar na frente dos outros.Ele ainda teve a coragem de andar na mesma calcada q eu sem olhar para o lado,sem perguntar pelo filho,sem olhar pra minha barriga,sem perguntar se estou precisando de alguma coisa.Sabe quando parece que você nao conhece de verdade a pessoa,mesmo depois de tantas decepcões,mágoas vc sempre acha que aquela pessoa nao é tao má assim?Que um belo dia voce vê que realmente ela conseguiu superar todas as crueldades e ruindades já feitas,conseguiu ser mais malvado ainda,pior do que já foi?Pois é hoje vi isso.
Faz tempo que não tenho noticias dele que dirá que não o vejo,e hj por coincidencia do destino o vejo na minha frente.Fui ao banco com minha mãe e derrepente ela diz que viu uma amiga no banco e q vai falar com ela,só q esta amiga ja estava saindo do banco e ela diz q vai atras.Eu falo que tudo bem.Quando saio do banco e vou em busca da minha mãe quem está lá com ela,quem era a tal``amiga``?Ele,o proprio,o infeliz que por uma infelicidade do destino foi meu primeiro amor ,meu primeiro homem,e o pior: pai do meu amado filho.
Vejo minha mãe nervosa e de longe a chamo.Meu coracão batia acelerado,senti uma vontade imensa de chorar,mas me segurei.Imaginem a cena,mais de 2 meses sem ele vir aqui em casa tocar na minha barriga,mais de 1 mes sem ele me ver,sem ele sequer me telefonar pra perguntar se meu filho precisa de alguma coisa já que falta pouco pra ele nascer e ele não tinha nada ainda,e eu com maior barrigão de 38 semanas,faltando apenas 5 dias pro meu filho nascer,num vestido,de longe chamando minha mãe sem chegar perto dele.Minha mae demorou muito até q eu fui lá e peguei ela pelos bracos e sem olhar pra ele de frente,olhei pelo rabinho dos olhos e vi a cara dele de debochado para gente.Perguntei a minha mae pq ela tinha ido falar com ele,e ela muito nervosa disse q nao ia fazer isso,mas acabou q foi avisa-lo do nascimento do Gui.Falou q ele ficou perguntando pq eu tinha ido na casa da mulher que ele está,fazer escandalo,disse q ng gostou disso e minha mãe falou q dane-se q ng gostou,q eu não fiz escandalo nenhum,q ela foi cmg pra eu nao ir sozinha e perguntou pq o pai da vagabunda tinha ido la em casa e ele sem mais nem menos disse q foi ele que tinha dado o endereco pra ele.
Nossa como ele teve coragem,que não tenha o minimo carinho por mim,consideracao,mas pelo menos pelo nosso filho,o filho da puta jamais poderia fazer isso.Se eu já corro tantos riscos na gravidez,se estou doente,e grávida esperando um filho dele,pq ele mandou o cara ir la,se eu por acaso ficasse nervosa,me alterasse,e sei la perdesse o bebê?Não eu jamais imaginaria que tivesse sido ele que deu o endereco da minha casa,mas foi.Isso foi um baque pra mim,ele definitivamente não ama meu filho e jamais amou...
Mesmo q o tal cara colocasse ele na parede ele poderia dizer``não,não vou dar o endereco pq ela pode passar mal,mesmo que eu nao goste nenhum pouco dela,mas ela ta grávida esperando um filho meu``mas nào isso seria muito pra ele afinal ele jamais s eimportaria o proprio filho que é apenas um anjinho que Deus enviou a terra.
Ele ama a mulher,claro com certeza e o pior NÃO AMA O FILHO.Se amasse ele não faria isso,como pode meu Deus,ele conseguir amar uma mulher q mal conhece e nao amar o proprio filho.Cara eu fiz tudo por esse cretino,a mulher q ele mal conhece jamais foi pras mãos dele pura,cheia de sonhos,romantica,eu fui como num conto de fadas,me entreguei a ele por amor,muito amor.
Depois ainda minha mãe me contou que falou pra ele que terei sim q fazer a cesarea pq corro riscos e o Gui ta com o cordao no pescocinho pois ele perguntou pq eu nao teria parto normal.Mesmo depois disso ele nao esbocou nenhuma reacao,diz minha mae q ele ficou serio apos ouvir isso do Gui mas qdo eu fui puxar ela ele tava com aquele sorriso de cafageste,de homem cruel,q planta maldade nas pessoas.Ela so deve ter dito isso pra nao me fazer sofrer mais e mais.
Ela disse tb q falou pra ele q ele jamais seria feliz,q ele ia chorar tudo q eu chorei,q ia chorar lagrimas de sangue e ele ainda fala q eh MAIS FACIL A GENTE CHORA!!!
No caso sou eu,minha mae e meu filho...para o proprio filho ele rogou praga.
Meu mundo desabou,o da minha mae,ela nao para de se perguntar pq me envolvi por tanto tempo com este filho da puta,pq perdi a virgindade com este tipo de homem e pq fui engravidar logo dele do meu primeiro filhinho.
Queria saber responder,mas tudo que fiz ate hoje foi por amor,eu amava aquele homem,nao esse,hoje vejo que é possivel que ele tenha sido sempre assim,ele que fingia pra mim que me amava que era bonzinho.
Ele sequer perguntou aonde meu filho ia nascer,sequer disse que vai estar la ao nosso lado,q vai me ligar, sei la...
Hoje eu tenho a infinita certeza que o dia que entrarei naquela sala de cirurgia,na hora do parto,na hora que beijarei meu filho pela primeira vez,eu serei uma nova mulher.Aquela Valesca romantica,sonhadora que o amava completamente vai morrer para sempre...


