04/02/2006 23:58

Sexta Feira,03 de fevereiro,2006

Que Deus ilumine sua cabecinha...

...é isso q eu eu peco todas as noites para Deus,que Deus ilumine a cabeca do pai do meu filho.Queria mais do que tudo q ele se arrependesse de todo mal q fez a mim e consequentemente ao meu filho.Nao consigo acreditar q ele foi capaz de nos abandonar desta forma,eu precisando de tanta coisa e nosso filhinho prestes a vir ao mundo.Faltam menos de 2 semanas para ele nascer e se nao fosse eu sozinha junto com minha mae com muito sacrificio,meu filho nao teria nada,absolutamente nada.Meu Deus como ele pode ser capaz de parecer q esqueceu que o Guilherme existe,q eu existo e preciso dele?
Tudo q eu mais queria nesta vida é q ele estivesse ao nosso lado,cuidando da gente nos dando apoio,carinho,mas a cada dia vejo q isso jamais vai acontecer.Meu filho vai nascer e ele nao vai estar do nosso lado.Eu nao vou procura-lo nao por eu ser orgulhosa e ainda estar muito magoada,jamais irei perdoa-lo por todo sofrimento q ele me causou,por tudo de triste q passei juntamente com meu filho,mas sim pq ele q se afastou da gente pq quis,ele q nos abandonou,nos desprezou,nos trocou por uma vagabunda,como ele pode conseguir fazer tamanha crueldade com a gente meu Deus?Logo com meu filhinho,um anjinho enviado dos céus pra abencoar nossas vidas...como pode?
Sera q qdo ele poe a cabeca dele no travesseiro,ele nao pensa q eu estou sofrendo a cada dia mais,q ele so plantou o mal no meu coracao,sera q ele nao imagina q meu filho está precisando dele,nao so de dinheiro,do quartinho,de roupinhas,fraldas,comprinhas de farmacia pra ele,mas sim de amor.Queria tanto q ele tivesse acompanhado minha gestacao todinha,Ter vivido comigo todas as transformacoes do Gui dentro de mim,é a coisa mais linda,mais emocionante...um momento inesquecivel!Ter ido comigo nas consultas do médico,q tivesse se preocupado comigo,com minha alimentacao,com meus remedios,com minha saude tao fragil...mas nunca,jamais ele separou um pedacinho do seu tempo ou do seu coracao para Ter cuidados comigo.Levei minha primeira gravidez sozinha,sofrendo todo dia,minha gravidez é de risco,meu medico confirmou q terei q fazer sim a transfusao de sangue pq a cada dia mais to fraca...tenho medo de nao viver mais...tenho certeza q ele q contribuiu para q eu piorasse a cada dia mais,nao pq nao me ajudou financeiramente em nada,pra poder me alimentar fortemente a cada dia,pra eu tomar todos os remedios,muito caros por sinal,nao me deixar faltar nenhum,mas sim por Ter me feito chorar todos os dias,sofrer com todas as lembrancas ruins q ele fez questao de nunca apagá-las da minha memória.
Peco a Deus para tirar de mim toda essa mágoa,esse ódio q brotou no meu coracao por ele,mas nao consigo.E sei q se ele nao estiver ao meu lado no hospital,na hora do parto,no momento mais lindo e inesquecivel da minha vida,no nascimento do nosso filho,eu jurei pra mim mesma q de lá sairei uma nova mulher,q vai faze-lo sofrer muito,pagando por todo mal q me fez nestes ultimos 9 meses...eu so peco a Deus o quanto antes pra faze-lo vir a mim arrependido de todo mal q me fez e ao nosso filho,peco muito a Deus isso,q ele tenha somente amor no coracao qdo vir me procurar...mas o tempo ta acabando e ele sequer me liga,me manda mensagem e muito menos vem me procurar.Ja se passaram mais de1 mes daquele infeliz dia q eu o vi com a vagabunda e mais de 2 meses q ele nao vem na minha casa,sequer fazer um carinho na minha barriguinha pra sentir nosso Gui.
Me doi muito pq nao foi isso q eu sonhei pra minha vida,nao foi isso q eu esperei dele,daquele meu grande amor,eu jamais achei q ele fosse tao montruoso assim.Jamais achei q ele nao tivesse coracao,jamais achei q ele nao tivesse sentimento,q tivesse uma pedra inves de coracao,q ele fosse tao cruel,falso,ingrato,estúpido,mal carater...brincou com meu coracao,eu o amava tanto,tanto....jamais alguem o amaria tanto como eu o amei,eu me dei pra ele sem nenhum medo,confiei nele o tempo todo,acreditei nele cegamente,passei com ele os dois momentos mais lindo de toda minha vida,compartilhei com ele o momento mágico da perda da minha virgindade,e minha primeira gravidez...tao jovem e tao sozinha...
Estou ja sentindo as contracoes desde o mes passado e isso so vem aumentando.Agora mesmo me doeu muito e sei q meu filho está querendo nascer o quanto antes e talvez nem espere o dia 14 de fevereiro.Nao estou com medo,estou calma,so peco pra Nossa Senhora do Bom Parto me proteger,me dar forcas e principalmente proteger meu filho,trazendo ele ao mundo com muita saude,perfeitinho,lindo por dentro,por fora,q ele venha muito iluminado e abencoado por Deus,por Nossa Senhora do Bom Parto e por todos lá no céu.
Eu te amo meu filhinho e sei q o dia da gente se ver pela primeira vez está chegando e q Deus nos ilumine trazendo seu pai para o nosso lado neste momento mais lindo de nossas vidas...
Sua mamãe...Val

Terca feira,31 de janeiro,2006

Estou muito triste....

