15/01/2006 20:41
Domingo,15 de janeiro,2006

Nem tudo é como imaginamos...
Saudade que invade o coração, traz lembrança, e transforma o pensamento em sonho...
Que o sonho voe com o vento, vencendo barreiras e distância, alcançando quem está longe, soprando junto a sensação dos meus sentidos.
O Amor é como o Vento: Não podemos ver e nem tocar, mas podemos Sentir...

``VENTO LEVE MEU PENSAMENTO POR TODO MAR E VOLTE AQUI TRAZENDO VC PRA MIM...``

Voe por todo mar, e volte aqui
Pro meu peito...

Se vc foi, vou te esperar
Com pensamento que só fica em vc
Aquele dia, um algo mais
Algo que eu não poderia prever

Vc passou perto de mim
Sem que eu pudesse entender
Levou os meus sentidos todos pra vc

Mudou a minha vida e mais
Pedi ao vento pra trazer vc aqui
Morando nos meus sonhos e na minha memória
Pedi ao vento pra trazer vc pra mim

Vento traz vc de novo
Vento faz do meu mundo novo
E voe por todo o mar e volte aqui
Pro meu peito

Val....

Quarta Feira,28 de dezembro,2005:

PERDÃO MEU FILHO PELO DIA DE HOJE,POR TER FEITO VOCÊ SOFRER TANTO...NUNCA VOU ME PERDOAR POR ISSO NUNCA!!!

Guilherme, PERDAO POR EU TER SOFRIDO TANTO COM SEU PAI E TER DEIXADO VC PERCEBER TUDO ISSO.TUDO QUE EU MAIS QUERIA NESTA VIDA ERA ESQUECER DO PASSADO, DE TUDO QUE SOFRI QUE CHOREI ,MAS SERA DIFICIL PQ VC VEM DE UMA HISTORIA DO PASSADO,UMA HISTORIA DE AMOR QUE EU PENSEI QUE FOSSE VERDADEIRA,MAS QUE NA VERDADE JAMAIS EXISTIU...MAMAE SEMPRE FOI ENGANADA,SEMPRE...

TUDO QUE VC MAIS PRECISOU FOI DE AMOR DESTE HOMEM QUE DIZ SER ``PAI`` E NUNCA FOI CAPAZ DE TE DAR AMOR.
SEI QUE A SUA HISTORIA DE VIDA COMECA AINDA NO MEU VENTRE,E SEI QUE VC SENTIA E PERCEBIA TUDO E SABE EXATAMENTE O QUANTO SEU PAI FEZ MAL PRA GENTE E TUDO QUE VC PODERIA SENTIR ERA O QUANTO ERA AMADO E DESEJADO PELO SEU PAI, QUE PENA QUE VC NUNCA FOI...MAS NAO IMPORTA BEBÊ,POR MIM VOCE EH AMADO E DESEJADO MAIS DO QUE TUDO NESTA VIDA,ALIAS VOCE EH MINHA PROPRIA VIDA...POR VOCE EU MATO,EU FACO TUDO,COMETO QUALQUER LOUCURA,EU TE AMO GUILHERME,TE AMO MEU FILHOTE!!!!

PERDAO POR TER DEIXADO VC VIR DE UM HOMEM QUE JAMAIS MERECE SER CHAMADO DE PAI,PQ PAI NAO TROCA O FILHO POR NADA DESSE MUNDO,PAI AMA O FILHO ACIMA DE TUDO E DE TODOS...PAI JAMAIS ABANDONA O PROPRIO FILHO,AINDA MAIS NO VENTRE DE SUA MÃE...

PERDAO POR TER TE DADO ESSA DECEPCAO,DE TER VINDO COMO FILHO DESSE MONSTRO.PODE TER A INFINITA CERTEZA DE QUE EU TE AMO SIM ACIMA DE QUALQUER COISA E QUE JAMAIS TE ABANDONAREI,E NAO TE TROCAREI POR NINGUEM NESTA VIDA.
VAMOS SEGUIR EM FRENTE SOMENTE EU E VC...
QUE PENA QUE TUDO ACABOU DESSA FORMA TRISTE,MUITO TRISTE PRA MIM E MUITO MAIS PRA VC MEU FILHINHO AMADO...


``A história de vida de um bebê começa antes do seu nascimento e pode ser estruturada de forma mais sadia, com compreensão,sintonia e respeito se, desde a concepção, for percebido como um ser em formação, como uma pessoa desejante, que sabe expressar suas necessidades se houver alguém que possa e consiga captar-lhes o sentido para satisfazê-las.
Não é necessário longo discurso. Breves palavras, porém, intensamente pronunciadas com muito amor,com a mais pura emoção, hão de significar muito pro NENENZINHO, pois ele se sentirá compreendido e aceito, acolhido e amado por quem mais deseja ser.``

NÃO IMPORTA SE VC,MEU BEBÊ, NAO SENTIU QUE VOCÊ EH UM SERZINHO AMADO E DESEJADO PELO SEU PAI,SEI QUE DEVE TER DOÍDO MUITO NO SEU CORACÃOZINHO SENTIR TODA ESSA DOR POR SABER QUE SEU PAI NUNCA TE AMOU DE VERDADE E QUE NA HORA DE UMA ESCOLHA PREFERIU UMA VAGABUNDA QUE MAL CONHECE,MAS A MAMÃE NÃO DEIXARÁ NUNCA MAIS ESSE MONSTRO CHEGAR PERTO DE VOCÊ PARA LHE FAZER MAL,E EU TE PROMETO MEU FILHINHO QUE A MAMÃE VAI TE DAR TODO O AMOR QUE EU SEMPRE LHE DEI JUNTAMENTE COM UM AMOR DE PAI TB.