Quinta feira,09 de fevereiro,2006

Robson,Voce vai pagar por tudo q fez!

VC RIU DAS MINHAS LAGRIMAS,ENQUANTO CHORAVA POR VC!!!
VC TOCOU MINHA VIDA COM O PODER DO SEU DESTRUTIVO AMOR.
EU TENHO O CONTROLE DA SUA DOR E DO SEU DESEJO!!E SE POR UM MOMENTO EU TE QUERIA,HOJE TE DESPREZO MAIS DO QUE O MEU PASSADO,
ME DESCULPE..EU SO PRETENDIA SER SUA..
ME DESCULPE..POR TE QUERER E POR VC TER ME CEGADO!

Eu amava quem você era...

Como você pode Ter mudado tanto derrepente,ter mudado tanto completamente?
Sinto muita falta daquele homem que me fez feliz um dia.Será que você mudou mesmo ou sempre foi assim tao cruel,tão insensivel,irônico,eu que sempre me iludi...
Está doendo muito dentro de mim,muito mesmo...


Quarta Feira,08 de fevereiro,2006

Meu PRÍNCIPE chega ao mundo dia 14 de FEVEREIRO!!!
Gente já está marcado a cesárea!Ele vai nascer na terca feira agora dia 14.02.2006 as 13 hs da tarde,aqui no RJ na Clinica PERINATAL de Laranjeiras!E não pode passar deste dia,meu obstetra falou q estou perdendo muito líquido já,e tb pq o Gui ta com o cordãozinho no pescoco...
Estou muito nervosa,meu Deus,nem imaginam!Nossa chorei muito lá no consultório,meu obstetra me abracando,perguntando o q houve,se eu estou com medo dele,ou de que,e eu sem saber explicar.Eu já sou sensivel demais,choro muito,ainda mais com o nascimento do meu filho marcado.
Ele me explicando que meu filho vai nascer em boas mãos,gracas a Deus na melhor maternidade do estado do Rio de Janeiro,e eu sem saber falar o q esta acontecendo comigo.Minha mãe e ele sem entender nada, e eu sentindo um misto de amor,de alegria,medo e um pouco de tristeza e revolta.Amor e alegria pq enfim está chegando o tão sonhado,esperado e amado dia que pegarei e acariciarei pela primeira vez meu filho nos meu bracos,que terei meu primeiro filho,que minha vida vai mudar pra melhor(já mudou e muito meus pensamentos,meu modo de enxergar a vida,de conhecer de verdade as pessoas),que terei a vida inteira meu filho ao meu lado,o meu principezinho,meu anjinho lindo,iluminado e muito abencoado por Deus e todos la no céu pra eu cuidar, dar banho, amamentar,beijar,brincar,morder,apertar... enfim para AMAR ETERNAMENTE!!! Está chegando o MOMENTO MAIS LINDO E ESPECIAL DA MINHA VIDA!!!
E medo pq estou correndo riscos,minha gravidez foi toda passada com muito sofrimento,muitos problemas de saúde,e agora ele com o cordãozinho enrolado,meu problema grave no sangue,isso me preocupa muito,sem contar que nunca fiz nenhuma operacão,e um parto sempre é preocupante,qualquer cirurgia é e aquela que ainda tem riscos é pior ainda.
Pouco de tristeza,e revolta por causa do pai do meu filho que não vai ver a chegada do primeiro filho ao mundo.Não acompanhou nada das transformacões do Guilherme dentro do meu ventre e agora no momento mais lindo,mais emocionante,o nascimento do nosso filho,eu vou estar lá sozinha como se meu filho nunca tivesse tido um pai...