Penso todos os momentos que meu único erro foi amá-lo demais como sei que jamais alguem o amaria,se entregaria,o esperaria por tanto tempo,como eu amei,me entreguei e o esperei...
Dói lembrar de tudo que passei,do quanto eu chorei e choro ate agora ao Ter certeza que enquanto eu esperava o pai do meu filho nestes 9 meses na minha casa,ele estava por ai se divertindo e tudo que mais desejava era estar com ele,era estar ao lado dele,eu,ele e nosso filho,nos amando...
Eh duro carregar meu filhinho sozinha passando por todas as necessidades que passo e vendo o quanto ele me ignora,me humilha,vendo eu passar por tudo isso.E o que mais me faz chorar é ve-lo sempre gastando dinheiro atoa por ai e meu filho precisando det antas coisas e ele me negando,inventando sempre que nao tem,que nao pode...
So queria q ele soubesse de uma coisa e jamais esqueca disso:
NADA TRAZ O TEMPO DE VOLTA.VC PODE ESTAR ESQUISITO DAS IDÉIAS,CONFUSO,MAS SEI Q UM DIA VC VAI ACORDAR PORQUE ESTOU ESPERANDO A MAIOR RIQUEZA DA SUA VIDA.
NÃO O TROQUE POR MULHER NENHUMA,ACORDE PRA VIDA,ACORDE PRO SEU FILHO QUE ESTA CHEGANDO,PQ UM DIA PODERÁ SER SEU FILHO QUE NÃO VAI QUERER ACORDAR PRA VOCÊ....

Pq tem q ser assim,pq???


Segunda feira,30 de janeiro,2006

``Prefere comprar um carro do que comprar um quarto pro meu filho...Amar uma pessoa não é pintar um quartinho pra ela,e sim dar conforto e querer vê-la sempre feliz...``

Solidão a dois...

