18/12/2005 03:19


Bencão da Minha Vida....
Oi filho lindo,e ai vc está gostando do seu novo bloguinho?Está ficando lindinho neh?Te amo meu bebezão!!!Agora vou falar com as pessoas que gostam de ver seu bloguinho.
Gente como o Guilherme anda mexendo,nossa senhora,ele nao pára um minuto.E agora q ele ta quase todo formadinho pra vir ao mundo ele ja esta todo desesperado pra sair da minha barriguinha!
Ele nao sossega,tem horas que minha barriga fica tao dura,mas tao dura igual a uma parede,hehehe
Eh cada vez mais gostoso saber q ele me ouve perfeitamente.Eu nao consigo dormir sem dar boa noite a ele,dizendo q o amo,e ele por sua vez mostra a mim q está me escutando e me da um delicioso chute.Ele sente tudo que acontece cmg e tem horas qdo estou triste que parece q ele fica nervoso,e aí eu o acalmo.Eh muito emocionante.
Hoje nao me senti bem como sempre.Durante toda minha gravidez eu passo mal e isso faz com q minha mae sofra mto.Tadinha eu tento esconder meu sofrimento mas nao adianta ela percebe.
Ela tem medo de q algo ruim aconteca cmg e no fundo eu tb tenho.Queria mto ter levado minha gravidez sadia,mas Deus nao quis assim.
Esta semana vou ao clínico que meu obstetra encaminhou para tratar do meu sangue,pra ver se realmente terei q fazer uma transfusao de sangue.Estou com medo...
Mas fazer o q,se estou fraca,tenho que estar sadia pra ter meu bebezinho.Nossa so faltam 2 meses pro Gui nascer hehehe,ti medo...
Tem vezes que sinto ja as contracoes,ainda estao baixas mas fico logo desesperada afinal nao quero q ele nasca antes do tempo,nem tenho mta coisa pra ele ainda,o quarto ainda nem ta pronto!
Antes do dia 4 de janeiro farei uma nova ultra pra ver como ele está,nao vejo a hora!
Vou descansar gente,nao estou me sentindo bem,o Gui parece que esta nervoso,nao para um so minuto de chutar,e estou meio fraca.Beijos!

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:51


Rio de Janeiro,17 de dezembro de 2005

Gui,estamos na 30 semana ja!!!

Te amo meu filho,você so tem somente a mamãe,mas somente isso te importa,o amor verdadeiro e apaixonado da mamãe,o amor que a mamãe so dá a voce nao reparte com mais ninguem e mto menos te coloca em outros planos q nao sejam o primeiro....

30ª semana
O líquido amniótico que protege o bebê está em quantidade suficiente para proteção contra choques e para que não se sinta apertado e incomodado pelas contrações, que já começam a trabalhar o útero para o parto normal.
O bebê se mexe bastante, às vezes até levando ao aparecimento de dores no abdome
materno.
Dorme e acorda, períodos de sono e de vigília, que preferencialmente são, dormir de dia e acordar a noite.
Pesa 1400g e mede 40cm.

Sua mamãe...

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:50


A saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.

Amei vc, amei demais, mas eu não quero mais olhar pra trás...
Val

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:48


Rio de Janeiro,17 de dezembro de 2005
Robson...

Estou indo embora ...
Sinto um vazio enorme no meu peito...é como se tivessem arrancado todos os meus sonhos ...
Eu te dei todo o meu amor e você só me fez sofrer, desculpe-me, mas não consigo mais suportar te olhar...
Cansei de machucar meu coração,de me calar ao ouvir as suas ofensas,de chorar sozinha pelos cantos de tristeza...
Hoje, decidi enxugar as lágrimas... Decidi pôr fim ao meu sofrer... Decidi que não quero mais
Vou me esquecer da tua existência...
Vou embora,eu não quero mais te ver... nunca mais...
Quando vc receber esta carta, saiba que ela se destina, apenas, a lhe pedir um pequeno favor: que vc faça um exame de consciência e avalie se a sua forma de agir é realmente digna de quem se julga mesmo "PAI".
Voce nao acompanha os momentos mais lindos da minha gravidez,cada dia é um momento mágico,é muito especial...Sentir os movimentos dele,os chutes,o pulsar do coracaozinho dele,ele crescendo,escutando tudo q acontece comigo,eu chorando,eu sofrendo por sempre estar sozinha,quando eu mais preciso nunca voce está ao meu lado...e pelo q vejo,sempre muito feliz,bem longe da gente,como se eu e o Gui fôssemos nada pra vc,ignorando a gente,nos desprezando como se nao se importasse com o Gui,eu nunca vou esquecer de nada que voce fez,q me fez passar,é uma dor na qual jamais vai curar...
Nao entendo pq vc se comporta como uma pessoa sem sentimentos,como se eu fosse qualquer mulher q vc mal conheceu,como se nao tivessemos vivido uma historia,como se eu nao fosse apenas uma menina quando te conheceu e se entregou pra vc,pq eu confiava em vc,acreditava nas suas juras de amor,dizendo q jamais me abandonaria,q jamais deixaria de cuidar de mim...eu te amava de verdade,imensamente eu te amava....e voce a cada dia me prova q nunca me amou mesmo,q eu me enganei,me iludi...
Nao dá pra entender como um homem q teve nos seus bracos a primeira vez de uma mulher q se apaixonou completamente por ele,q entregou a ele nao so a virgindade,que é um momento mágico na vida mas deu a ele o momento mais lindo,uma gravidez,um bebezinho,um filho....um filho seu....
Estou muito mas muito triste por agora Ter a unica certeza de que todas as suas manifestações de "amor" não passavem de cínicas simulações.Na verdade jamais vc me amou,jamais...eu me enganei esse tempo todo...
Lamento não ter percebido antes o quanto de falsidade,de mentiras havia em vc e em suas atitudes dissimuladas.
Lamento ter perdido meu tempo acreditando em suas histórias somente pra me usar,brincar com meus sentimentos. Lamento ter confiado em vc.
Na verdade, eu lamento por mim e até mesmo por vc, pois desse jeito vc naum vai chegar a lugar nenhum.
Desta forma, tenhu uma única sugestão a fazer-lhe ou decisão a informar-lhe, em carácter definitivo,nao esqueca somente do Guilherme por alguns dias,esqueca de uma vez.Pra que voce some por semanas,ja q some,entao some de uma vez,pra sempre!.Esqueca q um dia Deus enviou o meu filho e eu pra vc,esqueca q vc teve um bebezinho comigo,pq ele com certeza jamais saberá que tem pai,pq pai é aquele q cuida e nao o q faz,vc ta sendo mil vezes pior do q seu pai foi contigo,pois vc ta abandonando ele ainda no meu ventre,pouco se importando se estamos bem de saúde ou nao,se a gente precisa de remedios,de alimentacao...se a gente precisa de apoio,de carinho,de amor...
Deixa a gente em paz....
Val
enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:44


Robson...
Eu te dei todo o meu amor e você só me fez sofrer
Desculpe-me, mas não consigo mais suportar te olhar...
Hoje, decidi enxugar as lágrimas...
Decidi pôr fim ao meu sofrer...
Decidi que não quero mais te amar...
Vou me esquecer da tua existência...
Vou aprender de hoje em diante,
Que não se deve amar sozinho...
Que só se deve amar,
Quando se é amado...
Cansei de machucar meu coração,
Por culpa sua,
De me calar a ouvir as suas ofensas,
De chorar sozinha pelos cantos de tristeza,
Por não ter o seu amor...
Desse meu amor
Não levo nada...
O amor verdadeiro,
Ainda me espera, tenho certeza...
Quanto a ti...
Só tenho a dizer:

CANSEI DE SOFRER POR VC!!!!!!!!


enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:42


Adeus Até Nunca Mais...