GUI,
EU
AMO
VOCÊ MAIS DO QUE QUALQUER OUTRA COISA NESTA VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Terca Feira,27 de dezembro,2005

Robson Freitas
Eu nunca pensei que meu amor por você me prejudicaria tanto.E nunca pensei que algum dia você fosse ferir tanto o meu coração.
Eu entrego a luta! Desisti de lutar.
Queria entender o que está acontecendo comigo... Estou muito assustada com tudo de ruim que estou sentindo,nunca estive como estou agora,meu amor que era tão puro e bonito, se transformou dentro de mim, virou um misto de mágoa com revolta.Tenho plena convicção de que nunca amei tanto alguém em minha vida o quanto amei você, nunca confiei tanto em alguém como em você..., isso tudo para que? Você apenas escutou tudo que eu lhe falei para usá-los contra mim da pior maneira possível, iludindo, machucando,me humilhando,me fazendo chorar,me fazendo sofrer. Ao seu lado fui capaz de me abrir, contar meus medos, meus traumas, meus sonhos... Você quebrou minha defesa, e isso está me doendo demais,descobrir essa pessoa estranha que você se transformou.Não dá mais pra agüentar esta situação.Talvez algum dia quando você quiser recordar tudo o que houve de mais puro e sincero entre nós, verá que acabou para sempre e que nunca mais voltará a existir.Verá que a pessoa que tanto sofreu, que voce tanto humilhou, e que simplesmente desprezou,nao te ama mais,não existe mais ou simplesmente estará muito longe em um lugar que jamais voce achará.
Tudo que eu sempre precisei de voce era de apoio,de carinho,de tranquilidade por causa do meu bebezinho e nunca voce foi capaz de dar.Nunca se preocupou com minha saude,nunca cumpriu suas obrigacoes comigo,nao cuidou da minha alimentacao,dos meus remedios,só fez isso apenas uma vez e mesmo assim resmungando,enfim voce nunca contribuiu em nada comigo,sempre se preocupou com outras pessoas,sempre ocupou sua mente com mulheres,baladas e comigo nunca...Eu sempre passei por tudo sozinha,é muito triste Robson,um dia voce enxergará tudo que me fez .
Estar grávida é maravilhoso,e tudo que eu sempre quis foi q vc compartilhasse de toda minha gravidez comigo,mesmo sendo amigos.
Lembra que vc sempre me pedia um filho?Entao ele está aqui e cade voce?
Sinto o meu corpo mudando a cada segundo,vejo e amo saber que tem um ser tão pequeno dentro do meu corpo, tão forte,tão amado por mim,por todos ao meu redor...eu so queria q vc sentisse tudo isso tb.
Meu Deus,como posso ser tão abencoada por carregar o Guilherme dentro de mim,sentindo todos seus movimentos...saber que ele depende de mim...como vc pode estar tão longe da gente,abandonar meu filho desse jeito,como pode ser capaz???
Vc acha q ele nao percebe sua ausência?Ele sabe exatamente tudo q está acontecendo Robson,ele está vivo desde o momento que fizemos amor.
Sinto que ele me escuta,que ele sente quando estou feliz,ou quando choro de tristeza...Sei que ele entende completamente o quanto sou fascinada,apaixonada por ele...pelo meu filho sou capaz de tudo...queria que voce o amasse assim como eu,é uma pena que vc nao ame um anjinho como ele...
Eu demorei muito a enxergar quem voce realmente era,hj eu vejo como fui burra nestes ultimos 7 meses,boba em mta vezes,deixando ser beijada por voce,deixando ser acariciada,me entregando a voce com amor,mas ao contrario de voce,eu sentia amor,eu achava que vc me amava,q iamos sei la construir nossa familia,morar juntos,meu Deus como fui burra,pq me iludir tanto Robson,pq mentiu pra mim qdo dizia me amar nestes 7 meses,pq fez isso comigo?Doeu demais,sentia meu coracao sangrar,e o pior q meu filho sentia tudo q eu sentia,enfim vc nao so me machucava,machucava ele tb,eu chorava muito,muito e ele tadinho precisava de felicidade e eu so sabia o q era tristeza,desprezo.
Era triste um dia sentir o amor com voce e no outro seu desprezo,vc muitas vezes me humilhou,eu nao te reconhecia,suas palavras me machucavam,e eu a cada dia mais tinha certeza q a unica coisa q vc queria comigo era me usar,usar sim,e mto.Vc sabia q eu te amava,e abusava do meu sentimento por voce,isso jamais vou te perdoar.A minha maior dor era saber q vc fazia amor comigo e tinha uma outra mulher e muitas vezes acreditava nas suas palavras q vc jamais dormiu com ela ate o dia q eu vi um bilhete de motel,nossa como isso acabou comigo e só sofri neste tempo será que vc nao vai nunca enxergar tudo isso?Vai sempre achar q vc esta certo,q nunca errou???Eu jurei pra mim mesma apos Ter tido as provas da tua mentira,q vc ia sim pra moteis com ela e pagava sim,era mentira q ela q pagava,q todo dinheiro que vc recebia vc gastava com ela,indo nao so pra moteis mais passeando,jamais comprou