Nossa faz tempo que nao escrevo aqui.Eu amo esse bloguinho e sempre quis escrever todos os dias pra falar sobre tudo q passei e passo ao longo da minha gravidez mas confesso que na maioria das vezes eu fujo de escrever aqui.Durante todo este tempo eu sofri demais,sozinha eu e meu filho e sequer tinha forcas pra chegar na frente do computador e relatar tudo,absolutamente tudo q eu estava vivenciando.Eu imaginava na minha cabeca tudo q eu ia escrever aqui no diário do meu filho,mas na hora H eu fugia,pq me fazia mal relembrar tudo q eu estava sofrendo e derramar novamente todas as lagrimas.
Sabe,eu estou prestes a Ter meu filho,faltam 2 semanas apenas.Queria Ter curtido minha gravidez feliz sem derramar nenhuma lágrima de muita tristeza mas nao consegui.Eu peco muito perdao ao meu filho por Ter sofrido demais e consequentemente Ter feito ele sofrer afinal dizem q o nenem sente tudo q a mae sente ne.Nao so dizem como eu tenho a infinita certeza q ele sente e ouve tudo.Apesar de tanta tristeza que eu passei,hoje estou feliz por Ter conseguido sozinha vencer tudo que eu sofri e por estar carregando no meu ventre este anjinho lindo q Deus colocou na minha vida para me abencoar.Esse anjinho iluminado,divino.Eu amo por demais meu filho e nada nessa vida vai conseguir tirar ele de mim a nao ser qdo Deus me chamar.Hoje estou aqui nao escrevendo pro meu filho como sempre faco,estou escrevendo pra mim mesma,pra deixar escrito tudo q passei ao longo destes 9 meses de gestacao sozinha por Ter sido abandonada por um homem q acabou com meus sonhos,com meu amor por ele,me abandonando sozinha com meu filho no meu ventre.Sozinha nao,pq tive sempre minha mae do meu lado me dando muito amor,a mim e ao meu filho cuidando da gente a todo momento com muito sacrificio,mas digo abandonada,sozinha pq o pai do meu filho sequer nos deu apoio,carinho e muito menos amor.
Meu Guilherme vai chegar ate dia 14 de fevereiro aos meus bracos embora eu sinta q muito antes ja o terei aqui.Nao estou preocupada nenhum pouco com minha saude,sei q estou fraca,mto mal com problema no sangue,mal consigo ficar de pé,sinto-me muito cansada,tenho passado muito mal,mas o q me importa mesmo é trazer meu filho ao mundo com muita forca e saude.
Sei q terei q fazer uma transfusao de sangue pq nao consegui atingir o limite certo no meu hemograma,sei q posso morrer pq estou muito fraca,mas nao me importo,o q eu quero mesmo é q meu filho venha com muita,mas muita saude,e com muita protecao de Deus.O q me importa é ele,somente ele.Nao o quero perder nunca,se tiver q escolher entre eu e meu filho ja avisei a minha mae,escolha meu filho pq sem ele eu nao viveria.Ele ja faz parte da minha vida,meu coracao é ele,e sem ele eu morreria.E se algo vier realmente acontecer comigo ele ficará com a guarda da minha mae a quem realmente cuidou da gente,a quem deu amor,carinho,q nos ajudou com o pouco q ela tem,q sofreu comigo tudo q eu sofri e ninguem poderá tirar a guarda do meu filho dela,absolutamente ninguem.Gracas a Deus tenho muita testemunha sobre tudo isso.
Sabe me faltaram tantas coisas ao longo destes 9 meses,tantas mas minha mae e Deus me ajudaram no possivel e impossivel.Eu precisei tomar tantos remedios muito caros e muitos tive que deixar de tomar por muito tempo pq nao tínhamos dinheiro,e minha mae chorava muito,se desesperava pq nao tinha como comprar e nem pedir ajuda a ninguem.
Ela passou um cheque na farmacia pros meus remedios e ate agora nao conseguiu pagar.Foi horrivel passar por tudo isso e fazer minha mae sofrer junto comigo ela nao merecia,nao ela q tanto fez por mim sozinha lutando pra me criar,uma verdadeira guerreira.Eu a amo demais e tudo q eu nao queria foi Ter feito ela sofrer,peco perdao a Deus sempre por Ter destruido os sonhos dela.Os meus foram destruidos e assim destrui os dela tb.
Nao pelo meu filho que nunca foi um obstaculo na minha vida,pelo contrario,ele foi o impulso pra eu ser forte,pra eu vencer na vida,pra eu acordar e deixar de ser uma menina mimada e fútil,pra eu enxergar quem o pai dele era realmente,mas pq uma mae sempre sonha q a filha vá entrar na igreja de véu e grinalda,casando-se com um homem q a ame muito,q a trate com muito respeito q faca a filha feliz.Principalmente se a mae so tiver uma filha e for do tipo muito conservadora.E eu infelizmente nao consegui realizar este desejo.Mamae sempre foi muito conservadora,meio q antiga e minha familia tb,e ng aqui acha certo perder a virgindade antes do casamento q dirá engravidar sem ficar com o pai da crianca.No inicio qdo contei pra ela,ela sofreu muito,nossa eu era a bonequinha da estante da minha mae,ela q tanto fez por mim,fazendo o possivel e o impossivel pra me criar sozinha sem ajuda de ng pq perdi meu papai muito cedo e ate hj ela nao conseguiu retirar a aposentadoria dele, e derrepente o bibelô da mamae,a boneca de luxo dela corta os sonhos dela pela raiz,foi como uma traicao pelas costas dela,eu sei o tamanho da decepcao dela,o sofrimento dela.Ela q era gordinha emagreceu tanto,eu causei um sofrimento a ela muito grande...
Talvez se eu tivesse casado com o pai do meu filho o sofrimento fosse menor mas isso jamais aconteceu e jamais aconteceria pq sempre fui enganada,iludida quem nem uma idiota por ele.E isso so aumentou o sofrimento dela,ela viu ele falando mal de mim pra ela e na frente da familia dele,inevntando coisas,sendo um mau carater,qdo ela foi tomar satisfacao com ele na casa dele,desrespeitando ela tb,e ela o tinha como um filho,ela viu o quanto ele foi canalha,sujo,mau carater,mentiroso,falso,ingrato,covarde,um monstro e isso acabou com ela.Depois q ele apareceu aqui ela achou q ele ia mudar de comportamento,ia pelo menos me ajudar financeiramente,me dar apoio como ele conversou com ela depois e prometeu isso,mas nao ele nunca me ajudou em nada,so sabia prometer e eu burra caía nas lábias dele,nas conversas fiada dele,nas mentiras e falsidades,eu o amava tanto q aceitava os beijos dele e ate fazer amor com ele depois de tudo eu fiz.Meu Deus como pude Ter sido tao enganada por ele?Como pude Ter sido tao cega,tao apaixonada por um traste destes?Como pude Ter deixado ele me usar depois de toda humilhacao q ele fez minha mae passar,falando mal de mim na frente da familia dele,inventando coisas e tb depois de Ter me humilhado muito,me fazendo ouvir coisas dele q eu jamais pude imaginar q logo ele falaria pra mim,me fazendo ver as coisas q ele fazia comigo q eu nunca iria acreditar q ele faria se eu nao estivesse visto.Eu quase perdi minha mae neste periodo, ,pegou principio de pneumonia,quase foi internada,pego infecccao hospitalar,ela que tem problemas no coracao e no pulmao,ela sofreu tanto e eu tb com serios problemas de saude com meu filho na minha barriga,meu filho sofrendo com tudo isso,mas enfim hj no final da gravidez meu filho nos compensa por tudo q passamos sozinhas mas juntas.O laco entre eu e minha mae só fortaleceu.Ela foi o pai q meu filho nao teve neste periodo,alias meu filho tem duas maes eu e ela.Eh triste eu ficar relembrando tudo mas sei q é preciso pra eu acordar de uma vez por todas deste pesadelo q foi Ter acreditado e amado um homem q me destruiu sem nenhuma piedade.