Te Amo
Te digo adeus pra nunca mais
Te Amo
E dessa vez não volto atras

Te avisei por tantas vezes
você nem ligou
nem se quer olhou pra trás
quando me dispensou
me tratou como se fosse uma coisa qualquer
e isso não se faz
Me aguarde pois agora vou te devolver
todas as noites que chorei sofrendo por você
Quando você olhar pra trás, não vá se lamentar
vai ser tarde demais

Quando eu me entreguei pra você
você foi cego e não me viu
Fiz de tudo para não te perder
Me desculpe amor
Mas o que queria, você conseguiu

(Refrão)
Bye Bye Bye
Te digo Adeus Pra Nunca mais
Bye Bye Bye
E dessa vez não volto atras
Te Amo
Te digo adeus pra nunca mais
Te Amo
E dessa vez não volto Atras


enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:40


"TE AMAR FOI ILUSÃO"

"Não sei
Será que eu me enganei o tempo todo com o seu olhar?
Apesar de tudo que vivi,eu me deixei levar...
Ilusão foi te amar...
Vc vai encontrar alguém que você ame muito
E que te faça o que fez comigo.
E vai chorar cada lagrima que um dia
Derramei por te querer, por te amar demais...
E vc vai sentir,
A dor da indiferença desse alguém
Que só te engana.
Ai vc vai aprender a viver e dar valor ao amor de quem realmente te ama e q no meu caso te amou... "
Val

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:26


``Amar não se conjuga no passado,ou se ama para sempre ou nunca se amou verdadeiramente...``
Val

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:24


Rio de Janeiro,11 de dezembro de 2005

Robson

Vc nao assumiu meu nenem vc so contribuiu,eh como se me desse uma esmola,me deu alimentacao apenas uma vez,comprou meu remedio apenas uma vez.So q o nenem esta vivo dentro de mim,sofrendo tudo q eu sofro, precisa se alimentar precisa de remedios,eu nao quero q ele fike mais triste pq eu choro,quero q ele se alimente bem,q fike bem.
A partir de hj trateremos de negocio.Pra mim o Gui pra vc eh um negocio pois nao vc nao ker falar de sentimento.Entao ta falaremos apenas de dinheiro nada q venha de vc me importa mais.
Engracado vc dizer q nao ker mulher nenhuma mas continua com akela mulher,entao ta vc abriu mao de mim pra ficar com ela,ok nao perca seu tempo,vai em frente.Agora me eskeca pra vida inteira.O teu filho pra vc eh um negocio agora essa mulher eh sentimento?Agora seu filho vc trata como negocio,td bem se vc ker tratar assim vamos tratar assim,somente falando sobre dinheiro,sustento pra ele.Sempre achei q vc foi apenas um doador de semem mesmo, agora estou tendo a certeza disso .Ele esta sentindo q vc so ta fazendo alguma coisa pra ele pra qdo ele nascer enkanto ele ta dentro do meu ventre vc nunca fez nada.Vc sabe q alimentacao e remedio nao eh pra mim eh pro nenem,O nenem tomou minhas vitaminas todas,eu preciso repor estas vitaminas pra ele nao nascer fora tempo,mas ja q vc acha q seu filho eh um negocio pra vc td bem pensei q fosse sentimento pq vc so da esmola pra ele,nao contribui com nada,ele sente ele ve q o pai dele ta me abandonando,ele ta vendo q o pai ta abandonando.Vc conseguiu ser pior q seu pai q abandonou sua mae depois de vc estar meio grandinho,vc o abandonou qdo ele ainda tinha dias de vida dentro do meu ventre e isso ja faz 7 meses.So nao venha com essas maos sujas pra pegar meu filho depois q ele nascer,pq eu nao quero mais ver vc na minha frente,nunca mais...acabou,cansei de sofrer por tanta humilhacao,por teu abandono com o MEU GUILHERME.
Valesca

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:23


Estar Grávida é MARAVILHOSO!!!

Sinto o meu corpo mudando a cada segundo, vejo,sinto,amo saber que tem um ser tão pequeno dentro do meu corpo, tão forte,tão amado por mim,por todos ao meu redor...EU TE AMO MEU BEBÊZINHO!!!
Meu Deus,como posso ser tão abencoada por carregar o Guilherme dentro de mim,sentindo todos seus movimentos...
Sinto que ele me escuta,que ele sente quando estou feliz,ou quando choro de tristeza...Sei que ele entende completamente o quanto sou fascinada,apaixonada por ele...pelo meu filho sou capaz de tudo...
Como Deus pôde ser tão maravilhoso ao ponto de fazer-nos amar um ser no nosso ventre que a gente ainda não conhece,mais sabe que por ele somos capazes de tudo...
Como é lindo e especial a sensação de trazer alguém muito querido DENTRO DO VENTRE!Sentir sua transformacao aos pouquinhos,saber que este pequeno bebêzinho depende de vc,do seu infinito e verdadeiro amor...
Sei meu filho que dentro de pouco tempo terei você nos meus bracos,um bebêzinho lindo para eu cuidar, dar banho, amamentar, enfim para AMAR ETERNAMENTE!!!
É tão gostoso sentir voce dentro de mim ,junto de mim,sentir o pulsar de seu coraçãozinho,sentir seus chutes cada vez mais fortes,ver tb minha barriga se mexendo sem parar,é muito especial e emocionante.Obrigada por você existir,obrigada por estar ao meu lado,cuidando da mamãe,obrigada por fazer deste momento,o MELHOR MOMENTO,O MAIS LINDO E ESPECIAL DA MINHA VIDA!!!
OBRIGADA MEU FILHO,nunca cansarei de te pedir OBRIGADA por ter ENTRADO NA MINHA VIDA...MEU ANJINHO,MEU PRESENTE ENVIADO POR DEUS...o presente mais lindo e especial do universo!!!
TE AMO MEU BEBÊ!!!

Sua Mamãe coruja...
***Val***

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:22


Rio de Janeiro,24.11.2005

Guilherme...
Meu amor quantas saudades de escrever no seu bloguinho.Antes de conversar com vc aqui,vou colocar um resumo de como vc esta vivendo na minha barriguinha nesta semana.
Meu Deus ja estamos na 27 semana,vc ta quase chegando,ja entrei no 6 mes!!!!
Como o tempo passa rapido filhote...Eu amo vc demais,ng nunca vai te amar como eu te amo...nunca!!!!

27ª semana
É possível viver fora da barriga da mamãe, em condições especiais.
Temos um bebê imaturo em uma série de parâmetros, mas que em condições de nascimento especiais e cuidados mais especiais ainda, pode conseguir sobreviver.
Ainda é magro. Ainda não tem pulmões desenvolvidos sendo difícil respirar.
Seu peso é de 1kg. e seu comprimento de 35,8cm. (dados aproximados).

VOCE EH LINDO MEU FILHO!!!LINDO!!!!



Meu bebezinho...