uma fralda pro meu filho,me deixava doente e se divertia por ai sabendo q eu precisava de teu apoio,de seu carinho,precisava de dinheiro pra comprar meus remedios,q os R$5 mil q vc jurou q nao pegou e q eu tenho como provar q vc pegou,vc nao usou 1 CENTAVO desse dinheiro pra comprar nada pro meu filho,q ate um carro vc foi capaz de comprar sabendo q meu filho se nao fosse minha mae,minha familia ele nao teria nenhum pacote de fralda,eu jurei q jamais olharia pra tua cara de novo, que falaria com vc pelo telefone,mas eu sempre fui burra,sempre me deixava levar por suas mentiras,falsas promessas,ate o dia de hj,dia 27 de dezembro q eu recebo a ultima prova de q vc nunca prestou realmente.Me deram o endereco da tal piranha,essa mulher que desgracou minha vida e eu se acaso vc nao vir aqui hj como prometeu para conversarmos,eu irei na casa dela amanha mesmo de longe pra conhece-la e assim se acaso vc estiver la,vou constatar que vc sempre mentiu pra mim qdo dizia q nao ia na casa dela, que mto menos trocaria nosso filho por uma piriguete como vc mesmo ja falou que ela era,que me amava e que jamais a amaria,que vc nao era feliz,que sua felicidade so viria com o Guilherme,e que a ultima felicidade sua foi qdo nos conhecemos em 2003,com tudo que vivemos naquele ano.E isso eu jamais vou suportar,seria como morrer por dentro e te esquecer para todo o sempre,apagando assim qualquer lembranca linda que poderia ainda Ter resistido com o tempo dentro do meu coracao.
Eu tentei de todas as formas que a gente nos desse bem,so q hj eu cansei de sofrer sozinha com meu filho no meu ventre,de passar por toda essa humilhacao sozinha com meu bebê,eu cansei de voce...
Muitas vezes pensei em fugir de voce,coloquei mto na minha cabeca que nao ia te pedir nada,que nunca mais precisaria de voce pq jamais vc ia me ajudar,que eu cuidaria do meu filho a vida inteira com muito amor sem precisar de nada de voce,mas sei que embora voce seja um pai pior do q o seu foi pra voce,pq o teu jamais te abandonou no ventre da tua mae,te abandonou depois,ja vc abandonou o seu filho ainda dentro de mim,voce é o pai do meu filho quer eu queira ou nao,isso jamais vai mudar.
Eu nao sei que diabos de ruim eu te fiz pra vc me fazer tao mal,eu jamais te perdoarei por tudo q passei,eu jamais eskecerei de ter sofrido tudo sozinha,como se vc apenas fosse um doador de sêmem,como se eu fosse mae solteira,como se vc tivesse tido um casinho comigo...porra tivemos uma historia q eu tive como uma linda historia de amor q eu pensava q vc tb tivesse compartilhado isso comigo,mas hj vejo q eu nao passei de um passatempo seu,uma boba q foi usada,iludida esse tempo todo,nao somente agora nestes ultimos 7 meses e sim durante todo o tempo desde 2003.Nao consigo sequer ler até o final todas as centenas de cartas que vc me escreveu qdo namorávamos,com todas suas declaracoes de amor,todos seus poemas feitos pra mim,sem chorar por Ter a certeza q tudo aquilo é mentira,foi tudo fantasia,nada aquilo foi de verdade pq em mts dela como vc mesmo escreveu,se um dia deixasse de cuidar de mim seria pq nunca me amou verdadeiramente...entao jamais vc sentiu o q eu senti por voce...
Eh uma pena pq eu sim tudo q vivi com voce,tudo q eu escrevi era de verdade,eu sentia tudo aquilo,eu te amei muito,nunca menti pra vc em nada,eu sentia todo aquele amor por voce sim,toda aquela paixao,aquele desejo...
Os sonhos que a gente planejou na minha cabeca sempre foram de verdade,eu sonhei sim te Ter por toda minha vida,sonhei sim te amar por toda vida,te venerar,te respeitar,ser fiel a voce nao somente nesta vida,mas em outra vida tb...isso tudo me revolta pq eu sei agora que nunca vc foi verdadeiro comigo,vc mentiu o tempo todo...mesmo assim sei que nao conseguirei apagar tudo que vivi com voce,todas as lembrancas ficarão guardadas no meu coracao,tentarei nao deixar que essas lembrancas sejam apagadas por todo esse sofrimento que estou passando desde que te contei que íamos Ter um bebezinho,embora toda essa tristeza que passei e ainda passo eu jamais esquecerei...
Com voce eu tive os dois momentos mais lindos e mais especiais na vida de uma mulher: quando viramos mulher e quando Deus nos concede a bencão de ser MÃE.
E por causa desses dois momentos mágicos e especias na minha vida,eu jamais esquecerei que nestes dois momentos voce disse que sempre cuidaria de mim,que jamais me abandonaria e que jamais me faria sofrer...pena que voce nao cumpriu nada do q me falou....
Todos os sonhos que tive com você foram apenas um castelo de areia que não pude construir pq simplesmente foram destruídos com as ondas do mar que vem ao encontro de uma praia.
Val