Me dói muito não somente por mim vivenciando tudo isso sozinha,encarando tudo q passei neste tempo sozinha,mas pelo meu filhinho,tenho certeza que meu filhinho queria a presenca do pai dele neste dia,mas o q posso fazer,se ele que sumiu,se ele se afastou da gente pq quis,por causa de uma mulher que mal conhece,uma mulher que parece mais uma vagabunda de quinta categoria e por sinal feia pra danar.Mas ele deve ter sido macumbado né,Ter tomado água de bunda dela como falam,pq só pode a mulher é totalmente o oposto de mulher q ele acha bonita,que ele gosta,fazer o que,so posso lamentar por ele pq um dia o feitico acaba e ele vai acordar e ver o quanto de tempo ele perdeu,do quanto de felicidade,alegrias ele perdeu por estar com ela..Mas fico muito revoltada com toda essa historia dele com ela,de tudo que passei grávida,doente e sozinha por causa deles,de tudo q ele mentiu,me iludiu,brincou com meus sentimentos e o pior foi falso o tempo todo com meu filho,pq ele dizia tanto amar meu Gui,beijava tanto minha barriga,chorava sempre como uma crianca de felicidade,primeiro por saber q era um menino e depois por sentir o filho mexer,chorava quando tocava na minha barriga,dizia que nada ia faltar pro filho,q meu Gui seria um reizinho,que se eu nao o deixasse assistir o parto q eu ia me arrepender pois o faria sofrer muito,e o pior dizia que nunca nesta vida,jamais abandonaria o nosso filho...
Ele foi cruel demais comigo,eu sofro muito com tudo isso pq ele só falava,nunca agiu mesmo como um pai que ama seu filho.Um filho q ele pedia a Deus pra nascer sempre.
Eu o amava muito,acreditava nele cegamente,eu confiava,tinha certeza que ele me amava muito,que gostava muito de mim.
Confiava tanto,isso era essencial pra gente,alguem verdadeiro,pra gente dividir nossos sonhos,nosso amor,nossas angustias,felicidades,tristezas...
Mas confianca é algo que quando perdemos nao da mais pra recuperar...e eu nõ acredito mais em uma só palavra dele.
Queria avisá-lo do nascimento do Gui mas não é meu orgulho que não deixa eu avisar,mas sim pq foi ele q nao deu valor,amor ao nosso filho,ele q se afastou pq quis do filho,que pouco se importa com o proprio filho,com um pedacinho dele,um anjinho que nada tem a ver com nossos desentendimentos.Ele abandonou o proprio filho ainda dentro de mim,sabendo que a gente corria riscos,nunca nos ajudou em nada,ele fez a escolha dele,puxa nem se preocupa se meu filho tem quartinho pronto,se tem roupinhas,fraldas,remedinhos,nada,pq terei que avisar entao?Não,não vou avisá-lo.Deus e todos no céu tem a certeza que tudo que eu mais queria nesta vida neste momento era q o ROBSON tivesse com a gente,do nosso lado,na hora do nascimento do nosso anjinho,da jóia mais preciosa que existe na face da terra.Queria muito que ele se emocionasse ao meu lado na hora das primeiras lágrimas do Guilherme,mas passarei por tudo sozinha...me dói tanto,não consigo parar de chorar,estou cansada de sofrer por causa dele,não aguento mais tudo isso,ver todos meus sonhos serem pisoteados,massacrados,acabados...o amor machuca muito,mas de uma coisa pode ter certeza,tudo que sofri,que passei não foi em vão,tudo nesta vida é uma licão pra gente nao errar nunca mais e de uma coisa o ROBSON pode ter certeza,ELE VAI SE ARREPENDER e muito....não sou eu que farei nada pra que ele se arrependa,para que ele chore lágrimas de sangue,mesmo pq nao tenho este poder,mas a vida tratará de mostrar pra ele o que significa a palavra SOFRER...
A gente não paga pelos erros quando morremos,pagamos aqui mesmo na vida,pq na vida tudo que a gente faz a gente paga,tudo q vai,volta.