Sei que estou deixando de escrever aqui sempre...voce mais do q ninguem sabe tudo q a mamae esta sentindo e quanto anda dificil nossa vida...sao tantas desilusoes...a cada dia q passa mais a mamae tem a certeza de q somente eu amo voce mais do que minha propria vida...ah e sua vovó materna tb te ama demais!!!
Bom antes de contar aqui tudo q vc ja esta cansado de saber por viver exatamente tudo q a mamae esta vivendo,sentindo absolutamente tudo q a mamae sente,eu quero te dizer q a cada dia a mamae esta mais feliz,mais apaixonada,mais fissurada,louca por voce.
Voce me da tantas alegrias filhotes....tantas...a cada dia q passa a mamae esta mais orgulhosa de voce.Eh tao gostoso sentir seus movimentos dentro do útero da mamae...saber q tudo q a mamae conversa com vc,vc escuta,sabe exatamente...
Nesta semana a mamae foi te ver na ultra lembra?Foi na segunda feira,dia 21 de novembro.
Nossa voce estava tao lindinho com a maozinha no rosto...Meu deus quase chorei de emocao!!!
Eh tao gratificante poder te ver assim dentro da mamae,sentindo voce...sabendo q vc esta bem,cheio de saude...ah e a doutora falou q vc é arteiro demais hehehe!!
Nossa e esta acima do peso!!!!1 kg e 200 gramas caramba,como vc é enorme ou gordinho nao sei hehehe
Vc deveria estar com 900 gramas somente...
So sei q esta sugando tudo da mamae,inclusive toda a forca da mamae,mas eu nem ligo o q importa é q vc esta bem,saudavel,cheio de vida,de forca,pra lutar contra todos q nos fizeram mal...
Voce faz cada pose na ultra...ti fofo!!!Sempre tirando retrato hehehe
Ah e por falar em retrato,meu Deus como vc esta lindo naquele retrato q a doutora da ultra fez em 2 dimensoes de voce...Da pra te ver nitidamente,seu rostinho lindo e encantador...tao fofo...quanta felicidade!!!
Sua boquinha perfeitinha e seu narizinho e queixinho???Nem se fala!!!Lindo demais!
Triste foi saber q a mamae nao esta nada bem de saude...com problemas serios no sangue.Confesso q estou com medo.Medo de Ter q fazer uma transfusao de sangue....nao sei se eu resitiria depois de tanta sofrimento.Mas tirarei forcas por sua causa,pra poder criar voce e nao deixar nunca voce nas maos de pessoas q nos fizeram tanto mal!!!
Nao esqueca meu filho q se algo de ruim acontecer comigo,voce ficara com sua vó materna q tanto nos ajudou,nos dando muito amor,cuidando da gente com muito carinho,muita dedicacao,preocupacao...aquelas pessoas q nada fizeram pela gente q pelo contrario nos fez tanto mal,nos abandonando,nos desprezando e uma pessoa em especial,um quase assassino,que quis a sua morte e consequentemente a minha tb jamais poderá ficar com voce...Eu enlouqueco so de pensar q vc poderia ficar com a guarda do seu pai se é que aquilo pode ser chamado de pai.
Filho,a mamae esta com muito medo de ir embora e nao te ver crescer...,eu nao quero morrer,nao quero te deixar...se bem q se Deus quiser me levar,estarei feliz,muito feliz por saber q vc esta com sua vozinha materna q tanto te ama,q tanto ama a mamae.Ela perdeu seu avô muito cedo,ela o amava muito e so restou eu e ela nesta vida,ela sempre me deu muito amor,é uma mae perfeita,a melhor mae do mundo!,muito amorosa,dedicada,nossa uma verdadeira guerreira!!!Lutou pela gente sozinha,nunca me deixou faltar nada, e se algo acontecer comigo ela so terá voce nesta vida,o presente enviado de Deus pra ela poder tomar conta e cuidar no meu lugar...Se isso acontecer eu poderei morrer feliz,jamais deixarei minha mae sozinha,e se eu tiver q ir embora com Deus ,vc estando com ela pra sempre,todos os dias,os minutos,os segundos,de alguma forma estarei com vcs,tenha certeza meu filho amado!!!
Meu medico disse q vai fazer de tudo pra nao me mandar pro Hematologista,q vai cuidar de mim,pra nao chegarmos ao ponto de me tornar uma hemofílica por conta da anemia grave q tenho.
So de saber q o grande culpado por isso é sue pai me doi muito.A minha mae faz tudo pra nao faltar nada pra gente,mas nao é sempre q eu podia me alimentar por dois,comendo muita carne.E tanto q pedia ao teu pai uma ajuda...e ele sempre me virava as costas,dizia q ia ajudar e em 6 meses de gravidez so me ajudou com alimentacao uma unica vez...Parece estranho mas ele mudou tanto,nossa ou ele me enganava direitinho pq no passado ele era tao bom pra mim,ou ele mudou completamente,se tornado uma pessoa mto má...Hj faz questao de me machucar,me pisar,me decepcionar,mesmo sabendo q estou esperando vc,o filho dele...
Como voce mais do que ng sabe,pois ouvia tb tudo q ele dizia pra mim,sentia toda minha trsteza,minhas lagrimas escorrendo pelo meu rosto,eu so sofri nestes ultimos 6 meses.
Primeiro me abandonando,e ao mesmo tempo me usando nos tres primeiros meses,me iludindo,falando qme amava so pra dormir cmg e no dia seguinte,me humilhava,esfregava outra mulher na minha cara,e eu gravida de voce,e ele pouco se importava com isso.Acho q nao tinha sentimentos pela gente.Como eu sofria tudo q eu queria era o amor dele pela gente,o apoio,os carinhos...
Depois dos tres primeiros meses,o abandono literalmente,nao me telefonava,no vinha aqui em casa,jamais comprou alguma coisa pra vc,mentia pra mim o tempo todo,me iludia e a boba aqui sempre acreditava nele,achava q ele nos amava pode?
Hj ele mente com a cara mais lavada do universo,ao ponto de me negar alimentacao,remedios,roupas pra vc alegando q nao tem dinheiro,hauahuahaua so rindo,vc sabe q eu tenho certeza e tenho como provar q ele pegou 5 mil reais de emprestimo,fora o q ele ganha da Marinha e o canalha ainda me nega dinheiro...Pq ele faz isso com a gente??Pq sef az de pobrezinho,chorando miséria...como eu pude me envolver com este traste,como pude deixar meu bebezinho,q vc seje filho deste cara sórdido,sujo,mau carater,perdao filhinho,perdao...
Eu juro por tudo q eh mais sagrado q se eu tivesse condicoes de criar vc sozinha eu sumia do mapa junto com sua vó,pra bem longe pra poder te dar todo amor e carinho q este cara nunca deu.Ainda eh muito fingido dizendo q te ama muito,q nunca quis q vc morresse,nossa q homem safado q ate um remedio abortivo ele me deu pra vc nao atrapalhar o namoro dele com uma piranha q ele arrumou por ai.Diz q jamais deu o remedio por causa disso,mas eh logico q foi, ele sabia q eu te amava ja desde o inicio,q te queria a cada minuto mais do q qualquer coisa e o amava tb,amava esse desgracado q eh seu pai,eu acreditava nele,achava q ia te-lo de volta,eu acreditei qdo ele me fez tomar o remedio dizendo q nakele momento nao poderiamos Ter um bebe mas q a gente ia voltar,q iamos ficar junto de novo nakele momento e q assim q nossa vida ficasse melhor teriamos um filho...MENTIRAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Ele me iludiu me fez acreditar q voltaria cmg e a burra acreditou...so pra eu e vc nao atrapalhar a vagabundagem dele com a piranha,para nao sermos um estorvo na vida dele,meu Deus e eu sou uma desgracada tb por colocar nakele momento meu amor por ele acima de vc meu filhinho,tao pequenininho e indefeso...PERDAO GUI,PERDAO,JAMAIS VOU ME PERDOAR POR ISSO...JAMAIS!
Eu custo a acreditar q por um momento achei q amasse mais seu pai do q vc,ele me cegou,vc so tinha 8 semanas de vida...perdao meu filho,me perdoa!!!As vezes penso em me matar por Ter sido tao idiota a ponto de quase te matar por causa do seu pai.Mas gracas a DEUS vc esta vivo,sobreviveu a tudo,eh meu SUPER HOMEM,o bebe mais lindo do universo,mais forte!!!
Eh por essas e outras q jamais vc podera ficar ao lado deste cara,ele eh falso demais,fez de tudo e ainda faz pra nao sermos felizes,mas somos mto eu,vc e sua vó.
Ainda sofro a cada dia mais,pq desde dessa época,seu pai continua o mesmo monstro de sempre.Ate hj so comprou dois baldes de massa corrida pra emassar seu quartinho,50 reais,dois macaquinhos q custaram 5 reais,dois sapatinhos de 2 reais,uma banheira de 20 reais,um travesseirinho de 2 reais,os pisos do seu quartinho q junto com cimento,rejunto deu 135 reais,umas compras de alimentacao qdo eu estava no 4 mes de gravidez,de 120 reais,pagou os meus remedios no 5 mes de 140 reais,e deu agora pra minha mae comprar umas carnes pra mim,60 reais...Como q pode neh,a cada mes ele faz uma coisa q tinha q fazer tudo em cada mes,no total ele gastou com a gente R$ 541,00.Isso em 6 meses hauahauahua e olha q meu avô paga meu medico q eh do Banco do Brasil todo mes de R$135,00,entao quer dizer meu avô gastou ate hoje R$ 810,00,minha mae gasta todo mes com remedios 200 reais ele so pagou 1 mes neh,ela paga toda minha alimentacao,compra tudo pro Gui a cada coisinha q ela vê,minha familia me ajuda no q pode,quer dizer ele NAO FEZ NADA PELA GENTE.Tudo q ele gastou em 6 meses ele tinha q gastar todo mês isso.Mas ele gasta com a piranha dele q eu vejo,vao pro motel e tudo...como pode neh??
Nao sei o q ele tem dentro do peito,com certeza nao é coracao,ele mentiu pra mim o tempo todo,me fez de boba...e eu acreditei,confiando nele a cada momento...
Bebê amanha a gente termina de conversar,estou com soninho...te amo demais pra sempre meu bebezinho,ETERNAMENTE...


Gui,Minha alegria só existe pra você, em você, com você, só você é meu amor.