Segunda Feira,26 de dezembro,2005:

A cada dia que passa eu fico mais triste.Minha unica felicidade é saber que eu carrego dentro do meu ventre um anjinho lindo que Deus colocou na minha vida.
Nao aguento mais sofrer sozinha,me sentir abandonada,humilhada,parecer que tudo q vivi ate hj desde 2003 foram tudo mentiras,ilusoes.
Doi ver que sabados,domingos,feriados eu estou aqui sozinha com meu filho,e saber que o pai dele esta por ai passeando,se divertindo,gantando dinheiro,um dinheiro que faz tanta falta pro meu filho,pros meus remedios,minha alimentacao.
Pq ele me faz tanto mal,pq ele me humilha tanto meu Deus o q sera que fiz de errado, se meu unico erro foi ter o amado demais?
Sera q jamais ele vai entender isso?Ele me julga como se eu fosse uma mulher que nao presta,como ele pode me tratar assim,sera q ele esqueceu tudo q vivemos?Tudo que fiz por ele?
So queria q ele sentisse falta de estar comigo,com meu filho,tudo q eu queria era q ele me ajudasse na minha gravidez,desde o inicio,cumprindo todas as obrigacoes,me dando apoio,q ele fosse um pai presente,um pai apaixonado e feliz por saber que o Guilherme existe.
Mas nestes 7 meses ele nunca fez nada pela gente,apenas 1 mes que ele comprou meus remedios e 1 mes que ele comprou minha comida,e mesmo assim jogou na minha cara,isso tudo foi no 4 mes de gestacao.
Estou fraca,com problema no sangue,talvez eu va fazer mesmo uma transfusao de sangue pq meu segundo exame de sangue deu a mesma coisa que o primeiro do mes passado ou seja ainda corro serios riscos e nao tenho ajuda nenhuma dele,eu estou sozinha.
Como ele pode achar q tem direito sobre meu filho?Nao ele nao tem ,ele jamais vai ver meu filho,vai tocar nele,pq sei q ele nao vai mudar eu nao posso apagar da minha memoria tudo q ele me fez passar de tristeza nestes 7 meses,nao eh justo ele so Ter me ajudado uma unica vez e agora sei la comprar o quartinho e achar q tem algum direito por causa disso,nao ele nao tem, eh por isso q eu nao quero nada dele,pq sei q ele vai fazer isso e depois vai sumir de novo vai me machucar outra vez,nao vai nos ajudar mais,vai aparecer de vez em qdo aqui em casa como se eu nao precisasse dele,colocando a gente em outros planos que nao fosse o primeiro pra ele,o primordial.Sei q depois q ele nascer vai querer Ter direitos e eu nao vou aceitar.A gente vai brigar na justica pq eu nao vou deixar ele ver meu filho nunca pq nunca fez nada pela gente so nos fez mal. Eu nao vou deixar nem q eu mova ceus,mar e terras ele nao vai Ter nenhum direito sobre meu bebezinho.Agora se caso um milagre acontecesse e ele nao so comprasse o quartinho do meu filho mas assumisse as obrigacoes pagando meus remedios,minha alimentacao nao so de agora mas dos outros meses ele seria um pai mesmo do meu filho.
Mas isso jamais acontecerá...
O que mais me faz sofrer é Ter a certeza que um dia ele vai acordar realmente e vera que é muito tarde para recuperar tudo q ele perdeu.
Eu sei q apos meu filho nascer,tudo vai mudar na minha vida,hj mesmo eu ja acordei,ja consigo enxergar tudo q ele vem fazendo comigo desde que contei sobre o Guilherme.Eh como se um filme passasse dentro da minha cabeca,me fazendo lembrar tudo que ele desde julho me faz passar,eu to conseguindo lembrar tudinho,meu Deus como eu sofri,e eu sempre caía nas historias dele,ele me fazia chorar muito mas se ele viesse me ver eu mudava era como se o que ele fizesse fosse apagado da minha memoria,eu esquecia,sei la eu so queria q fossemos felizes.Tudo q eu queria era ele.Era dar uma familia pro Guilherme.Tudo que fiz ate hj foi por amor,por medo de perde-lo pra sempre pra esta mulher so q eu nao entendia q eu ja tinha o perdido,ele so me usava,me enganava o tempo todo.Ele so queria brincar com meus sentimentos enquanto tudo q eu queria era ser amada,ser tratada com carinho,com respeito,era construir uma familia linda com ele pro meu filho.
Eu brigava sim pq eu queria a presenca dele sempre comigo eu nao aceitava a ideia dele aparecer so de vez em qdo aqui em casa,me beijar,ficar cmg,dizer palavras d eamor e depois sumir,e depois dizer q nao me quer mais.
Eu sofria por saudade dele,por amor a ele,eu so queria voltar ao passado,nao aguentava sofrer vendo ele passear por ai e eu aqui chorando pq ele tava com outra,passando trsiteza pro meu filho isso era o q mais acabava comigo.Sei que meu filho sentia tudo q se passava comigo.
Eu hj consigo ver realmente toda a verdade,hj nao quero mais falar com ele,conversar, nada, so quero esquecer que um dia ele existiu na minha vida.
Nao aguento mais ver o quanto de dinheiro ele ta gastando por ai todo dia,um dinheiro q ele podia me ajudar pro Gui,comprar tudo pro meu filho,me ajudar com remedios,com minha alimentacao.
Mas nao adianta,embora eu tenha como provar tudo eu prefiro me calar diante das mentiras dele,nao quero mais fazer meu filho ouvir nossas brigas,fazer meu bebe sofrer,prefiro ficar quieta nao adianta mais brigar ele sempre vai inventar historia sobre o dinheiro,sempre vai me esconder tudo,ele jamais foi assim mas agora ele mudou.
A consciencia é dele,um dia ele vai se arrepender de tudo isso tenho certeza.Ele esta cego sei la esta tao imaturo,irresponsavel,um cara que nao assume as obrigacoes.
E agora eu saber q ele realmente pegou os 5 mil reais que ele dizia q pegaria pra fazer o quartinho do meu filho,ele pegou pra comprar carro e sei q ja nao existe mais um centavo desse dinheiro,acabou tudo.Nao foi so o santana dele que ele comprou,sei q deve Ter passeado muito,Ter gastado mto com essa mulher dele,esquecendo que meu filho esta aqui vivo dentro de mim precisando de tanta coisa,meu Deus,como me arrependo de Ter acreditado tanto nele,como eu queria mostrar pra ele as provas que eu tenho das mentiras dele sobre o carro,os 5 mil, mas prefiro me calar pra nao sofrer,pra nao deixar que meu filho sofra mais do q ja sofreu.Deixa ele pensar que eu sou maluca como ele diz pq falo as verdades,pq ele acha q nao tenho como provar nada.Mas um dia eu mostro tudo pra ele,todas as mentiras q ele me contava.E neste dia ele pode estar certo de que ele jamais tera noticias do meu filho.
Tudo que ele vem fazendo é desumano,nao sei o q ele deve inventar pros outros,pra propria familia dele,nao é possivel q eles compactuam com essas atitudes dele,q acham certo.Queria q eles soubessem de tudo,mas como ele nao estao interessados na minah barriga,nunca quiseram nem me ver gravida,prefiro ficar mais uma vez quieta,na minha casa sofrendo sozinha.
Nao aguento mais essas mentiras desse falso amor que um dia ele disse que sentia por mim.
Nao vejo a hora do meu filho nascer,e apagar da minha vida tudo que vivi com o pai dele,esquecer do passado e criar meu filho sozinha com muito amor,muita felicidade.
Ele me deu um golpe pelas costas,no qual vai ser dificl cicatrizar,mais meu filho me dara forcas pra que sejamos felizes,somente eu e meu bebe.
Val