ROBSON,VOCE VAI PAGAR POR TUDO QUE FEZ!!!
Val...

Terca Feira,07 de fevereiro,2006

Estou preocupada...
Hoje como falei fui fazer minha última ultra.Fiz a ultra normal e mais o DOPPLER que faco sempre pq minha gravidez é de risco.Meu filhote já está pesando 3 kg e 300 gramas,ta lindo,e perfeito,seus órgãos estão normais,mas meu bebezinho lindo está com o cordãozinho umbilical enrolado no pescocinho.
O ultrassonografista falou que não é pra me preocupar pq o cordão não está sufocando ele,mas ele se enrolou pq se mexe muito,não pára,e tb estou já perdendo líquido.
Meu Deus não tem como não ficar preocupada,se por acaso o cordão se enrolar mais e mais?E pior,se for acabando o líquido e ele se sufocar?Amanhã tenho consulta com meu obstetra,a ÚLTIMA consulta,estou muito nervosa,devido a todos estes problemas sei que terei q fazer a cesárea mesmo...só tenho medo de perder tudo que eu mais amo,meu filho...
Estou me sentindo mal,vou descansar um pouco.
Val

Segunda Feira,06 de fevereiro,2006

Minha batalha em não parar em casa comecou hoje.Logo cedo fui tirar sangue(sem brincadeira nenhuma,umas 20 vezes tirei sangue nestes quase 9 meses,por causa do meu problema grave no sangue) e ainda por cima tirei da minha orelha tb(Coagulograma).
Nossa é fodis tudo isso,td bem q me formarei agora em patologista e direto farei isso mas pow fazer com os outros tudo bem mas comigo nao hauahuahauahaua!
O cara que tirou meu sangue foi super gente fina,mas pera lá manda mal na agulha pra cacete,pq minha veia ficou super inchada,parecia até que tinha tomado Valium na veia rssss
Ficou super roxa.Mas td bem,ele e o pessoal la do laboratorio Bronstein foram super legais comigo nestes 9 meses que passei por lá,mexem tanto com meu Guilherme,pedem pra assim q nascer levá-lo lá pra geral conhecer!
Cheguei em casa,estava passando mal como sempre,muito fraca né,tem horas que tenho pena de mim,e da minha máe tb por ver o quanto sofri com todos os problema decorrentes da saúde e da minha vida pessoal tb.
Bom gente vou mimir um pouco,o Gui ta me chutando muito agora deve estar mandando beijos pra vcs!Ainda pouco minha barriga como sempre parecia q eu tinha comido uma melancia só q de um lado só,rsss as vezes fica só o joelhinho dele de um lado como uma batatinha,goiabinha,algo bem redondinho,lindo demais ver isso!!!
Beijos,Val

Ps:Ah amanha vou ver meu bebezinho na ultra!!!Estou muito feliz,amo vê-lo pelo monitor da ultra,conto os dias pra vê-lo!!!

enviada por Gravidinha






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Meu Perfil

``O AMOR �,SEM DUVIDA,A EXPERIENCIA MAIS IMPORTANTE NA VIDA DE UM SER HUMANO!!! Aprendendo a ser MAM�E! TE AMO GUILHERME!!!"





Nome da Futura Mam�e de 1 viagem e do Futuro Papai de 1 viagem: Valesca e Robson de Freitas

Idade da Jovem Mam�e e do Jovem Papai: 23 e 21



Cidade: Rio de Janeiro,RJ



Nome do meu Principe: GUILHERME

Significado do nome GUILHERME: Homem que se orgulha da sua forca f�sica,mental ou moral,e se vale dela para auxiliar a pessoa de quem gosta.Do alem�o``Protetor,Defensor``.

O GUILHERME ADORA: Me chutar sem parar,colocar as m�ozinhas no rosto e nanar!!!

Data da concepc�o: 27/05/2005



Data do nascimento: A ces�rea est� marcada para o dia 14/02/2006,as 13hs!!!