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:20


Rio de Janeiro,07 de novembro de 2005

Só palavras não há acões q amor é este q diz ter pelo filho se nada faz por ele so sabe prometer.
Me doi ver q em 6 meses, nada fez por mim e pelo meu filho pra nos ajudar,6 meses ganhando dinheiro e jogando fora.Como pode dizer q ama o filho se nao se importa com os remedios pra saude dele,e mto menos com a alimentacao,pra ve- lo forte,sadio.A cada dia estou mais fraca...
Eu to correndo riscos,desde o inicio e so pioro,agora descobri q estou com problema serio no sangue, meu Deus qdo sera q ele vai acordar?
Tenho mto medo de agora depois de tudo q venho passando eu perder meu bebezinho,o meu filho q eh tudo q amo nessa vida.
Nao age,nao compra nada,nao sente falta de ficar cmg,nao sente saudades da gente,nao quer compartilhar esse momento especial,lindo q eh minha gravidez, ao meu lado.
Nao é qdo ele ker q preciso dele ,a gravida sou eu,quem ta com problemas de saude sou eu,eu que sei qdo preciso dele ou nao.Sempre vivo sozinha,como mãe solteira,nunca posso contar com ele,com apoio,carinho,financeiramente,realmente estou sozinha,meu filho nao tem pai,ele sequer cuida da gente,nós somos como se fosse um lixo,pq nos trata desta forma,coloca tudo acima da gente,tempo é uma coisa q ele nunca tem pra mim e pro meu filho...é triste tudo q estou vivendo,mto mesmo.
Me machuca ve-lo gastando dinheiro por ai sem pensar na existencia do meu filho,sem pensar em tudo q estamos precisando,nao tenta me deixar feliz pelo menos um momento...
Realmente aquele cara q eu conheci nao existe mais...
Ja pedi mts vezes q ele me eskeca de vez,esqueca q um dia lhe contei da minha gravidez, nao entendo pq ele nao desaparece de uma vez!
Nao faz nada pelo filho,nao compra roupas,fraldas,nada pra ele,nao cuida da minha saude,da minha alimentacao,pra q ker o filho?Se consegue ficar mto tempo sem aparecer,some sem dar satisfacao,sem fazer nada pela gente,so sabe prometer,me deixar nervosa,fazer meu estado de saude piorar,some logo assim tudo ficara melhor pq ele so me faz mal a cada dia mais.
Se ele consegue colocar mil e uma coisas a frente da minha gravidez entao eskece de uma vez do meu filho,nao coloca mais a gente em segundo plano,nao tolero mais isso.
Se ele acha q os probelmas dele,a vida dele eh mais importante, entao viva a juventude dele sem o Guilherme,pq nada na minha vida tem mais valor,mais significado q meu filho,a existencia dele eh tudo q me importa,por ele abri e abro mao de tudo q gosto de fazer,de todos os meus sonhos,da minha juventude pra somente cuidar dele,dar todo o meu amor a ele.Agora nao eh justo o cara dizer q ama o Gui,querer igualar o amor q eu tenho pelo meu filho pelo amor q ele diz sentir pelo Gui pq nada faz pela gente,nao se importa nunca com nossa vida.
Q diabo de amor é esse?De papel?ë feito de palavras que o vento leva?
Nao consigo mais,sinceramente perdi minhas forcas.
A gente precisa de tanta coisa meu deus,nao consigo mais lutar sozinha,se for pra continuar deste jeito entao pra que querer registrar meu filho?Se a unica coisa q ele parece querer dar eh o sobrenome dele pois amor,cuidados nunca deu e pelo visto nunca vai dar.
Farei 6 meses agora dia 12 de novembro e esperarei pelas acoes dele ate este dia q eh no proximo sabado.Se nao agir ate la eu vou viajar pra longe aonde nao levarei comigo nenhuma lembranca do passado pq isso esta fazendo mal demais a minha saude e ao meu filho.Nada mais vai afetar agente,nada!!!
Cheguei ao meu limite,hj nao consigo ser feliz,e preciso estar bem pra poder Ter meu filho bem.
Minha saude esta com mtos riscos,alem do problema sanguineo(com poucos globulos vermelhos,chegando a Ter uma doenca de tanto q minha anemia nao cura,a ANISOCROMIA,q vem da ANISOCITOSE q eh um problema serio de anemia),estou com problema nos rins(,tenho medo do exame dar uma infeccao urinaria ou uma cistite q meu medico falou pois a dor eh imensa as vezes),pressao mto baixa,coracao bastante acelerado,cãimbras todo o momento,um cisto no seio q so pode ser tratado apos o nascimento do Guilherme,ou seja,to com minha gravidez em risco,fora o sangramentoq tive no inicio da gravidez.
Queria mto q ele estivesse ao meu lado sempre, mas isso nunca vai acontecer.Cansei d acreditar nele,de confiar nele,hj acabou de uma vez.
Nao aguento mais viver desse jeito,tudo q me resta a fazer nao eh mais esperar por ele,q um dia ele mude,cuide da minha gravidez,do meu filho,pq isso jamais vai acontecer,meu bebezinho ta quase vindo ao mundo e ele nao fez nada ate agora.O q eu vou fazer mesmo eh sumir ate meu filho nascer e criá-lo sozinha como se nunca tivesse um pai pq realmente ele nunca teve,pai nao é akele q faz somente,pai é quem cuida,e ele nem sabe o q eh isso.

Segunda Feira,7 de novembro,2005

POR QUE VC FAZ ISSO COMIGO E COM MEU FILHO?

PQ NUNCA PODE ESTAR AO NOSSO LADO,PQ PÕE ABSOLUTAMENTE TUDO ACIMA DA GENTE,PQ?Só palavras não há acões q amor é este q diz ter pelo filho se nada faz por ele so sabe prometer,mentir,nos machucar...
Me doi ver q em 6 meses, nada fez por mim e pelo meu filho pra nos ajudar,6 meses ganhando dinheiro e jogando fora.Como pode dizer q ama o filho se nao se importa com os remedios pra saude dele,e mto menos com a alimentacao,pra ve- lo forte,sadio.
A cada dia estou mais fraca...
Eu to correndo riscos,desde o inicio da gravidez e so pioro,agora descobri q estou com problema serio no sangue, meu Deus qdo sera q ele vai acordar?
Tenho mto medo de agora depois de tudo q venho passando eu perder meu bebezinho,o meu filho q eh tudo q amo nessa vida.
Nao é qdo ele ker q preciso dele ,a gravida sou eu,quem ta com problemas de saude sou eu,eu que sei qdo preciso dele ou nao.Sempre vivo sozinha,como mãe solteira,nunca posso contar com ele,com apoio,carinho,financeiramente,realmente estou sozinha,meu filho nao tem pai,ele sequer cuida da gentecoloca tudo acima da gente,tempo é uma coisa q ele nunca tem pra mim e pro meu filho...é triste tudo q estou vivendo,mto mesmo.
Me machuca ve-lo gastando dinheiro por ai sem pensar na existencia do meu filho,sem pensar em tudo q estamos precisando,nao tenta me deixar feliz pelo menos um momento...
Realmente aquele cara q eu conheci nao existe mais...
Ja pedi mts vezes q ele me eskeca de vez,esqueca q um dia lhe contei da minha gravidez, nao entendo pq ele nao desaparece de uma vez!
Nao faz nada pelo filho,nao compra roupas,fraldas,nada pra ele,nao cuida da minha saude,da minha alimentacao,pra q ker o filho?Se consegue ficar mto tempo sem aparecer,some sem dar satisfacao,sem fazer nada pela gente,so sabe prometer,me deixar nervosa,fazer meu estado de saude piorar,some logo assim tudo ficara melhor pq ele so me faz mal a cada dia mais.
Se ele consegue colocar mil e uma coisas a frente da minha gravidez entao eskece de uma vez do meu filho,nao coloca mais a gente em segundo plano,nao tolero mais isso.
Se ele acha q os probelmas dele,a vida dele eh mais importante, entao viva a juventude dele sem o Guilherme,pq nada na minha vida tem mais valor,mais significado q meu filho,a existencia dele eh tudo q me importa,por ele abri e abro mao de tudo q gosto de fazer,de todos os meus sonhos,da minha juventude pra somente cuidar dele,dar todo o meu amor a ele.Agora nao eh justo o cara dizer q ama o Gui,querer igualar o amor q eu tenho pelo meu filho pelo amor q ele diz sentir pelo Gui pq nada faz pela gente,nao se importa nunca com nossa vida.
Q diabo de amor é esse?De papel?ë feito de palavras que o vento leva?
Nao consigo mais,sinceramente perdi minhas forcas.
A gente precisa de tanta coisa meu deus,nao consigo mais lutar sozinha,se for pra continuar deste jeito entao pra que querer registrar meu filho?Se a unica coisa q ele parece querer dar eh o sobrenome dele pois amor,cuidados nunca deu e pelo visto nunca vai dar.
Farei 6 meses agora dia 12 de novembro e esperarei pelas acoes dele ate este dia q eh no proximo sabado.Se nao agir ate la eu vou viajar pra longe aonde nao levarei comigo nenhuma lembranca do passado pq isso esta fazendo mal demais a minha saude e ao meu filho.Nada mais vai afetar agente,nada!!!
Cheguei ao meu limite,hj nao consigo ser feliz,e preciso estar bem pra poder Ter meu filho bem.
Minha saude esta com mtos riscos,alem do problema sanguineo(com poucos globulos vermelhos,chegando a Ter uma doenca de tanto q minha anemia nao cura,a ANISOCROMIA,q vem da ANISOCITOSE q eh um problema serio de anemia),estou com
problema nos rins(,tenho medo do exame dar uma infeccao urinaria ou uma cistite q meu medico falou pois a dor eh imensa as vezes),pressao mto baixa,coracao bastante acelerado,cãimbras todo o momento,um cisto no seio q so pode ser tratado apos o nascimento do Guilherme,ou seja,to com minha gravidez em risco,fora o sangramentoq tive no inicio da gravidez.
Queria mto q ele estivesse ao meu lado sempre, mas isso nunca vai acontecer.Cansei d acreditar nele,de confiar nele,hj acabou de uma vez.
Nao aguento mais viver desse jeito,tudo q me resta a fazer nao eh mais esperar por ele,q um dia ele mude,cuide da minha gravidez,do meu filho,pq isso jamais vai acontecer,meu bebezinho ta quase vindo ao mundo e ele nao fez nada ate agora.O q eu vou fazer mesmo eh sumir ate meu filho nascer e criá-lo sozinha como se nunca tivesse um pai pq realmente ele nunca teve,pai nao é akele q faz somente,pai é quem cuida,e ele nem sabe o q eh isso.
:-( :-( :-( :-( :-(

Sábado,5 de novembro,2005

Oi meu Lindo!
A mamãe achou na internet um resumo desta 24 semana de gestacao que fala tudo sobre seu desenvolvimento.Olha que interessante!