Domingo,25 de dezembro,2005:

Hoje amanheceu chovendo muito.Acordei cedo,ontem eu dormi eram umas 2hs e pouca da madrugada,eu ao mesmo tempo que estava feliz por estar ao lado da minha mãe que tanto amo,e passar meu primeiro Natal grávida e o ultimo sendo apenas uma menina,senhorita, pois agora nos outros serei uma jovem senhora,uma MÃE,com meu filho ao meu lado,nos meus bracos,eu estava triste pois o pai do meu filho sequer me telefonou,e mto menos passou por aqui.
Me lembrei que no Natal passado eu passei com ele,lembro que a gente jurou amor eterno,passamos felizes,nos amando...e tudo que eu queria mesmo sendo amigos era que ele viesse pelo menos me desejar um Feliz Natal,viesse beijar minha barriga e conversar com o meu Gui...mas ele nao veio mesmo.
Deveria estar feliz,bem longe de mim,com a tal mulher talvez,na casa dele ou quem sabe na dela e nem lembrando que um dia nos amamos e que nosso filho que veio deste amor, estava passando o primeiro Natalzinho dele na vida mesmo dentro de mim...
Concerteza deveria estar muito ocupado,sequer lembrou da gente...
A tarde minha prima que é a madrinha do Gui veio me buscar de carro pra almocar na casa dela e eu fui.Passamos a tarde toda lá,eu e o Gui,ele ficou todo feliz pois nao parava de mostrar pra todo mundo o quanto mexe demais,o quanto existe de forca nele.Ele é um amor,como ele é importante pra mim meu Deus...obrigada por essa bencão,nunca cansarei de agradecer,nunca...
Ainda agora,umas 23hs e pouca, meu celular apitou,era uma mensagem do pai do meu filho nos desejando um Feliz Natal e falando que so nao passou por aqui pq na queria brigas.A cada dia mais sinto mágoa dele e sei que isso está virando um misto de ódio e revolta,a cada dia mais eu tenho nojo dele,ele simplesmente é ridiculo.Pq nao assume que nao quer saber da gente por perto dele?Se ele quisesse mesmo vir ele vinha,ele quer enganar quem?Quer que eu pense q eu sou uma tremenda idiota?Que raiva deste monstro!!!

enviada por Gravidinha






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Meu Perfil

``O AMOR �,SEM DUVIDA,A EXPERIENCIA MAIS IMPORTANTE NA VIDA DE UM SER HUMANO!!! Aprendendo a ser MAM�E! TE AMO GUILHERME!!!"





Nome da Futura Mam�e de 1 viagem e do Futuro Papai de 1 viagem: Valesca e Robson de Freitas

Idade da Jovem Mam�e e do Jovem Papai: 23 e 21



Cidade: Rio de Janeiro,RJ



Nome do meu Principe: GUILHERME

Significado do nome GUILHERME: Homem que se orgulha da sua forca f�sica,mental ou moral,e se vale dela para auxiliar a pessoa de quem gosta.Do alem�o``Protetor,Defensor``.

O GUILHERME ADORA: Me chutar sem parar,colocar as m�ozinhas no rosto e nanar!!!

Data da concepc�o: 27/05/2005



Data do nascimento: A ces�rea est� marcada para o dia 14/02/2006,as 13hs!!!