Estou com: 9 meses



Primeiro CHUTE: Domingo,16 de Outubro,�s 09hs da manh�,com 5 meses e 2 dias(22 semanas e 1 dia)

Hospital que terei meu BEB�: CL�NICA PERINATAL de LARANJEIRAS,RJ

Datas Importantes:

Anivers�rios da barriguinha
1 m�s :13/06/05 - 4 semanas e 2 dias.
2 meses :14/07/05 - 8 semanas e 4 dias.
3 meses :13/08/05 - 13 semanas
4 meses :13/09/05 - 17 semanas e 2 dias.
5 meses :13/10/05 - 21 semanas e 5 dias.
6 meses :12/11/05 - 26 semanas
7 meses :13/12/05 - 30 semanas e 2 dias.
8 meses :12/01/06 - 34 semanas e 5 dias.
9 meses :12/02/06 - 39 semanas

Trabalho da Valesca e do Robson: eu �rea da Sa�de(Patologia Cl�nica e Enfermagem),ele Militar(Marinha do Brasil)

Nossa Hist�ria: Eu e o pai do meu nenem nos conhecemos em 17 de abril de 2003,e ja nos apaixonamos a 1 vista.Comecamos a namorar 4 dias depois,no dia 21.A gente sempre foi muito agarrado,eramos completamente apaixonados,um nao vivia sem o outro,almas gemeas!!!Foi amor verdadeiro como nunca hav�amos sentido por ng,fizemos planos pro futuro,casamento,filhos,sonhamos sempre q nosso amor seria eterno,promet�amos nunca um deixar o outro,jur�vamos amor ate q a morte nos separasse...que nada e nem ng nos separaria... Ele foi meu primeiro homem,minha primeira paixao,meu primeiro amor...Tivemos q nos separar em 2004 forcadamente,pq ele teve que ficar 1 ano fora do Rio de Janeiro pela Marinha.Ele foi pra SC,foi horrivel a saudade,os ciumes,os medos nos aflingiram por tanto tempo,mas nem o tempo,a saudade,o medo destruiu nosso amor,nao apagou nosso fogo...superamos tudo de ruim,brigas,tristezas,decepcoes,m�goas...e foi ai q engravidei pela primeira vez!Fizemos nosso primeiro bebe no dia q ele chegou de viagem,era tanto amor,tanto desejo,tesao q putz,engravidei!Qdo me descobri gravida no dia 12 de janeiro de 2005 ,me desesperei,enquanto ele queria o nenem,eu queria tirar,nao por mim,sou contra aborto,sou super cat�lica,mas pela minha mae,pela minha familia,pq eles sao mto conservadores ,antigos,isso eh um desgosto pra eles pq nao eramos casados.E por isso a gente comecou a se desentender pela primeira vez serio e eu acabei perdendo nosso nenem no dia 23 de janeiro.Acho q nao foram so as brigas com ele,mto s�rias mesmo,q me fizeram perder,foi tb pq tava na �poca do carnaval e eu saio na minha escola de samba querida a Imperatriz Leopoldinense,eu ensaiava mto,e era super pesado os ensaios t�cnicos.Bom tive um problema mto serio no �tero,nao parava de sangrar,e nem fiz a curetagem,quer dizer me ferrei legal,e assim minha vida com ele foi se deteriorando aos poucos,e o q nos separou pra valer foi q eu descobri umas mentiras dele no sul,q ate hj nao da pra saber com 100% de certeza se houve traicao dele ou nao.Eu nao suportava olhar pra cara dele,e ele chorava desesperadamente,dizia o qto me amava,q ia me amar para sempre,q nunca havia me traido,q eram so amigas dele e eu la acreditei???Ja tava desesperada com meu problema de saude ,por sinal muito s�rio,e aquilo q ele me fez,q fez eu perder a confianca total nele,me fez piorar,e eu acabei fazendo mts loucuras,o agredia fisicamente,eu surtei legal mas por culpa exclusivamente dele.Quem mandou mentir pra mim por tanto tempo???Imagine vc ficar esperando alguem durante 1 ano,sendo fiel,o amando loucamente,cuidando dele,o mimando, se dedicando 24 hs por dia a uma pessoa,a um amor,chorando todos os 365 dias do ano de saudade,e no final nao passou de ilusao,de fantasia...Bom dentre tantas milhoes de vezes q mandei ele embora da minha vida e ele voltava pedindo perdao,teve uma vez q ele foi de verdade e nao mais voltou. Foi ai q descobri o qto o amava,o qto ,apesar dele ter me deixado louca nakele momento q mais precisei dele,nao havia necessidade de ter maltratado ele tanto, afinal nao tinha certeza,nem provas de traicao e simplesmente nao acreditei nas palavras,no amor dele,nas l�grimas dele... E terminamos pra valer no dia 29 de marco de 2005. Mas ai nos encontramos tres vezes e sempre o amor falava mais alto,a paixao,o desejo,o fogo...e numa dessas voltas acabamos entre mil juras de amor,de paixao,fazendo nosso bebezinho mais lindo do mundo, o nosso GUILHERME!!! Mas essa eh uma outra historia.....hehehe