Eu nao queria lembrar de tudo que passei,mas como toda noite isso me faz mal qdo eu vou deitar,eu prefiro escrever aqui e quem sabe esquecer pra sempre do q aconteceu.Prometo q durante este tempo agora que estou no periodo pre parto em q meu filho poderá nascer a qualquer minuto,eu estarei aqui escrevendo tudo que passei e estou passando.
Eu amei muito o pai do meu filho.Amei mais do q podia amar.Eu nem sabia q o amava tanto assim.Mas infelizmente ama-lo muito e dar um filho pra ele,nosso primeiro filho,nao foi o bastante pra ele nao nos abandonar,nos desprezar e parecer q esqueceu q a gente existe.
Eu desde q contei pra ele da gravidez sofri muito pq sempre soube q ele tinha arrumado uma mulher logo após o segundo término do nosso namoro.Mas nunca conseguia entender pq ele me beijava,dizia me amar se tinha uma outra mulher e isso por eu o amar demais me fazia ficar com ele,aceitar os carinhos dele,afinal eu estava tao sensivel,tao carente,gravida dele,eu achava q cedendo amor,carinhos a ele,ele voltaria pros meus bracos e assim formaríamos uma familia linda e feliz como sempre sonhávamos.Achava q eu o seduzindo ele ficaria comigo.Mas nao.Aos poucos fui percebendo q ele ficava com as duas e pra piorar a maior parte do tempo com ela.Chegou um determinado momento que ele dizia sentir muita pena dela e que por isso ficava mais tempo com ela,feito q ela necessitava mais dele do q eu,e eu q estava esperando um filho dele e ainda por cima com problemas de saude.Meu Deus eu nao acreditava q aquele homem q um dia jurou amor eterno por mim,q me pedia em casamento sempre,q me pedia um filho todo momento,q nao tinha nenhum medo de me engravidar pelo contrario fazia muitas vezes de proposito,que dizia sempre qdo eu queria terminar o namoro,``q antes de terminar realizaria o maior sonho dele,faria um filho em mim``,poderia estar me fazendo de boba,poderia estar me usando.Eu sempre achei q viveriamos eternamente juntos mesmo depois q nos separamos,qdo eu o mandei embora eu achava q ele poderia Ter depois quem ele kisesse mas era pros meus bracos q ele voltaria pra sempre.Eu me enganei profundamente.Eu sempre confiei nas palavras dele,eu lembrava de tudo q passamos de especial juntos e achava q nada ia nos separar,afinal foi uma historia tao linda q agora tinhamos um fruto daquela historia,um pedacinho meu e dele pra provar nosso amor,nossa uniao de amor e paixao,q eh nosso filho.Jurei q meu coracao so seria dele e achava q ele era ainda aquele homem q dizia q pertencia a mim.Me enganei demais com tudo isso.Eu lia as cartas da época do namoro,de qdo tb eu o fiquei esperando voltar 1 ano da Escola da Marinha e via q amor avassalador como o nosso,um amor imenso,apaixonante cheio de fogo e paixao nao acabaria assim de uma hora pra outra.E q esta mulher com quem ele estava,realmente era por pena dela como ele me disse muitas vezes,pq ela tinha terminado um namoro de 9 anos sei la e se apegou a ele,dando forcas a ele qdo ele sofria por mim.Eu acreditava qdo ele falava q me amava,q jamais amaria e sentiria tanto desejo,paixao,tesao por outra mulher como ele sentia por mim e q jamais me esqueceria qdo estivesse com ela.Nossa eu acreditava em tudo isso...
Lembro q qdo achei um bilhete de motel na bolsa dele ele ficou desesperado,queria me explicar tudo,falava q nao queria me perder,q estava com medo,q me amava,q ela nunca chegava aos meus pés,q eu era linda,q ela so era melhor do q eu pq escutava e confiava nele coisa q eu nao fazia,q foi ela ate q pagou o motel pra ele,q eles brigavam por minha causa,q ela ia atras dele inclusive no trabalho.Eu fiquei um tempo sem falar com ele,eu sofri muito mas depois ele conseguiu me enganar de novo e assim me ganhou outra vez.Ate hj nao entendo pq ele brincou tanto com meus sentimentos dessa forma,brincou tanto cmg,me usou tantas vezes.Eu sempre fui daquele tipo q sonha muito q acredita no amor,muito romantica,apaixonada e cega,muito cega por ele,eu nunca quis enxergar a verdade e depois do q eu vi no dia 28 de dezembro,eu enxerguei de fato q estava sendo usada,q ele brincou cmg este tempo todo e q jamais ele me amou como eu o amei.Embora hj eu veja q nunca mais poderei mostrar que eu o amo,eu me sinto envergonhada por este sentimento.Tenho nojo de mim mesma por ainda depois de tudo q ele me fez,de tudo de ruim,de cruel que ele fez comigo,eu ainda possa sentir algo por ele.Nao entendo,parece q nao tenho amor proprio,orgulho,como q pode eu so sofri por causa dele,ele acabou com minha vida,me abandonou sozinha com meu filho,nao me ajudou em nada,foi frio,cruel,um monstro nao somente cmg mas ate com minha mae q o ajudou tanto q foi como uma mae pra ele,ele foi muito mau carater com ela,um ingrato,ele nao eh digno nem de ser chamado de homem, como posso gostar ainda dele?Como?Sei q a partir de agora terei q ser forte,eu estou mudando muito,serei uma nova mulher,tenho q ser má,tenho q ser muito fria,fazer com q ele veja q eu mudei,q nao sou mais aquela bobinha,boazinha,romantica q o amava demais,ele tem q ver q tenho palavra,tenho q impor respeito,ele precisa acordar e ver q agora ele me perdeu nao so por uns momentos e sim para todo o sempre.Que eu jamais serei como eu fui um dia com ele,q eu cresci virei uma mulher de garra,forte,decidida e vencedora afinal lutei pelo meu filho sem nenhum tipo de ajuda dele.Nunca mais vou conversar com ele,falarei somente o necessario sobre o nosso nenem e entre os dentes pq nem olhar pra cara dele conseguirei mais,mas sei q tudo isso sera dificl pq gosto dele,mas eu prefiro sumir com meu filho q um dia voltar a ser como eu era antes com ele.Tenho q tratar ele como um passado na minha vida q a unica coisa de bom q teve neste passado q ele me deu foi meu bebezinho.