24a Semanas
Por volta da 24a semana a parte superior do seu útero está se avolumando bem acima do umbigo. Você deve estar engordando de 240 a 480 gramas por semana.
O desenvolvimento do bebê :
Por volta da 24a semana os órgãos responsáveis pelo equilíbrio do corpo, localizados dentro da orelha, já estão formados e do mesmo tamanho que os dos adultos. Você terá a sensação de que há uma bolinha rolando dentro de sua barriga, à medida que o bebê vira de cabeça para baixo, de cabeça para cima e de lado, antes de dar uma nova cambalhota. Os olhos se abrem depois desse período. Surgem delicados cílios e sombrancelhas. O interior do útero nem sempre é escuro. A luz solar ou uma forte iluminação artificial são filtradas através das paredes abdominais, produzindo uma luminosidade rosada. A pele é vermelha e enrugada como se estivesse sobrando e é tão fina que é possível enxergar os vasos sanguíneos. Nessa fase suas pulsações poderão ser ouvidas por meio de ultra-som ou um estetoscópio comum ou Pinard (em forma de corneta). As unhas já se formaram. O bebê fecha os punhos e soca a parede muscular uterina.
Do topo da cabeça até as nádegas, o bebê mede aproximadamente 20 cm. O bebê está engordando e se desenvolvendo mais rápido agora. Pesa 420 gramas.
. O bebê tem uma vida ativa no útero. Movimenta-se, degusta, cheira, enxerga e ouve.
. Os saborosos elementos contidos no líquido amniótico são glicose e frutose, sal, proteínas, uréia,ácidos gordurosos e aminoácidos. O bebê engole o líquido
. Existem mais formações que dão origem ao paladar na boca de um bebê no ventre da mãe do que na boca de uma criança ou adulto.
. Se injetar uma substância amarga no líquido amniótico, o bebê engole em menor quantidade. Se for adoçada artificialmente, o bebê engole 2 vezes mais rápido.
. Os movimentos rápidos dos olhos, aqueles que ocorrem durante os sonhos dos adultos, surgem na 23a semana.
TE AMO MAIS DO QUE TUDO MEU FILHO!!!

Sábado,29 de outubro,2005

Filhote, enfim tomei uma decisão...

Em primeiro lugar quero te dizer que ainda estou muito emocionada por voce estar CHUTANDO a mamae que nem um jogador de futebol,com tanta forca,meu Deus, como voce é maravilhoso!!!
Voce deu seu primeiro chute num domingo,as 9h e poka da manha, no dia 16 de outubro e desde entao nao para dechutar,de se mexer,de reclamar a posicao q durmo hehehe,AMO VOCE GUI!
Perdao por Ter deixado de te escrever por um longo periodo.Mas tive q esperar por um tempo ate me acalmar e decidir o q realmente farei com nossa vida.
Como voce sabe muito bem a mamae tem sofrido bastante com algumas decepcoes.Eu juro por Deus q tudo q eu queria nessa vida era te passar só alegria, te trazer somente momentos de felicidade,de mais puro amor...Mas isso é mais dificil q se possa imaginar.
Eu nao queria Ter tomado esta decisao mas foi a unica alternativa.
Eu nao aguento mais passar por tanto sofrimento,por isso assim q vc nascer a mamae vai morar com vc em outro lugar,num lugar muito distante aonde so sua querida vózinha materna saberá.
A mamae vai criar vc longe de todas as pessosa q nos fazem mal,perto da aonde realmente a gente ama,O MAR,somente eu e voce.
Eu queria Ter construido uma familia pra vc,queria Ter te trazido so amor,pra q vc ao vir pra etse mundinho somente Ter dentro da sua mente o q é o amor, o sentimento mais lindo q existe,o mais puro e sincero sentimento.
Eh uma pena q so a mamae saiba o q é este sentimento,mas um dia eu te prometo q vou dar uma familia pra vc.
Sei q no comeco sera dificil pra gente,principalmente pra vc nao estar com aquele homem q diz te amar mais q a propria vida,qdo na verdade sao so palavras q o vento leva, pq acoes nao vejo alguma,mas te darei um pai q realmente vc mereca,q te dê amor,q nao fale somente q te ama como seu verdadeiro pai,mas q aja tal como,q faca tudo por vc, q se preocupe com vc,q queira passar o maior tempo com vc, q nao te troque por nada,inclusive por alguma pessoa.
Eu me arrependo de Ter contado pro seu pai q eu estava gravida de vc pq desde dessa epoca a a mamae so sofre,so chora,so te passa tristeza.
Eu te amo mais do q tudo na minha vida meu filho,e por vc sou capaz de mover céus e terras,pra te dar felicidade,e perto do seu pai nao consigo nunca deixar de sofrer e assim nao consigo nunca te passar alegria.
Eu vi q o realmente fazia eu amar seu pai eram as lembrancas do passado,lembrancas lindas de uma historia de amor,da historia q vivi com ele,mas q hj eu fiz questao de fechar o livro pra sempre.
Eu cansei meu filho,cansei de te machucar e por isso tomei essa decisao de nunca mais implorar a presenca dele para com a gente,se ele some por alguns dias da gente,entao suma pra sempre!!!
Nao da mais pra ficar nessa situacao Guilherme,a mamae ja perdeu as forcas,nao aguento nem mais olhar pra cara dele,pois ele me enoja.Nada mais q ele faca me importa,consegui me livrar dele,gracas a Deus.
Eh como se ele fosse um estranho pois é uma pessoa completamente diferente daquela q um dia me apaixonei,q um dia esperei voltar de uma longa viagem,q um dia confiei e acreditei q com ele todos os sonhos q planejamos realizar juntos aconteceria como num conto de fadas.Que pena q sou uma tola,boba,so eu q acreditava nisso né?Somente eu q me entreguei a esse amor de corpo e alma,pois ta na cara q ele me iludia,so queria me usar e brincar com meus sentimentos...
Eh me enganei,ele foi capaz de me machucar la no fundinho do meu coracao,e a ssim te machucando tb.
Nunca pensei q ele fosse capaz de tanta crueldade cmg sabendo q carrego vc dentro do meu ventre.
Meu Deus como eu ouvi palavras dele q me ferem ate hj qdo lembro.
Palavras q nao saem da minha memória,como ele me humilhou!
E ainda tem a cara de pau de ainda dizer q me ama,q queria estar comigo,ao nosso lado Guilherme,vc ouve isso tb neh?Como ele é falso,nossa como pude amar uma pessoa q so planta o mal na minha vida?
A unica coisa q ele me deu de bom foi VOCE MEU FILHO, o meu maior tesouro,eu te amo GUI,TE AMO DEMAIS!!!
Eu hj acordei de todo esse sofrimento.Digo hj pq eu ainda tinha uma pontinha de esperanca q um dia ele acordasse e visse o quanto me faz sofrer,o quanto me faz chorar e assim ficar comigo e com vc.
So q agora vejo q isso seria impossivel,ele deve realmente estar mais feliz agora com mulheres,baladas,do q antes cmg,qdo faziamos tudo juntos,qdo nos amavamos todo o segundo,qdo juravamos amor eterno.
Sabe Gui no q eu cheguei a conclusao?Que para ele foi tao facil esquecer de mim pois arrumou outra,quer dizer nosso amor nunca foi igual pois eu era incapaz de arrumar alguem pois o amava mais do a mim mesma.
Esse foi o erro meu filho,nunca devemos nos entregar a nenhum amor com tanta intensidade a ponto de se dedicar a alguem 24 hs por dia,ser fiel,confiar cegamente,a ponto de amar mais do q a si proprio.
Isso tudo so me fez enxergar o quanto ele nao presta,foi preciso passar por toda essa humilhacao,esse sofrimento pra ver quem ele realmente é,q ele jamais mereceu meu amor,jamais me deu o valor q mereci ao longo deste tempo q eu o amei,q ficamos juntos.
Eu nunca pensei q ele fosse capaz de me trazer tanta mágoa,quanto mais eu esperando voce dentro de mim,e se ele foi capaz de me maltratar tanto estando gravida do q mais ele seria capaz ne?Ele foi um MONSTRO!!!
Mesmo tendo sofrido tanto nestes 5 meses eu ainda o amava mas a partir daquele infeliz dia q vi um bilhete de um lugar q ele e eu conhecemos juntos pela 1 vez e ele foi capaz de ir com uma pessoa,ele conseguiu matar meu amor por ele,meu Deus como me doeu,como ele foi capaz de fazer isso cmg,logo cmg q sempre estive ao lado dele...mas tudo bem a unica coisa q ele conseguiu foi Ter meu desprezo e nunca mais poder me tocar,me beijar...
Vou tocar minha vida pra frente,jamais vou esquecer de tudo q ele me fez,vou guardar tudo numa caixinha dentro do meu coracao,nao quero mas passar tanta coisa ruim pra vc,simplesmente AMO VC MAIS DO QUE QUALQUER COISA,e so quero te levar amor ta bom meu gatinho mais lindo do universo!!!
Desculpe por Ter demorado tanto meu filhote pra escrever no seu bloguinho mais fofucho,mas precisava Ter tomado alguma decisao antes de escrever aqui.Nossa vida daqui pra frente será somente eu e vc e claro sua vózinha ,minha mamae.
Sei q no inicio vc vai ficar triste pq parecerá q vc nao tem pai, desculpa filho,mas nao consigo olhar,falar com seu pai nunca mais,nunca mais mesmo...
Ele jogou fora o q DEUS colocou na vida dele,VOCE e EU,quem mandou ele viver sumindo,nao fazer nada pela gente principalmente pra vc,ele pensasse nisso antes de te trocar por qualquer balada,ou vagabundinha por ai.....
TE AMO GUILHERME, A PARTIR DE AGORA VC SABERA O Q EH SER FELIZ MEU FILHO,SO EU E VOCE JUNTOS!!!!
E ASSIM QUE VC NASCER,ESTAREMOS BEM LONGE DAQUI....
Beijos da sua MAMÃE...Val