MINHA GRAVIDEZ ABENCOADA:

Passado uns dias nestas indas e vindas com o pai do meu filhote,eu e ele acabamos terminando de verdade,pra nunca mais mesmo.Mas mesmo assim ao terminarmos um falou pro outro ``vou te amar pra sempre``.Mal sabia q eu tinha engravidado.Passado um tempo,eu comecei a passar mto mal,mas achava ser por causa da minha gastrite cr�nica,e por causa disso tive ate q fazer uma endoscopia e tal,mas sempre enjoava,desmaiava,vomitava,e achava ser problema do est�mago.Mas neste interim,eu tinha uma consulta marcada com minha ginecologista por causa ainda dakele problema do �tero,e ai a doutora me passou uma transvaginal pra fazer.Nisso ela como toda ginecologista me fez mil perguntas,qdo foi minha ultima menstruacao,qdo foi minha ultima relacao sexual,ai contei a ela q minha menstruacao tava meio q atrasada,mas nao havia me passado pela cabeca(juro!)q poderia estar gravida,td bem q nunca tomei anticoncepcional,e ele nunca usou preservativo(q coisa feia a nossa!rss)mas sei la em 2 anos de namoro sempre fizemos do mesmo jeito e nunca engravidei,e olha q a gente pedia tanto isso a Deus,um nenem, ja fizemos tantas loucuras por isso,hehehe,pq Deus iria nos abencoar com um pedacinho nosso,um fruto daquela linda hist�ria de amor,justamente qdo haviamos terminado de vez?Mas mesmo assim falei com a maior cara de inocente pra doutora,q minha ultima menstruacao foi no dia 14 de maio e minha unica relacao sexual desde q terminei com o pai do meu bebe foi no dia 27 de maio.Cara,so lembro da doutora olhando pra minha cara com a maior cara de FELICIDADE, e dizendo``Valesca vc so pode estar GRAVIDA!!!``Qual nao foi meu espanto,minha surpresa,engasguei e tudo e falei ``nao pode ser,nao estamos mais juntos doutora!``Ai ela falou``mas vcs nao se preservaram,logico q vc ta gravida,vc transou justamente no seu dia mais fertil no 14 dia...,isso foi o destino``E deu uma tremenda gargalhada.Eu sai de la assustada nao sabia se estava feliz ou triste por nao ter como falar com o Robson,pq na epoca ele tava viajando,tava na Bahia,e no navio em alto mar nao pega celular neh? Ai fui fazer a tal da transvaginal no dia 23 de junho e tal qual foi minha surpresa qdo vejo o saco gestacional,com 5 semanas ,justamente o dia exato da minha relacao.Nossa eu chorei de emocao!Fikei tao emocionada q eu daria tudo pra poder estar com o pai do meu bebe nakele momento.E fikei umas 2 semanas segurando a barra sozinha,desesperada pra contar pra ele,pra ver a reacao dele,ate q do nada o cara me ligou da Bahia me perguntando se eu estava bem e q tinha sonhado mto comigo e com nenem.Eu cheguei e falei``vc vai ser papai``ele engasgou e perguntou``h�n,como assim?``eu falei``lembra do dia 27 de maio nakela sexta feira q juramos amor eterno?``rssss,o cara ao mesmo tempo q ficou feliz,ficou assustado,e eu toda boba vendo que o destino,e que Deus enviou o nenem pra unir a gente...Ai ele falou assim``Val tudo q eu sempre quis foi ter um bebe seu,eu ainda te amo,mas eu nao to sozinho,nakele tempo q vc me abandonou eu conheci uma mulher super legal,q cuida de mim``Gente imagina o estado q fikei?Na mesma hora chorando mto falei desesperada``entao assim q vc voltar a gente tira o nenem,vc da um jeito,pq nao kero ter um filho de um homem q nao vai estar ao meu lado`` e desliguei.Meu mundo desabou tudo q eu havia sofrendo desde final de marco com nossa separacao,tinha sumido assim qdo descobri q estava gr�vida