Sabe qdo as pecas do quebra cabeca se encaixam?Eh assim q me sinto hj.Vejo tudo com outros olhos,olhos de uma mulher q quer justica,q vai procurar sobre os direitos dela na justica,q ninguem mais conseguirá engana-la como ele conseguia me enrolar feito linha.
Uma mulher batalhadora,de fibra.Nada mais vai abalar minha vida com meu filho,nada.Superamos muita dor,muito sofrimento por causa deste crápula.Ele agora vai pagar centavo por centavo tudo q ele fez pra mim.Aquela bobona ja era,q acreditava nas promessas dele,putz muito pata,tonta mesmo.Como o amor cega as pessoas...é triste Ter a certeza disso.Ele me enganou o tempo todo falava q ia me dar todo o apoio q nao ia me deixar faltar nem remedios,nem alimentacao,q ia me ajudar em tudo q fosse necessario,q carinho e amor nao iam me faltar tb.E pro meu filho entao?Falava q meu filho seria um rei,um verdadeiro reizinho q ia Ter tudo q ele nao teve e muito mais.Que nunca ia abandonar o filho como o pai dele fez com ele qdo ele tinha 4 ou 6 anos sei la.Putz,o cara fez pior,abandonou o proprio filho no meu ventre ainda...
Ele falava que ia gastar tudo q ele tivesse com meu filho,q ele teria o melhor quarto de bebê,as melhores roupinhas,brinquedos.Nada ele fez.Hj passado mais de 1 mes do q aconteceu entre eu e ele e a tal vagaba,ele sequer procurou a gente,sequer me deu 1 centavo.Meu filho nao tinha nada,eu ja com 7 meses pra 8 meses sequer a bolsa da maternidade do nenem eu tinha.Ele so sabia prometer.O quarto entao?Tadinho so estava pintado,isso mesmo pq minha prima comprou todas as tintas e nos deu de presente,ele so pintou e comprou mais uma lata de massa q faltou e mais duas latas de tintas q tudo nao da 50 reais.Ah e colocou o piso no quarto q custou 135 reais.Somente isso q ele fez.E eu desesperada pq nao tinha dinheiro pra comprar nada pro meu filho e daqui a pouco ele ia nascer,nem roupa pra sair da maternidade ele tinha,nem manta...Eu chorava muito,isso me matava por dentro.
Eu sofri demais,eu sabia q ele gastava todo o dinheiro sei la com o que,sem ser o carro q ele comprou ate isso o desgracado fez comprou um carro e o filho nao tinha nada.Isso acabou comigo...vi q ele pegou ate 5 mil reais e nao gastou 1 centavo destes 5 mil em nada com meu filho...nada...
Eu com minha mae compramos tudo q estava faltando,tudo lindinho.Eh claro q ainda faltam algumas coisas por exemplo coisas de farmacia,mas o resto ta tudo tao lindo,tao perfeito,eu consegui sozinha comprar tudo pro meu filho,sem ajuda deste filho da puta e muito menos da ajuda da familia dele q nunca nenhum dia me telefonou ou veio aki pra saber do meu filho,saber se preciso de alguma coisa. Sei la pra mim sao monstros pra aceitar tudo q o filho e irmao deles fez e faz comigo e pra agir como se meu filho nao existisse.Mas tudo bem,aqui se faz,aqui se paga.Eles vao se arrepender de tudo qdo meu filho nascer,eles vao sofrer muito...vao chorar lagrimas de sangue pq nao vao tocar no meu filho...e isso eu vou proibir,vão ver no q eu me transformei.
Eu lembro q todo mes ele recebia dinheiro e recebe bem da Marinha tenho como provar isso e ele dizia q nunca tinha dinheiro pra me dar,vivia chorando miséria.Me dava 10 reais,15 reais isso umas tres vezes.Nos 9 meses de gravidez ele comprou minha alimentacao uma unica vez(121 reais) foi no 4 mes de gestacao e pagou meus remedios uma unica vez tb(140 reais) no 4 mes de gestacao,quer dizer q durante o meu 1 mes de gestacao,meu 2,3,5,6,7,8,9 mes de gestacao,eu nao me alimento,nao tomo remedios,nao preciso de apoio,de carinho,de dinheiro pra comprar as coisinhas do Gui,nada.Isso me impressiona...
E eu sofria mais ainda por estar doente,fraca no sangue e meus remedios serem caros.Puxa os remedios eram vitaminas pro nenem nascer forte,Ter saude,pra formacao do nenem,de todos os orgãos dele,pra ele se formar dentro do meu ventre direitinho,nao Ter nenhum tipo de problema ou fraqueza,e pra eu conseguir segurar meu filho pois eu estou muito fraca...
Mas ele jamais entendeu isso.E me doía ve-lo gastar tanto dinheiro por ai átoa sem pensar em mim e no meu filho.E qdo ele vinha aqui a gente brigava tanto pq eu cobrava isso dele e ele achava q eu so sabia cobrar,q eu era mercenária...eh mole?Que eu nem perguntar pela vida dele eu perguntava...mas eh obvio tava passando necessidades,nao trabalho ainda,so farei estagios no hospital daki a 6 meses,eu só estudo e to parada por conta da gravidez,eu precisava dele,afinal ele tem obrigacao,mas sempre foi em vao.E isso aconteceu em todos os 9 meses e depois q parávamos de brigar,ele me enrolava novamente todos os meses,dizendo q ia me dar,q ia fazer,prometia,so promessas jamais cumpriu uma unica coisa.E hj estamos aqui ele sem vir na minha casa desde 9 de dezembro qdo veio me trazer 100 reais pro cha de bebe no portao pra minha mae,ou seja há 52 dias sem vir na minha casa.Agora sem falar com meu filho no meu ventre,sem acompanhar minha gravidez,sem ver o mais bonito momento de uma gravida,o mais emocionante qdo o nenem nao para de se mexer,q fica durinho q faz contracoes,q chuta ja visivelmente,q faz formas na minha barriga,q demosntra pra quem kiser saber q ele escuta e sente tudo q acontece,ja fazem 60 dias.Da briga na casa da tal piranha com quem ele se envolve ja fazem 33 dias.No total ele nao acompanha a evolucao do meu filho ha exatos 2 meses.Isso pode ser chamado de pai?E ele sempre dizia qdo brigávamos q o filho é dele e q ele tem direitos.QUE DIREITOS?QUEM TEM DIREITOS TEM DEVERES E ELE CUMPRIU ALGUM DEVER?NUNCA!!! ENTÃO NÃO FODE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ele sabe q o Gui pode nascer a qualquer momento no mes de fevereiro e ele sequer nos procura,nos manda nenhum centavo.E recebe bem,todo mes direitinho.Como q pode...aquele homem que me prometeu amor eterno,casamento,filhos,q iria cuidar de mim pra sempre,se transformou nesse monstro q mais parece q conheci num dia qualquer,numa balada qualquer,q so tivemos uma noite e eu engravidei,ou q eu fui um casinho de meses e de nao de 2 anos.Uma historia de amor que eu achei q vivi com ele,q eu me entreguei a ele com amor verdadeiro,paixao,com sonhos,com fantasias como num conto de fadas.Entreguei a ele minha virgindade,o primeiro momento mais lindo da mulher e o segundo momento,a primeira gravidez o primeiro filho...
Hoje tudo q nos restou foi meu filho e eu...
Val...