Estou com: 9 meses



Primeiro CHUTE: Domingo,16 de Outubro,�s 09hs da manh�,com 5 meses e 2 dias(22 semanas e 1 dia)

Hospital que terei meu BEB�: CL�NICA PERINATAL de LARANJEIRAS,RJ

Datas Importantes:

Anivers�rios da barriguinha
1 m�s :13/06/05 - 4 semanas e 2 dias.
2 meses :14/07/05 - 8 semanas e 4 dias.
3 meses :13/08/05 - 13 semanas
4 meses :13/09/05 - 17 semanas e 2 dias.
5 meses :13/10/05 - 21 semanas e 5 dias.
6 meses :12/11/05 - 26 semanas
7 meses :13/12/05 - 30 semanas e 2 dias.
8 meses :12/01/06 - 34 semanas e 5 dias.
9 meses :12/02/06 - 39 semanas

Trabalho da Valesca e do Robson: eu �rea da Sa�de(Patologia Cl�nica e Enfermagem),ele Militar(Marinha do Brasil)

Nossa Hist�ria: Eu e o pai do meu nenem nos conhecemos em 17 de abril de 2003,e ja nos apaixonamos a 1 vista.Comecamos a namorar 4 dias depois,no dia 21.A gente sempre foi muito agarrado,eramos completamente apaixonados,um nao vivia sem o outro,almas gemeas!!!Foi amor verdadeiro como nunca hav�amos sentido por ng,fizemos planos pro futuro,casamento,filhos,sonhamos sempre q nosso amor seria eterno,promet�amos nunca um deixar o outro,jur�vamos amor ate q a morte nos separasse...que nada e nem ng nos separaria... Ele foi meu primeiro homem,minha primeira paixao,meu primeiro amor...Tivemos q nos separar em 2004 forcadamente,pq ele teve que ficar 1 ano fora do Rio de Janeiro pela Marinha.Ele foi pra SC,foi horrivel a saudade,os ciumes,os medos nos aflingiram por tanto tempo,mas nem o tempo,a saudade,o medo destruiu nosso amor,nao apagou nosso fogo...superamos tudo de ruim,brigas,tristezas,decepcoes,m�goas...e foi ai q engravidei pela primeira vez!Fizemos nosso primeiro bebe no dia q ele chegou de viagem,era tanto amor,tanto desejo,tesao q putz,engravidei!Qdo me descobri gravida no dia 12 de janeiro de 2005 ,me desesperei,enquanto ele queria o nenem,eu queria tirar,nao por mim,sou contra aborto,sou super cat�lica,mas pela minha mae,pela minha familia,pq eles sao mto conservadores ,antigos,isso eh um desgosto pra eles pq nao eramos casados.E por isso a gente comecou a se desentender pela primeira vez serio e eu acabei perdendo nosso nenem no dia 23 de janeiro.Acho q nao foram so as brigas com ele,mto s�rias mesmo,q me fizeram perder,foi tb pq tava na �poca do carnaval e eu saio na minha escola de samba querida a Imperatriz Leopoldinense,eu ensaiava mto,e era super pesado os ensaios t�cnicos.Bom tive um problema mto serio no �tero,nao parava de sangrar,e nem fiz a curetagem,quer dizer me ferrei legal,e assim minha vida com ele foi se deteriorando aos poucos,e o q nos separou pra valer foi q eu descobri umas mentiras dele no sul,q ate hj nao da pra saber com 100% de certeza se houve traicao dele ou nao.Eu nao suportava olhar pra cara dele,e ele chorava desesperadamente,dizia o qto me amava,q ia me amar para sempre,q nunca havia me traido,q eram so amigas dele e eu la acreditei???Ja tava desesperada com meu problema de saude ,por sinal muito s�rio,e aquilo q ele me fez,q fez eu perder a confianca total nele,me fez piorar,e eu acabei fazendo mts loucuras,o agredia fisicamente,eu surtei legal mas por culpa exclusivamente dele.Quem mandou mentir pra mim por tanto tempo???Imagine vc ficar esperando alguem durante 1 ano,sendo fiel,o amando loucamente,cuidando dele,o mimando, se dedicando 24 hs por dia a uma pessoa,a um amor,chorando todos os 365 dias do ano de saudade,e no final nao passou de ilusao,de fantasia...Bom dentre tantas milhoes de vezes q mandei ele embora da minha vida e ele voltava pedindo perdao,teve uma vez q ele foi de verdade e nao mais voltou. Foi ai q descobri o qto o amava,o qto ,apesar dele ter me deixado louca nakele momento q mais precisei dele,nao havia necessidade de ter maltratado ele tanto, afinal nao tinha certeza,nem provas de traicao e simplesmente nao acreditei nas palavras,no amor dele,nas l�grimas dele... E terminamos pra valer no dia 29 de marco de 2005. Mas ai nos encontramos tres vezes e sempre o amor falava mais alto,a paixao,o desejo,o fogo...e numa dessas voltas acabamos entre mil juras de amor,de paixao,fazendo nosso bebezinho mais lindo do mundo, o nosso GUILHERME!!! Mas essa eh uma outra historia.....hehehe

MINHA GRAVIDEZ ABENCOADA:

Passado uns dias nestas indas e vindas com o pai do meu filhote,eu e ele acabamos terminando de verdade,pra nunca mais mesmo.Mas mesmo assim ao terminarmos um falou pro outro ``vou te amar pra sempre``.Mal sabia q eu tinha engravidado.Passado um tempo,eu comecei a passar mto mal,mas achava ser por causa da minha gastrite cr�nica,e por causa disso tive ate q fazer uma endoscopia e tal,mas sempre enjoava,desmaiava,vomitava,e achava ser problema do est�mago.Mas neste interim,eu tinha uma consulta marcada com minha ginecologista por causa ainda dakele problema do �tero,e ai a doutora me passou uma transvaginal pra fazer.Nisso ela como toda ginecologista me fez mil perguntas,qdo foi minha ultima menstruacao,qdo foi minha ultima relacao sexual,ai contei a ela q minha menstruacao tava meio q atrasada,mas nao havia me passado pela cabeca(juro!)q poderia estar gravida,td bem q nunca tomei anticoncepcional,e ele nunca usou preservativo(q coisa feia a nossa!rss)mas sei la em 2 anos de namoro sempre fizemos do mesmo jeito e nunca engravidei,e olha q a gente pedia tanto isso a Deus,um nenem, ja fizemos tantas loucuras por isso,hehehe,pq Deus iria nos abencoar com um pedacinho nosso,um fruto daquela linda hist�ria de amor,justamente qdo haviamos terminado de vez?Mas mesmo assim falei com a maior cara de inocente pra doutora,q minha ultima menstruacao foi no dia 14 de maio e minha unica relacao sexual desde q terminei com o pai do meu bebe foi no dia 27 de maio.Cara,so lembro da doutora olhando pra minha cara com a maior cara de FELICIDADE, e dizendo``Valesca vc so pode estar GRAVIDA!!!``Qual nao foi meu espanto,minha surpresa,engasguei e tudo e falei ``nao pode ser,nao estamos mais juntos doutora!``Ai ela falou``mas vcs nao se preservaram,logico q vc ta gravida,vc transou justamente no seu dia mais fertil no 14 dia...,isso foi o destino``E deu uma tremenda gargalhada.Eu sai de la assustada nao sabia se estava feliz ou triste por nao ter como falar com o Robson,pq na epoca ele tava viajando,tava na Bahia,e no navio em alto mar nao pega celular neh? Ai fui fazer a tal da transvaginal no dia 23 de junho e tal qual foi minha surpresa qdo vejo o saco gestacional,com 5 semanas ,justamente o dia exato da minha relacao.Nossa eu chorei de emocao!Fikei tao emocionada q eu daria tudo pra poder estar com o pai do meu bebe nakele momento.E fikei umas 2 semanas segurando a barra sozinha,desesperada pra contar pra ele,pra ver a reacao dele,ate q do nada o cara me ligou da Bahia me perguntando se eu estava bem e q tinha sonhado mto comigo e com nenem.Eu cheguei e falei``vc vai ser papai``ele engasgou e perguntou``h�n,como assim?``eu falei``lembra do dia 27 de maio nakela sexta feira q juramos amor eterno?``rssss,o cara ao mesmo tempo q ficou feliz,ficou assustado,e eu toda boba vendo que o destino,e que Deus enviou o nenem pra unir a gente...Ai ele falou assim``Val tudo q eu sempre quis foi ter um bebe seu,eu ainda te amo,mas eu nao to sozinho,nakele tempo q vc me abandonou eu conheci uma mulher super legal,q cuida de mim``Gente imagina o estado q fikei?Na mesma hora chorando mto falei desesperada``entao assim q vc voltar a gente tira o nenem,vc da um jeito,pq nao kero ter um filho de um homem q nao vai estar ao meu lado`` e desliguei.Meu mundo desabou tudo q eu havia sofrendo desde final de marco com nossa separacao,tinha sumido assim qdo descobri q estava gr�vida dele,e agora ele vem e me diz isso?Burra fui eu de acreditar nas ultimas palavras dele apos o segundo t�rmino do nosso namoro,assim q eu havia engravidado e nao sabia( ``vou te amar pra sempre``disse ele). Ai qdo ele voltou ele me ligou e dois dias depois nos encontramos.Ai mostrei a ele todos os papeis dizendo q eu tava gravida,a transvaginal tb e levei 2 sapatinhos e uma touquinha amarela q havia comprado enkanto ele tava viajando antes de falar com ele no telefone,um dos sapatinhos com uma �ncora de um navio(ele eh da Marinha neh?rss) e ele ficou emocionado chorou e disse q nao me daria nada pra eu tirar o nenem.Ai mostrei uma carta q ele havia escrito q se um dia me deixasse era pq nunca me amou ai ele me olhou com os olhos cheios de agua e disse``eu te amo mto ainda``me disse muitas coisas lindas,me abracou,me beijou,mas falou da tal mulher,disse q nao podia magoa-la e tal,mas disse q sou muito mais bonita q ela,muito mais carinhosa,q a nossa diferenca era q ela confiava nele,escutava ele e eu nao(isso para uma mulher ouvir da boca do cara eh tudo neh gente?)rss E mesmo assim disse q apesar de me amar muito nao poderia estar mais cmg,pq o machukei mto.E assim eu sofri mto ouvindo tudo akilo e colokei na balanca todo meu amor pelo nenem q mal havia se formado e tudo q eu ia passar ao lado dele de uma certa forma e tudo q eu ia passar com minha mae e minha familia e assim tomei o remedio.Sofri mto ele se desesperou,nao parava de chorar e eu tb,mas era melhor dar um fim nisso tudo.Se vcs soubessem a dor q sinto ate hj por ter feito isso,eu fui uma escrota!!!Me arrependerei pro resto da minha vida!!!! Ai sangrei durante 1 semana e sofria mto pq queria meu bebe e queria o Robson tb e chorava mto.Ai fui na doutora falei o q havia feito ela imediatamente mandou q eu fizesse uma ultra e eu chorando fui fazer.Chegando la eu falei pra doutora da ultra``eu perdi meu nenem`` e ai a doutora``vc o q?q perdeu o q menina olha ele ai,feliz da vida,o q aconteceu foi um DESCOLAMENTO DE PLACENTA,q quase afetou o seu nenem``,ai eu falei q havia sangrado mto e tal,ai ela disse q foi um pedaco da placenta que saiu,e q eu teria q ficar de repouso.Genteeeeeeeeee eu chorei mtooooooooooooo foi Deus q me deu uma chance,eu pensei q ia carregar pra sempre uma dor de ter abortado um serzinho inocente,um anjo enviado por Deus pra me abencoar e abencoar o Robson,e ai vi q o q Deus quer mesmo eh q nosso bebe venha acima de tudo e de todos!!! Contei pro Robson e ele ficou feliz e disse q o q Deus une o homem nao separa,e Deus uniu nosso bebe a n�s dois,mesmo q nao estejamos juntos o nosso bebe ker ver a gente como a mamae e o papai dele. E depois deste dia muita �gua rolou,brigas,juras de amor,mas enfim ESTOU NO 4 MES DE GESTACAO FELIZ DA VIDA.O pai foi meio ausente nos tres primeiros meses pq dizia q eu s� queria brigar,mas hj dia 30 de setembro de 2005 estamos bem,cada um na sua,mesmo sabendo que pra sempre vai existir amor e paixao entre n�s,mesmo cada um com seu respectivo namorado(a),nao somente pensamos isso,a gente mesmo fala isso um para o outro,mas o amor pelo nosso bebe so cresce cada dia mais e n�s dois vivemos cada dia q passa mais bobos q nunca,felizes e apaixonados pelo nosso nenem,cheio de sonhos pra ele,de fazer tudo de melhor pra ele,e mostrar pra ele,q vai nascer, apesar dos pais separados num berco de mto amor e paixao!Pq isso a gente sabe dar ao nosso GUILHERME!!!