MEU FORTÃO!!!
Nossa Guilherme,vc ja tem 23 semanas,como o tempo passa rápido! E pelos meus calculos, há quase 1 mes atras vc estava com 430 gramas,hoje deve estar com mais de 500 gramas!!!!
Nunca seu peso bate com o cálculo normal dos bebês por ai.
Que lindinho,vc é maior e mais fortinho que muitos por ai.Também come demais!
Eh muito faminto,comilao rsss
A mamae está pesando 60 kg, engordei 8 kg desde o inicio da gravidez,mas nao sei pra onde vai esse peso todo huahuahauahua,com certeza vai somente pra vc,pq a mamae continua a mesma de antes,so estou com maior barrigao e com o rosto ``arredondado`` rsss
Voce esta ``sugando`` sua mamãezinha,rssss
Voce me dá tanta alegria meu filho,TE AMO DEMAIS,vc é a forca da mamae!

Eis aqui um resumo de tudo que está acontecendo conosco nesta semana.

23ª semana
O BEBÊ tem um aspecto ainda magro e enrugado. A pele é bem avermelhada e agora é menos transparente. A gordura está aumentando no subcutâneo, preenchendo devagar a pele.
Os chutes e pontapés podem ser percebidos por quem está por perto. O papai começa a participar mais desses momentos que até então eram só da mamãe.
Ele descobre o mundo que o cerca. Sente a membrana da bolsa das águas, brinca com a água, brinca com o cordão.
Bebe o líquido e faz xixi. Bebe novamente e faz xixi.
O bebê pode apresentar soluços, o que preocupa as mamães que não sabem o que está acontecendo.
Seu comprimento é de 30cm e seu peso aproximado é de 450 gramas

Mudanças no corpo da MAMÃE: Você poderá começar a notar o aparecimento de estrias daqui para a frente. Elas aparecem principalmente no abdômem, quadris e seios. Previní-las é praticamente impossível mas você pode amenizar o seu aparecimento usando um sutiã bem firme para os seios e hidratando a pele várias vezes ao dia.
O seu útero pode ser sentido agora por volta de 5cm acima de seu umbigo.

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:18


Rio de Janeiro,25 de outubro de 2005

Tudo que eu queria era deixar meu bebezinho feliz,era Ter dado a ele nove meses de muito carinho,uma vida de amor.
Era nunca Ter passado um so momento de tristeza pra ele,de te-lo feito chorar.Como ele sofreu comigo,meu Deus...
Sempre soube que ele sente tudo que acontece comigo e tudo que eu mais desejei era Ter estado somente feliz,me sentindo completamente bem cuidada,amada...
Queria q ele tivesse somente sentimentos bons q eu passasse pra ele,pois assim ele Teria somente amor.Queria Ter sido capaz de passar todo amor que ele precisa pra se sentir bem vindo e chegar ao mundo mais feliz,seguro e completamente amado.Mas vc me fez sofrer demais.
Deixei que ele durante 5 meses sofresse comigo tudo q eu sofri,eu me culpo por isso pq eu tinha q Ter pensado primeiramente nele,no bem estar dele e mandasse tudo ir pro inferno e so faze-lo feliz.Mas nao conseguia.A dor de estar abandonada,sozinha pelo pai do meu filho era imensa.
Estou muito mais fragil,sensivel do q eu era.A gravidez faz com q a gente se sinta assim,pois tudo está se transformando dentro de mim,nao somente meu corpo mas sim minha cabeca,minha alma,meu coracao...
O Guilherme agora deixou de ser um sonho nas nossas vidas,vc tanto pedia ele pra Deus pois agora ele veio do nosso conto de fadas,de uma historia de amor que vivemos um dia,ele agora é uma realidade,uma responsabilidade pro resto das nossas vidas.
Eu amo meu bebezinho desde o 1 dia que descobri estar gravida,eu sempre o desejei,sempre o amei e eternamente o amarei,pois por ele sou capaz de fazer qualquer loucura,o possivel e o impossivel.Eu amo ele demais.
A gravidez pra mim é um momento mágico,lindo e especial no qual jamais esquecerei.Mas a unica coisa q eu queria era Ter tido um sentimento puro e verdadeiro seu por mim,mas nunca recebi.Era Ter recebido carinho,conforto,era nunca Ter me deixado sofrer,nunca Ter me abandonado.Foi muito trsite tudo q eu tive que sofrer quieta,calada,de chorar escondidinho,ao dormir.Sempre pareceu q eu engravidei de um ficante,de um desconhecido q transei numa noite,pois nunca tive o pai do meu lado.Fui muito ignorada por vc.Tudo q eu mais sonhei era te ver mesmo como um amigo do meu lado,participando de toda transformacao do Guilherme dentro de mim,afinal é uma novidade pra nós dois!Queria estar ctg no meu primeiro enjoo,na hora dos medos,das ansiedades,da primeira vez q eu vi o coracaozinho dele batendo,de Ter visto ele na ultra,de Ter visto vc cuidando mto de mim,estar se preocupando cmg,realizando meus desejos...mas nunca isso aconteceu.Ate hj nos 5 meses de gravidez foi assim.
Eu carreguei minha gravidez sozinha por tres meses.Agora nao estou sozinha pois tenho minha mae,minha familia me dando carinho,mas de vc continua na mesma coisa pois eu sofro demais.E calada...
Queria Ter mostrado pra todos desde o inicio q eu estava gravida,nunca quis esconder o meu bebezinho,nunca quis usar roupas apertadas,pq nao sabia o q fazer da minha vida.Imagina eu sozinha,com meu primeiro bebe, eu sem saber o q fazer desmaiando,enjoado,sentindo dores,tudo sozinha...
Desde q te contei da gravidez vc me fez sofrer.Eu lembro de cada momento que passei desde q soube do meu nenem,eu lembro do quanto vc me humilhou me magoou,meu feriu demais.Eu vi,eu ouvi e li coisas que eu jamais pensei q vc pudesse fazer cmg.Nao,nao aquele Robson que eu conheci e me apaixonei no primeiro instante,nao aquele principe que tinha nos meu sonhos,aquele q me amava loucamente,q eu entreguei tudo q eu tinha de mais valioso,minha virgindade,nao aquele homem lindo q eu esperei por 1 ano pq eu quis,pois o amava completamente,pois por aquele amor eu me dedicava completamente,eu amava aquele homem mais do q minha vida...nao aquele homem q me fazia suspirar,q eu compartilhei todos os mais lindos sonhos,q planejamos juntos uma vida,casar,Ter filhos,q prometemos um para o outro jamais nos separar...
Pq vc foi capaz de me humilhar tanto?Como teve coragem de fazer tudo isso cmg eu esperando um filho seu dentro de mim???Foi desumano!Vc nao somente me machucou mas sim ao seu filho,pois ele ouvia cada palavrinha sua e sentia cada lagrima q eu derramava,sofria juntamente cmg cada minutinho.
Eu fui mto iludida.Eu tava carente querendo seu amor,seus cuidados,seus carinhos,seus mimos e vc so me usava num dia me dava amor,dizia me amar,dizia q so estava com sei la quem pra me esquecer mas q me amava e q sempre me amaria,q nunca me esqueceria,e no outro dia sumia,espalhava pras minha amigas q eu entendia tudo errado,q eu era maluca,me humilhava pros outros,me feria no msn,no orkut com recadinhos de amor pra outras,com comunidades do tipo``nao,nao vou casar com vc`` como pode Ter sido tao frio?Eu gravida,ja sofrendo sozinha, e vc alem de brincar cmg,me usando,me fazendo declaracoes de amor e depois q ia embora tudo era diferente,nao me queria mais,como pode brincar com a vidinha do meu nenem q tava crescendo dentro de mim?Como conseguiu levar sua vida normalmente,colocar a cabeca no travesseiro sabendo q eu tava sofrendo sozinha,desesperada!!!
Hj eu entendo q tudo q vc queria era q eu sumisse da suia vida,por isso me deu o cytotec,vc queria q eu morresse,vc sabe q eu nunca quis tomar isso,eu so tomei pq te amava demais e vi q vc ia me fazer sofrer mais do q eu ja estava sofrendo naquela epoca !!!Eu tinha era q Ter gritado bem alto q vc queria nos matar,nos eliminar da sua vida pra vc ser feliz com outras,q vc eh um assasino,um escroto q alem de querer matar meu bebezinho ainda tao pequeno tao indefeso,eu podia morrer!!!Meu Deus como eu sofri naquele instante,como eu sangrei...Sei q agora a vida do meu filho pode Ter consequencias graves,e se isso acontecer JAMAIS VOU TE PERDOAR,e a mim tb por Ter te amado demais,por ter me deixado levar pela inocencia,idiotice de acreditar no cara q mais mente na face da terra,q mais brinca com os sentimentos das pessoas,q ilude,q traía a cada segundo!!!!
Mas Deus foi tao forte,q o GUILHERME sobreviveu gracas a Deus, Meu Deus como sou grata pelo Senhor,por Jesus Cristo, pra sempre vou agradecer q nada aconteceu com meu nenezinho e nem cmg,so sangrei demais perdendo parte da placenta aonde le vive tadinho,por pouco,por milimetros Deus ia leva-lo e sei q estou a cada dia mais entrando em depressao,passando mal,desmaiando,com pressao baixa,com fortes dores,agora um cisto no meu seio esquerdo,mas o q vale pra mim é a vida do meu filho e nada aconteceu com ele e se Deus tiver q levar alguem q me leve mas nunca o meu filho,pois eu o amo muito,muito,muito...
Ate hj nao aproveitei minha gravidez feliz,curtindo,minha barriga grandona,vendo o mar q eu adoro,levando pra ele so palavras de felicidade.
Mas agora sei q somente eu e ele q existe de verdade.Sei q pra vc nossa historia acabou ha mto tempo,embora ainda tenha coragem de ficar dizendo q me ama demais,pois so sabe mesmo mentir pra mim,mas pra mim nossa historia acabou hj.Acabou pra sempre!!!
Sabe vc conseguiu me trazer em apenas 5 meses todas as decepcoes possiveis q um homem pode trazer a uma mulher.Todo sofrimento possivel e impossivel vc me causou.Toda dor q eu podia sentir,alias vc conseguiu fazer com q eu nem tenha mais o q esperar de ruim, de cruel de vc.Ja nem existe mais lagrimas pra chorar por vc,nao existe mais coracao pra te amar.
A hora mais dificil da minha vida é essa agora que preciso deixar meu amor por voce morrer e estou sem forca pra matar. Eh Ter que deixar de te amar pois uma hora cansa e eu cansei de sofrer.Eu decidi sobre minha vida e tudo q eu mais quero é nao te ver nunca mais na minha frente.Eu desisti de voce,desisti da minha vida contigo acabou,acabou,acabou pra sempre!!!!
Ë duro Ter q esquecer cada minuto q passamos juntos,cada lembranca,nossas musicas,nosso amor,nossos desejos,fogo,paixao.Eu sinto uma dor,meus olhinhos brilham querendo viver tudo isso novamente,mas acabou...nunca pensei q teria q te tirar do coracao,q teria qmatar todas essas lembrancas,desde o iniciozinho do nosso namoro,de qdo vc teve q viajar e mesmo assim nossa historia continuou tao linda,nossa uniao de amor,de paixao,qdo eu te buscava,qdo a saudade era enorme nossas lagrimas,a gente contando os dias do calendario pra se ver...mas nada dura para sempre ne?
Ja decidi a minha vida,se quiser procurar nosso filho,procura,se nao quiser problema é seu,por mim tanto faz,o melhor era mesmo esquecerq ele existe.Cumpra apenas o q prometeu para seu filho.O quartinho dele,os meus remedios q sao pro nenem,a minha alimentacao q vai pro nenem,pois se ele ta enorme,forte é gracas a minha mae,minha familia q nao me deixa faltar nada,so q eles nao tem a minima obrigacao,isso é obrigacao sua!
So te peco pra nunca fazer meu filho sofrer qdo ele vir ao mundo,pq ele ja sofreu demais aqui dentro da minha barriga.nada mais q vc faca me incomoda,como te disse ja nao espero mais nada de cruel de vc pois vc ja fez tudo q existe no mundo de mais monstruoso.