enviada por Gravidinha






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Meu Perfil

``O AMOR �,SEM DUVIDA,A EXPERIENCIA MAIS IMPORTANTE NA VIDA DE UM SER HUMANO!!! Aprendendo a ser MAM�E! TE AMO GUILHERME!!!"





Nome da Futura Mam�e de 1 viagem e do Futuro Papai de 1 viagem: Valesca e Robson de Freitas

Idade da Jovem Mam�e e do Jovem Papai: 23 e 21



Cidade: Rio de Janeiro,RJ



Nome do meu Principe: GUILHERME

Significado do nome GUILHERME: Homem que se orgulha da sua forca f�sica,mental ou moral,e se vale dela para auxiliar a pessoa de quem gosta.Do alem�o``Protetor,Defensor``.

O GUILHERME ADORA: Me chutar sem parar,colocar as m�ozinhas no rosto e nanar!!!

Data da concepc�o: 27/05/2005



Data do nascimento: A ces�rea est� marcada para o dia 14/02/2006,as 13hs!!!

Estou com: 9 meses



Primeiro CHUTE: Domingo,16 de Outubro,�s 09hs da manh�,com 5 meses e 2 dias(22 semanas e 1 dia)

Hospital que terei meu BEB�: CL�NICA PERINATAL de LARANJEIRAS,RJ

Datas Importantes:

Anivers�rios da barriguinha
1 m�s :13/06/05 - 4 semanas e 2 dias.
2 meses :14/07/05 - 8 semanas e 4 dias.
3 meses :13/08/05 - 13 semanas
4 meses :13/09/05 - 17 semanas e 2 dias.
5 meses :13/10/05 - 21 semanas e 5 dias.
6 meses :12/11/05 - 26 semanas
7 meses :13/12/05 - 30 semanas e 2 dias.
8 meses :12/01/06 - 34 semanas e 5 dias.
9 meses :12/02/06 - 39 semanas

Trabalho da Valesca e do Robson: eu �rea da Sa�de(Patologia Cl�nica e Enfermagem),ele Militar(Marinha do Brasil)

Nossa Hist�ria: Eu e o pai do meu nenem nos conhecemos em 17 de abril de 2003,e ja nos apaixonamos a 1 vista.Comecamos a namorar 4 dias depois,no dia 21.A gente sempre foi muito agarrado,eramos completamente apaixonados,um nao vivia sem o outro,almas gemeas!!!Foi amor verdadeiro como nunca hav�amos sentido por ng,fizemos planos pro futuro,casamento,filhos,sonhamos sempre q nosso amor seria eterno,promet�amos nunca um deixar o outro,jur�vamos amor ate q a morte nos separasse...que nada e nem ng nos separaria... Ele foi meu primeiro homem,minha primeira paixao,meu primeiro amor...Tivemos q nos separar em 2004 forcadamente,pq ele teve que ficar 1 ano fora do Rio de Janeiro pela Marinha.Ele foi pra SC,foi horrivel a saudade,os ciumes,os medos nos aflingiram por tanto tempo,mas nem o tempo,a saudade,o medo destruiu nosso amor,nao apagou nosso fogo...superamos tudo de ruim,brigas,tristezas,decepcoes,m�goas...e foi ai q engravidei pela primeira vez!Fizemos nosso primeiro bebe no dia q ele chegou de viagem,era tanto amor,tanto desejo,tesao q putz,engravidei!Qdo me descobri gravida no dia 12 de janeiro de 2005 ,me desesperei,enquanto ele queria o nenem,eu queria tirar,nao por mim,sou contra aborto,sou super cat�lica,mas pela minha mae,pela minha familia,pq eles sao mto conservadores ,antigos,isso eh um desgosto pra eles pq nao eramos casados.E por isso a gente comecou a se desentender pela primeira vez serio e eu acabei perdendo nosso nenem no dia 23 de janeiro.Acho q nao foram so as brigas com ele,mto s�rias mesmo,q me fizeram perder,foi tb pq tava na �poca do carnaval e eu saio na minha escola de samba querida a Imperatriz Leopoldinense,eu ensaiava mto,e era super pesado os ensaios t�cnicos.Bom tive um problema mto serio no �tero,nao parava de sangrar,e nem fiz a curetagem,quer dizer me ferrei legal,e assim minha vida com ele foi se deteriorando aos poucos,e o q nos separou pra valer foi q eu descobri umas mentiras dele no sul,q ate hj nao da pra saber com 100% de certeza se houve traicao dele ou nao.Eu nao suportava olhar pra cara dele,e ele chorava desesperadamente,dizia o qto me amava,q ia me amar para sempre,q nunca havia me traido,q eram so amigas dele e eu la acreditei???Ja tava desesperada com meu problema de saude ,por sinal muito s�rio,e aquilo q ele me fez,q fez eu perder a confianca total nele,me fez piorar,e eu acabei fazendo mts loucuras,o agredia fisicamente,eu surtei legal mas por culpa exclusivamente dele.Quem mandou mentir pra mim por tanto tempo???Imagine vc ficar esperando alguem durante 1 ano,sendo fiel,o amando loucamente,cuidando dele,o mimando, se dedicando 24 hs por dia a uma pessoa,a um amor,chorando todos os 365 dias do ano de saudade,e no final nao passou de ilusao,de fantasia...Bom dentre tantas milhoes de vezes q mandei ele embora da minha vida e ele voltava pedindo perdao,teve uma vez q ele foi de verdade e nao mais voltou. Foi ai q descobri o qto o amava,o qto ,apesar dele ter me deixado louca nakele momento q mais precisei dele,nao havia necessidade de ter maltratado ele tanto, afinal nao tinha certeza,nem provas de traicao e simplesmente nao acreditei nas palavras,no amor dele,nas l�grimas dele... E terminamos pra valer no dia 29 de marco de 2005. Mas ai nos encontramos tres vezes e sempre o amor falava mais alto,a paixao,o desejo,o fogo...e numa dessas voltas acabamos entre mil juras de amor,de paixao,fazendo nosso bebezinho mais lindo do mundo, o nosso GUILHERME!!! Mas essa eh uma outra historia.....hehehe

MINHA GRAVIDEZ ABENCOADA:

Passado uns dias nestas indas e vindas com o pai do meu filhote,eu e ele acabamos terminando de verdade,pra nunca mais mesmo.Mas mesmo assim ao terminarmos um falou pro outro ``vou te amar pra sempre``.Mal sabia q eu tinha engravidado.Passado um tempo,eu comecei a passar mto mal,mas achava ser por causa da minha gastrite cr�nica,e por causa disso tive ate q fazer uma endoscopia e tal,mas sempre enjoava,desmaiava,vomitava,e achava ser problema do est�mago.Mas neste interim,eu tinha uma consulta marcada com minha ginecologista por causa ainda dakele problema do �tero,e ai a doutora me passou uma transvaginal pra fazer.Nisso ela como toda ginecologista me fez mil perguntas,qdo foi minha ultima menstruacao,qdo foi minha ultima relacao sexual,ai contei a ela q minha menstruacao tava meio q atrasada,mas nao havia me passado pela cabeca(juro!)q poderia estar gravida,td bem q nunca tomei anticoncepcional,e ele nunca usou preservativo(q coisa feia a nossa!rss)mas sei la em 2 anos de namoro sempre fizemos do mesmo jeito e nunca engravidei,e olha q a gente pedia tanto isso a Deus,um nenem, ja fizemos tantas loucuras por isso,hehehe,pq Deus iria nos abencoar com um pedacinho nosso,um fruto daquela linda hist�ria de amor,justamente qdo haviamos terminado de vez?Mas mesmo assim falei com a maior cara de inocente pra doutora,q minha ultima menstruacao foi no dia 14 de maio e minha unica relacao sexual desde q terminei com o pai do meu bebe foi no dia 27 de maio.Cara,so lembro da doutora olhando pra minha cara com a maior cara de FELICIDADE, e dizendo``Valesca vc so pode estar GRAVIDA!!!``Qual nao foi meu espanto,minha surpresa,engasguei e tudo e falei ``nao pode ser,nao estamos mais juntos doutora!``Ai ela falou``mas vcs nao se preservaram,logico q vc ta gravida,vc transou justamente no seu dia mais fertil no 14 dia...,isso foi o destino``E deu uma tremenda gargalhada.Eu sai de la assustada nao sabia se estava feliz ou triste por nao ter como falar com o Robson,pq na epoca ele tava viajando,tava na Bahia,e no navio em alto mar nao pega celular neh? Ai fui fazer a tal da transvaginal no dia 23 de junho e tal qual foi minha surpresa qdo vejo o saco gestacional,com 5 semanas ,justamente o dia exato da minha relacao.Nossa eu chorei de emocao!Fikei tao emocionada q eu daria tudo pra poder estar com o pai do meu bebe nakele momento.E fikei umas 2 semanas segurando a barra sozinha,desesperada pra contar pra ele,pra ver a reacao dele,ate q do nada o cara me ligou da Bahia me perguntando se eu estava bem e q tinha sonhado mto comigo e com nenem.Eu cheguei e falei``vc vai ser papai``ele engasgou e perguntou``h�n,como assim?``eu falei``lembra do dia 27 de maio nakela sexta feira q juramos amor eterno?``rssss,o cara ao mesmo tempo q ficou feliz,ficou assustado,e eu toda boba vendo que o destino,e que Deus enviou o nenem pra unir a gente...Ai ele falou assim``Val tudo q eu sempre quis foi ter um bebe seu,eu ainda te amo,mas eu nao to sozinho,nakele tempo q vc me abandonou eu conheci uma mulher super legal,q cuida de mim``Gente imagina o estado q fikei?Na mesma hora chorando mto falei desesperada``entao assim q vc voltar a gente tira o nenem,vc da um jeito,pq nao kero ter um filho de um homem q nao vai estar ao meu lado`` e desliguei.Meu mundo desabou tudo q eu havia sofrendo desde final de marco com nossa separacao,tinha sumido assim qdo descobri q estava gr�vida dele,e agora ele vem e me diz isso?Burra fui eu de acreditar nas ultimas palavras dele apos o segundo t�rmino do nosso namoro,assim q eu havia engravidado e nao sabia( ``vou te amar pra sempre``disse ele). Ai qdo ele voltou ele me ligou e dois dias depois nos encontramos.Ai mostrei a ele todos os papeis dizendo q eu tava gravida,a transvaginal tb e levei 2 sapatinhos e uma touquinha amarela q havia comprado enkanto ele tava viajando antes de falar com ele no telefone,um dos sapatinhos com uma �ncora de um navio(ele eh da Marinha neh?rss) e ele ficou emocionado chorou e disse q nao me daria nada pra eu tirar o nenem.Ai mostrei uma carta q ele havia escrito q se um dia me deixasse era pq nunca me amou ai ele me olhou com os olhos cheios de agua e disse``eu te amo mto ainda``me disse muitas coisas lindas,me abracou,me beijou,mas falou da tal mulher,disse q nao podia magoa-la e tal,mas disse q sou muito mais bonita q ela,muito mais carinhosa,q a nossa diferenca era q ela confiava nele,escutava ele e eu nao(isso para uma mulher ouvir da boca do cara eh tudo neh gente?)rss E mesmo assim disse q apesar de me amar muito nao poderia estar mais cmg,pq o machukei mto.E assim eu sofri mto ouvindo tudo akilo e colokei na balanca todo meu amor pelo nenem q mal havia se formado e tudo q eu ia passar ao lado dele de uma certa forma e tudo q eu ia passar com minha mae e minha familia e assim tomei o remedio.Sofri mto ele se desesperou,nao parava de chorar e eu tb,mas era melhor dar um fim nisso tudo.Se vcs soubessem a dor q sinto ate hj por ter feito isso,eu fui uma escrota!!!Me arrependerei pro resto da minha vida!!!! Ai sangrei durante 1 semana e sofria mto pq queria meu bebe e queria o Robson tb e chorava mto.Ai fui na doutora falei o q havia feito ela imediatamente mandou q eu fizesse uma ultra e eu chorando fui fazer.Chegando la eu falei pra doutora da ultra``eu perdi meu nenem`` e ai a doutora``vc o q?q perdeu o q menina olha ele ai,feliz da vida,o q aconteceu foi um DESCOLAMENTO DE PLACENTA,q quase afetou o seu nenem``,ai eu falei q havia sangrado mto e tal,ai ela disse q foi um pedaco da placenta que saiu,e q eu teria q ficar de repouso.Genteeeeeeeeee eu chorei mtooooooooooooo foi Deus q me deu uma chance,eu pensei q ia carregar pra sempre uma dor de ter abortado um serzinho inocente,um anjo enviado por Deus pra me abencoar e abencoar o Robson,e ai vi q o q Deus quer mesmo eh q nosso bebe venha acima de tudo e de todos!!! Contei pro Robson e ele ficou feliz e disse q o q Deus une o homem nao separa,e Deus uniu nosso bebe a n�s dois,mesmo q nao estejamos juntos o nosso bebe ker ver a gente como a mamae e o papai dele. E depois deste dia muita �gua rolou,brigas,juras de amor,mas enfim ESTOU NO 4 MES DE GESTACAO FELIZ DA VIDA.O pai foi meio ausente nos tres primeiros meses pq dizia q eu s� queria brigar,mas hj dia 30 de setembro de 2005 estamos bem,cada um na sua,mesmo sabendo que pra sempre vai existir amor e paixao entre n�s,mesmo cada um com seu respectivo namorado(a),nao somente pensamos isso,a gente mesmo fala isso um para o outro,mas o amor pelo nosso bebe so cresce cada dia mais e n�s dois vivemos cada dia q passa mais bobos q nunca,felizes e apaixonados pelo nosso nenem,cheio de sonhos pra ele,de fazer tudo de melhor pra ele,e mostrar pra ele,q vai nascer, apesar dos pais separados num berco de mto amor e paixao!Pq isso a gente sabe dar ao nosso GUILHERME!!!