ELE ME MOSTROU O SEXO...

Ai meu Deus quanta emoc�o!!!Meu beb� me mostrou o sexo.Eh um MENIN�O!Estou muito feliz,muito emocionada nem sei o que dizer.S� posso agradecer a Deus por esta benc�o divina. Ele mostrou ontem dia 29 de setembro pra mim e pro pai dele.Quando fui fazer a ultra morfol�gica(pra ver se tem alguma m� formac�o no beb�)eu fiquei bastante nervosa,tremia muito,nessas horas qualquer futura mam�e tem medo de saber de alguma noticia triste neh,mas gracas a Deus meu beb� est� em perfeitas condic�es,e isso me deixou bastante feliz.A�,a doutora perguntou se eu ja sabia o sexo eu respondi que nao,e perguntei se ja dava pra ver.Ela respondeu que sim e que era um Menin�o!!!Nossa eu fiquei assustada,boquiaberta,senti um certo medo de saber que agora eu realmente estava gr�vida,esperando um menino.Eh meio louco na hora que sabemos o sexo,parece que tudo muda pra melhor,se estava 100% fica 1000%,na hora fiquei atordoada,sem chao,mas por dentro estava muito,muito emocionada.O pai nem conto,ficou numa felicidade s�,nao parava de chorar,de falar no nosso garot�o,de dizer o quanto estava feliz,emocionado,o quanto deseja e ama de paixao nosso bebezinho.Ele nao parava um minuto sequer de falar do nosso nenem,de estar emocionado,de expressar pra quem quisesse ver o quanto estava por demais feliz,estava soltando fogos,falava alto,ria o tempo todo.Confesso que a reacao dele me deixou bastante emocionada,sem reacao,eu esperava isso dele,mas foi muito melhor do que pensava!A cada segundo que o via o quanto fiz ele feliz,que fui a responsavel pela maior felicidade dele como ele mesmo disse,que nunca pensou que poderia ser tao feliz assim como est� sendo,e de me agradecer toda hora por eu ter dado esse presente pra ele,um filho homem,eu ficava muito mas muito feliz!Isso me deixava bastante contente.A gente viu a fita da ultra pra ver o rostinho do nosso menininho mil vezes,hehehe...e o achava lindo todas as vezes!Somos muito bab�es,corujas mesmo,hehehe Hoje dia 30.09,que eu cai em mim e vi que seria m�e de um meninao,lindo,iluminado,feliz.Como eu amo este meu bebe,como eu desejo ele,como eu preciso dele,ele me da muita forca,ele � minha RAZ�O DE VIVER!Nada acontece por acaso,sei que ele veio pra me trazer a felicidade,o verdadeiro amor.Ele � uma MENSAGEM DE DEUS pra mim e pro pai dele,temos certeza disso.Agora sabendo o sexo,vejo que ele realmente existe mais do que nunca,e que ele foi o responsavel pela minha maior felicidade,que ele est� aqui,vivo,feliz e lindo dentro do meu ventre. Obrigada meu filhote por ser a minha maior alegria,eu te amo mais do que tudo!Desculpe,mas a mamae ta muito emocionada!!! Beijos apaixonados,Val

Meu Super Her�i:

Eskeci de dizer uma outra prova de q meu bebe ker vir ao mundo de qualquer jeito.No dia 29 de agosto eu sa�a da Escola de Sa�de e vi meu �nibus.Sa� correndo pra pegar o bus e ai nao vi um buraco,e tropecei, sa� catando cavaco,rodopiei, ca� e desmaiei batendo de barriga no ch�o e de cabeca tb.Tal qual foi meu desespero ao acordar e sentir uma dor imensa na barriga,o povo todo em volta de mim,centenas de pessoas,eu toda machucada e meus amigos gritando por socorro pq eu era gestante.Nisso chamaram o corpo bombeiros e eu fui levada as pressas pra maternidade mais proxima.La chegando a doutora me deu o toque e viu q meu c�lo ta fechado,grcas a Deus, mas nao conseguiu ouvir os batimentos cardiacos do baby pq o sonar de l� tava ruim.Meu Deus eu me desesperei, ai fui fazer a ultra e deu q meu baby ta 100% feliz da vida!!!� ou nao eh um Super Homem?Foi neste dia q vi as perninhas cruzadas,rss Gracas a Deus que eu que me ferrei e nao meu bebezinho neh?

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