dele,e agora ele vem e me diz isso?Burra fui eu de acreditar nas ultimas palavras dele apos o segundo t�rmino do nosso namoro,assim q eu havia engravidado e nao sabia( ``vou te amar pra sempre``disse ele). Ai qdo ele voltou ele me ligou e dois dias depois nos encontramos.Ai mostrei a ele todos os papeis dizendo q eu tava gravida,a transvaginal tb e levei 2 sapatinhos e uma touquinha amarela q havia comprado enkanto ele tava viajando antes de falar com ele no telefone,um dos sapatinhos com uma �ncora de um navio(ele eh da Marinha neh?rss) e ele ficou emocionado chorou e disse q nao me daria nada pra eu tirar o nenem.Ai mostrei uma carta q ele havia escrito q se um dia me deixasse era pq nunca me amou ai ele me olhou com os olhos cheios de agua e disse``eu te amo mto ainda``me disse muitas coisas lindas,me abracou,me beijou,mas falou da tal mulher,disse q nao podia magoa-la e tal,mas disse q sou muito mais bonita q ela,muito mais carinhosa,q a nossa diferenca era q ela confiava nele,escutava ele e eu nao(isso para uma mulher ouvir da boca do cara eh tudo neh gente?)rss E mesmo assim disse q apesar de me amar muito nao poderia estar mais cmg,pq o machukei mto.E assim eu sofri mto ouvindo tudo akilo e colokei na balanca todo meu amor pelo nenem q mal havia se formado e tudo q eu ia passar ao lado dele de uma certa forma e tudo q eu ia passar com minha mae e minha familia e assim tomei o remedio.Sofri mto ele se desesperou,nao parava de chorar e eu tb,mas era melhor dar um fim nisso tudo.Se vcs soubessem a dor q sinto ate hj por ter feito isso,eu fui uma escrota!!!Me arrependerei pro resto da minha vida!!!! Ai sangrei durante 1 semana e sofria mto pq queria meu bebe e queria o Robson tb e chorava mto.Ai fui na doutora falei o q havia feito ela imediatamente mandou q eu fizesse uma ultra e eu chorando fui fazer.Chegando la eu falei pra doutora da ultra``eu perdi meu nenem`` e ai a doutora``vc o q?q perdeu o q menina olha ele ai,feliz da vida,o q aconteceu foi um DESCOLAMENTO DE PLACENTA,q quase afetou o seu nenem``,ai eu falei q havia sangrado mto e tal,ai ela disse q foi um pedaco da placenta que saiu,e q eu teria q ficar de repouso.Genteeeeeeeeee eu chorei mtooooooooooooo foi Deus q me deu uma chance,eu pensei q ia carregar pra sempre uma dor de ter abortado um serzinho inocente,um anjo enviado por Deus pra me abencoar e abencoar o Robson,e ai vi q o q Deus quer mesmo eh q nosso bebe venha acima de tudo e de todos!!! Contei pro Robson e ele ficou feliz e disse q o q Deus une o homem nao separa,e Deus uniu nosso bebe a n�s dois,mesmo q nao estejamos juntos o nosso bebe ker ver a gente como a mamae e o papai dele. E depois deste dia muita �gua rolou,brigas,juras de amor,mas enfim ESTOU NO 4 MES DE GESTACAO FELIZ DA VIDA.O pai foi meio ausente nos tres primeiros meses pq dizia q eu s� queria brigar,mas hj dia 30 de setembro de 2005 estamos bem,cada um na sua,mesmo sabendo que pra sempre vai existir amor e paixao entre n�s,mesmo cada um com seu respectivo namorado(a),nao somente pensamos isso,a gente mesmo fala isso um para o outro,mas o amor pelo nosso bebe so cresce cada dia mais e n�s dois vivemos cada dia q passa mais bobos q nunca,felizes e apaixonados pelo nosso nenem,cheio de sonhos pra ele,de fazer tudo de melhor pra ele,e mostrar pra ele,q vai nascer, apesar dos pais separados num berco de mto amor e paixao!Pq isso a gente sabe dar ao nosso GUILHERME!!!