Segunda feira,3 de outubro,2005

GUILHERME,
Você já é uma sementinha regada com muito AMOR...AMO VOCÊ MAIS DO QUE QUALQUER COISA NESTA VIDA!!!

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:15


Rio de Janeiro,02 de outubro de 2005

Meu Bebê...

Eu decidi o que vamos fazer,vamos viajar.Nao consigo mais ficar aqui no RJ.A sua bisavó vai nos ajudar.Minha mãe nao aceita,nao quer q eu viaje,mas por um tempo eu vou.Sabe passei este fim de semana pensando muito na minha vida,em tudo que eu passei e que ainda estou passando.
Eu tentei me conformar,mas nao deu...é dificil,dói lembrar tudo q passei,eu ja nao consigo mais disfarcar.
Nao consigo mais me fazer de forte.Doi no peito,a saudade me faz chorar.Eu ja tentei esquecer,mas desisto.Pq sei q a mágoa é enorme e durante muito tempo vai persistir no meu coracao.
Ainda tenho tempo pra aproveitar minha gravidez,e sei q so irei ser feliz com voce, longe da pessoa q me fez e ainda me faz muito mal.Será impossivel ver as pessoas que tanto me fizeram mal,q tanto faz ainda e fingir q nada fizeram,q nada aconteceu comigo de ruim.
Eu jamais quis tirar vc pq tudo q eu sonhei era Ter vc,so q eu via q nao ia conseguir carregar vc sozinha,com seu pai vivendo nas baladas,com mulheres gastando dinheiro,e eu Ter q sustentar vc sozinha e ainda to estudando.Foi por isso q me desesperei e pensei em tirar vc,meu Deus como fui uma escrota eu pensei somente em mim,no amor q eu sentia pelo seu pai,por Ter me enganado,por Ter me iludido com o falso amor do seu pai,por Ter acreditado nele infinitamente e isso me matava por dentro,como pudia Ter sido tao burra,Ter confiado tanto num homem,num amor q nunca nem existiu.Eu sempre fui enganada,usada por ele.Entao a unica alternativa era acabar com o elo q unia eu e seu pai,você.
PERDAO MEU FILHO,eu jamais vou deixar de pagar por este meu erro.Sempre vou me penitenciar por isso. Eu sempre te amei desde q descobri vc pequenininho no meu ventre,sempre te amei demais,demais....
Eu tenho sido falsa com seu pai.Eu nao esqueci nada do q ele fez com a gente,do abandono,de me maltratar e consequentemente te machucar tb.Eu ouvi palavras q ate hj me fazem chorar,eu vi coisas q jamais pensei q pudesse ver do seu pai a quem entreguei todos meus sonhos,com quem compartilhei os mais lindos momentos da vida de uma mulher.Eu jamais vou apagar isso da minha mente.Nao da mais pra fingir q ele nao me fez nada de ruim,q ele nao me machucou nos momentos que eu mais precisei do amor dele,dos bracos dele.Nas épocas que eu mais precisei do apoio dele e ele so me exculachava.Fazia questao de me humilhar,ate hj nao entendo pq se eu so fiz o bem pra ele.Como eu sofri meu Deus,por isso nao da mais pra ficar aqui e olhar pra ele e fingir q nada aconteceu.Eu nao fiquei sabendo ainda o q aconteceu qdo minha mae e minha tia foi na casa dele,pq elas dizem q ia me ferir muito no estado que eu estou se eu soubesse as coisas q ele falou de mim na frente da familia dele,das amigas da mae dele,sei la.
Mas ainda vou descobrir e se for mentiras q ele tenha dito,eu prometo por tudo q eh mais sagrado q ele jamais vai ver vc Guilherme pode Ter certeza disso pq nao vou tolerar monstro perto de vc.
Nao Guilherme nao quero isso pra mim nem pra vc.Ou ele fica junto da gente como um pai verdadeiro q está o tempo inteiro ao nosso lado,em todos os momentos,o dia todo só nao estando nos momentos q trabalha,ou ele esquece definitivamente da gente pra sempre.Nao consigo mais carregar esta gravidez desse jeito,sozinha,pq de uma certa forma estou sozinha.Ele so está nos momentos q ele quer,nas horas q ele quer.Nao da,nao quero isso,um amigo do nosso lado,pq isso ja tenho muitos.Quero um pai,um companheiro.A gravidez deixa a mulher super sensivel,carente,qualquer coisa a faz chorar,ficar triste,nao quero mais chorar por ele,isso ta me fazendo mal e a vc entao nem se fala.Nao foi isso q ele nos prometeu,ele sempre disse q jamais me abandonaria,ele mentiu pra nós dois.Disse q nunca colocaria ng acima de vc e vejo q ele põe qualquer um.
Nao foi nada disso q eu sonhei desde muito jovem,qdo um dia eu engravidasse,qdo eu tivesse um bebê.Queria compartilhar com ele todos os momentos,quando eu sentisse desejo,ele ia la e me trazia o q eu mais desejava,qdo eu chorasse ele me consolasse,qdo eu passasse mal ele estaria ali cuidando de mim, da minha saude,se preocupando todo minuto.Qdo o nenem chutasse ele estaria ali emocionado tanto quanto eu.
Que ele amanhecesse ao meu lado acariciando minha barriga.Que ele compartilhasse comigo todos os sonhos com o nenem que eu tenho.Que nos divertíssemos juntos,passeasse juntos,q ele acompanhasse diariamente o crescimento da minha barriga,os medos,as ansiedades.Que me presenteasse sempre,me fazendo surpresas pra demosntrar o quanto estava feliz com a chegada do nosso bebezinho,e enfim q ele me amasse apaixonadamente...Foi isso que eu sonhei e planejamos juntos...
Mas ja q Deus me colocou dois caminhos e eu escolhi este,entao q eu seja pelo menos feliz.E deste jeito que estou vivendo, eu jamais vou ser.
Sera q ele nao percebe o quanto esta me ferindo,o quanto me machucou e ainda machuca com tudo q faz?Sera q ele nao percebe q eu to tentando ser alguem q eu realmente nao sou?Pq eu trato ele muito bem,fingindo q nada aconteceu,q ele nao me fez nada e pior q ainda nao faz,fingindo q eu nao choro,fingindo q eu nao estou sofrendo,que qdo ele vira as costas eu choro e muito.PORRA EU TO SENDO FALSA,essa nao sou eu.Eu sou a que esta sofrendo mto,com o coracao cheio de magoa,que quer fugir dele,ir embora definitivamente,pra bem longe dele.Por isso meu filhinho,a mamae nao agirá mais do jeito q ela vem agindo,eu vou ser eu mesma,por isso vamos embora...