ELE ME MOSTROU O SEXO...

Ai meu Deus quanta emoc�o!!!Meu beb� me mostrou o sexo.Eh um MENIN�O!Estou muito feliz,muito emocionada nem sei o que dizer.S� posso agradecer a Deus por esta benc�o divina. Ele mostrou ontem dia 29 de setembro pra mim e pro pai dele.Quando fui fazer a ultra morfol�gica(pra ver se tem alguma m� formac�o no beb�)eu fiquei bastante nervosa,tremia muito,nessas horas qualquer futura mam�e tem medo de saber de alguma noticia triste neh,mas gracas a Deus meu beb� est� em perfeitas condic�es,e isso me deixou bastante feliz.A�,a doutora perguntou se eu ja sabia o sexo eu respondi que nao,e perguntei se ja dava pra ver.Ela respondeu que sim e que era um Menin�o!!!Nossa eu fiquei assustada,boquiaberta,senti um certo medo de saber que agora eu realmente estava gr�vida,esperando um menino.Eh meio louco na hora que sabemos o sexo,parece que tudo muda pra melhor,se estava 100% fica 1000%,na hora fiquei atordoada,sem chao,mas por dentro estava muito,muito emocionada.O pai nem conto,ficou numa felicidade s�,nao parava de chorar,de falar no nosso garot�o,de dizer o quanto estava feliz,emocionado,o quanto deseja e ama de paixao nosso bebezinho.Ele nao parava um minuto sequer de falar do nosso nenem,de estar emocionado,de expressar pra quem quisesse ver o quanto estava por demais feliz,estava soltando fogos,falava alto,ria o tempo todo.Confesso que a reacao dele me deixou bastante emocionada,sem reacao,eu esperava isso dele,mas foi muito melhor do que pensava!A cada segundo que o via o quanto fiz ele feliz,que fui a responsavel pela maior felicidade dele como ele mesmo disse,que nunca pensou que poderia ser tao feliz assim como est� sendo,e de me agradecer toda hora por eu ter dado esse presente pra ele,um filho homem,eu ficava muito mas muito feliz!Isso me deixava bastante contente.A gente viu a fita da ultra pra ver o rostinho do nosso menininho mil vezes,hehehe...e o achava lindo todas as vezes!Somos muito bab�es,corujas mesmo,hehehe Hoje dia 30.09,que eu cai em mim e vi que seria m�e de um meninao,lindo,iluminado,feliz.Como eu amo este meu bebe,como eu desejo ele,como eu preciso dele,ele me da muita forca,ele � minha RAZ�O DE VIVER!Nada acontece por acaso,sei que ele veio pra me trazer a felicidade,o verdadeiro amor.Ele � uma MENSAGEM DE DEUS pra mim e pro pai dele,temos certeza disso.Agora sabendo o sexo,vejo que ele realmente existe mais do que nunca,e que ele foi o responsavel pela minha maior felicidade,que ele est� aqui,vivo,feliz e lindo dentro do meu ventre. Obrigada meu filhote por ser a minha maior alegria,eu te amo mais do que tudo!Desculpe,mas a mamae ta muito emocionada!!! Beijos apaixonados,Val

Meu Super Her�i:

Eskeci de dizer uma outra prova de q meu bebe ker vir ao mundo de qualquer jeito.No dia 29 de agosto eu sa�a da Escola de Sa�de e vi meu �nibus.Sa� correndo pra pegar o bus e ai nao vi um buraco,e tropecei, sa� catando cavaco,rodopiei, ca� e desmaiei batendo de barriga no ch�o e de cabeca tb.Tal qual foi meu desespero ao acordar e sentir uma dor imensa na barriga,o povo todo em volta de mim,centenas de pessoas,eu toda machucada e meus amigos gritando por socorro pq eu era gestante.Nisso chamaram o corpo bombeiros e eu fui levada as pressas pra maternidade mais proxima.La chegando a doutora me deu o toque e viu q meu c�lo ta fechado,grcas a Deus, mas nao conseguiu ouvir os batimentos cardiacos do baby pq o sonar de l� tava ruim.Meu Deus eu me desesperei, ai fui fazer a ultra e deu q meu baby ta 100% feliz da vida!!!� ou nao eh um Super Homem?Foi neste dia q vi as perninhas cruzadas,rss Gracas a Deus que eu que me ferrei e nao meu bebezinho neh?

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