ELE ME MOSTROU O SEXO...

Ai meu Deus quanta emoc�o!!!Meu beb� me mostrou o sexo.Eh um MENIN�O!Estou muito feliz,muito emocionada nem sei o que dizer.S� posso agradecer a Deus por esta benc�o divina. Ele mostrou ontem dia 29 de setembro pra mim e pro pai dele.Quando fui fazer a ultra morfol�gica(pra ver se tem alguma m� formac�o no beb�)eu fiquei bastante nervosa,tremia muito,nessas horas qualquer futura mam�e tem medo de saber de alguma noticia triste neh,mas gracas a Deus meu beb� est� em perfeitas condic�es,e isso me deixou bastante feliz.A�,a doutora perguntou se eu ja sabia o sexo eu respondi que nao,e perguntei se ja dava pra ver.Ela respondeu que sim e que era um Menin�o!!!Nossa eu fiquei assustada,boquiaberta,senti um certo medo de saber que agora eu realmente estava gr�vida,esperando um menino.Eh meio louco na hora que sabemos o sexo,parece que tudo muda pra melhor,se estava 100% fica 1000%,na hora fiquei atordoada,sem chao,mas por dentro estava muito,muito emocionada.O pai nem conto,ficou numa felicidade s�,nao parava de chorar,de falar no nosso garot�o,de dizer o quanto estava feliz,emocionado,o quanto deseja e ama de paixao nosso bebezinho.Ele nao parava um minuto sequer de falar do nosso nenem,de estar emocionado,de expressar pra quem quisesse ver o quanto estava por demais feliz,estava soltando fogos,falava alto,ria o tempo todo.Confesso que a reacao dele me deixou bastante emocionada,sem reacao,eu esperava isso dele,mas foi muito melhor do que pensava!A cada segundo que o via o quanto fiz ele feliz,que fui a responsavel pela maior felicidade dele como ele mesmo disse,que nunca pensou que poderia ser tao feliz assim como est� sendo,e de me agradecer toda hora por eu ter dado esse presente pra ele,um filho homem,eu ficava muito mas muito feliz!Isso me deixava bastante contente.A gente viu a fita da ultra pra ver o rostinho do nosso menininho mil vezes,hehehe...e o achava lindo todas as vezes!Somos muito bab�es,corujas mesmo,hehehe Hoje dia 30.09,que eu cai em mim e vi que seria m�e de um meninao,lindo,iluminado,feliz.Como eu amo este meu bebe,como eu desejo ele,como eu preciso dele,ele me da muita forca,ele � minha RAZ�O DE VIVER!Nada acontece por acaso,sei que ele veio pra me trazer a felicidade,o verdadeiro amor.Ele � uma MENSAGEM DE DEUS pra mim e pro pai dele,temos certeza disso.Agora sabendo o sexo,vejo que ele realmente existe mais do que nunca,e que ele foi o responsavel pela minha maior felicidade,que ele est� aqui,vivo,feliz e lindo dentro do meu ventre. Obrigada meu filhote por ser a minha maior alegria,eu te amo mais do que tudo!Desculpe,mas a mamae ta muito emocionada!!! Beijos apaixonados,Val

Meu Super Her�i:

Eskeci de dizer uma outra prova de q meu bebe ker vir ao mundo de qualquer jeito.No dia 29 de agosto eu sa�a da Escola de Sa�de e vi meu �nibus.Sa� correndo pra pegar o bus e ai nao vi um buraco,e tropecei, sa� catando cavaco,rodopiei, ca� e desmaiei batendo de barriga no ch�o e de cabeca tb.Tal qual foi meu desespero ao acordar e sentir uma dor imensa na barriga,o povo todo em volta de mim,centenas de pessoas,eu toda machucada e meus amigos gritando por socorro pq eu era gestante.Nisso chamaram o corpo bombeiros e eu fui levada as pressas pra maternidade mais proxima.La chegando a doutora me deu o toque e viu q meu c�lo ta fechado,grcas a Deus, mas nao conseguiu ouvir os batimentos cardiacos do baby pq o sonar de l� tava ruim.Meu Deus eu me desesperei, ai fui fazer a ultra e deu q meu baby ta 100% feliz da vida!!!� ou nao eh um Super Homem?Foi neste dia q vi as perninhas cruzadas,rss Gracas a Deus que eu que me ferrei e nao meu bebezinho neh?

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