Domingo,2 de outubro,2005

Meu amorzinho,Guilherme...

Antes da mamae falar o que está sentindo,queria que vc soubesse q vc é tudo que a mamae ama nesta vida,q sem vc a mamae nao estaria viva,que vc é a razao do meu viver,é minha verdadeira felicidade.
Como vc sabe muito bem bebêzinho,a mamãe sempre tem ficado muito triste.E hj nao foi diferente.As vezes sinto que tudo vai mudar,q ficarei mais feliz,mas ai vejo q tudo foi ilusao.Eu me engano muito,acredito no amor ainda,na paixao e qdo beijo,me entrego a alguem é pelo mais lindo e puro amor verdadeiro...
Eu tento nao me machucar,tento fugir dos meus sentimentos,tento enganar a mim mesma...mas chega na hora nao consigo.Sei q um dia tudo vai mudar,eu vou deixar de sofrer ou por bem ou por mal....
Ou serei feliz por completo,me sentindo amada de verdade por completo ou tentarei tirar tudo de mais bonito que existe no meu coracao por uma pessoa pq estou perdendo minhas forcas...vejo que ja tentei mostrar de todas as formas possiveis,impossiveis,o quanto é lindo e puro o meu sentimento,o quanto posso faze-lo feliz,mas cada dia mais tenho certeza de que nao adianta mais nada...acho q morri pra ele,de verdade.
O q mais me machuca é q a cada dia mais acho que essa pessoa pode na verdade qdo me da amor,qdo me elogia,estar com pena de mim,do meu estado,por eu estar carregando vc dentro do meu ventre e assim com medo de te machucar consequentemente nao me machuca.E isso nao da mais pra suportar se for realmente verdade...cansei de me humilhar,cansei de ser boba e so tomar na cara,tomar forinhas básicos,q me fazem sofrer muito,q nao me deixam dormir e aproveitar minha linda gravidez.Quero te aproveitar ao maximo filhote,passear,curtir a natureza,e esperar vc chegar aos meus bracos.
Quero te dar felicidade meu filho,pq o meu sofrimento ja te atingiu demais,vc ja sofreu muito por causa das lágrimas tristes da mamãe.Prometo que agora ao entrar no 5 mes de gravidez tudo será diferente viu?A mamãe vai estar triste sim,pq nao acaba a tristeza assim derepente,mas vou pensar em nós dois,somente em mim e vc,e esquecer do resto,pq o q realmente importa somos EU E VC.Vamos curtir estes ultimos 4 meses que vc ficará protegido das pessoas más e amado dentro do meu ventre,vamos passear muito,nos divertir pra valer e quem sabe viajar pra bem longe onde ninguém nos encontre...
Eu sei te dar amor de mãe, de pai,e de tudo,afinal te dei nos primeiros 3 meses d egravidez mesmo,pois ficamos sozinhoslembra?entao nao vai ser agora que precisamos de alguém.Já precisei muito das pessoas e estas mesmas pessoas me abandonaram qdo eu mais precisei,aliás abandonaram nós dois.Por isso a gente sofreu mto,mas prometo por Deus,por Nossa Senhora,que nada e nem ninguém vai interferir mais na nossa relacão,que ng mais vai conseguir nos machucar,fazer a gente sofrer ,tá meu meninão?
Sabe,uma amiga da mamãe,a tia Jú,fez uma comunidade pra vc no orkut,tá tão lindinha,eu fiquei toda boba,hehehe
E por causa desta comunidade que acabei ficando triste tb.Eu ia deixar o link no orkut do seu pai, da sua linda comunidade,qdo vi q seu pai tá namorando.Puxa ele mentiu pra mamãe de novo,mas tudo bem.A mamãe que na verdade se deixa ser usada e enganada.Mas ai filhote,eu nem deixei o link lá pq pelo q eu vi ele nem fala pra ninguém que vc existe,então acho q se eu deixasse um recado lá iria queimar o filme dele e ai ele apagaria depois e isso eu nao ia suportar.Preferi nao mostrar a ele.Deixa somente entre eu e você a comunidade né?Isso me deixou bastante triste,mas fazer o que se desde q vc existe ele só me machuca mesmo,e assim acaba machucando vc tb afinal tudo q acontece comigo acontece com vc tb...
Filho amado,te amo muito e repito a partir do 5 mes que está entrando a mamãe promete por Deus q so vai se preocupar com vc,somente eu e vc,nao vou mais me deixar ser machucada por mais ng ta?Pq daqui a pouco vc já chega e nao aproveitei minha linda e abencoada gravidez,os meus sonhos,os melhores momentos da vida de uma grávida,uma futura mamae.E eu quero curtir com todo amor e toda felicidade estes momentos magicos e especiais com vc dentro do meu ventre.Vamos ir mto a praia ta?Ah tb vamos comer mutos doces finos na confeitaria Colombo,q eu sei q vc gosta hauahuahaua!E tb vamos ao cinema assistir um monte de desenho inclusive esta semana prometo q te levo pra ver a Batalha dos Vegetais,rsss.Vamos ao Jardim Zoo pra ver os bichinhos,andar de barca,de pedalinho na Lagoa e muitos outros passeios ta bom?E prometo que a mamãe vai registrar todos estes lindos momentos,tirando fotos pra te mostrar quando vc tiver grandinho ta?E olha q isso tudo vai ser feito com vc ainda dentro da minha barriguinha imagina qdo vc estiver já nos meus bracos?Aí que a mamãe vai viver se divertindo ctg Guilherme!rsss
Te amo,hj e sempre,sua mãe,Val

Sábado,1 de outubro,2005

GUILHERME VOCÊ Ë TUDO PRA MIM....
Não me canso de ver vc na ultra,no vídeo.Ontem ficamos olhando a ultra no video toda hora e hj eu nao fiz diferente...
Como vc está enorme,com 338 gramas,fortinho,gordinho lindo de viver!
Seu rostinho me encantou, cada segundo que te vejo na fita sinto uma enorme vontade de chorar,por vc ser tao lindo,tao perfeitinho tao esperto,que rostinho,que corpinho mais LINDOOOO!
E seus olhos?Nossa tao vivos,tao expressivos,arregalados,como se quissesse me enxergar,ver seus pais.Como sinto voce,mesmo ainda q nao me chute,te sinto vivo e feliz por demais dentro do meu ventre.Tu és simplesmente MINHA VIDA,desde o primeiro momento que soube da sua existencia,vc se tornou minha vida.Nao sei mais o que é a vida sem voce comigo.Voce me da forcas pra viver.Ja sofri demais neste tempo que voce está na minha barriguinha,mas somente por ti que consegui suportar toda dor que fizeram eu sentir e que ainda fazem,hj por exemplo conseguiram me ferir...mas vai passar...
Tenho certeza que se nao fosse por sua existencia eu jamais aguentaria passar por tudo que passei,pelo que passo,vc me dá FORCAS PRA LUTAR,pra ser GUERREIRA!Alias GUILHERME,vc é o maior HERÓI QUE EXISTE,UM VERDADEIRO GUERREIRO por isso me faz sentir assim tb,uma GLADIADORA.
TE AMO MEU FILHO,DESDE O PRIMEIRO MOMENTO,mas hj que descobri sua verdadeira identidade,TE AMO MAIS AINDA SE É QUE PODE NÉ?rssss
MEU AMOR POR TI É IMENSO,é INCALCULÁVEL.É ETERNO.......
TE AMO!!!
Sua mamãe...


MEU GUILHERME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Genteeeeeeeeee estou grávida de um MENINÃO!!!Estou muito feliz,muito emocionada.Nossa é um momento único na vida de uma mulher.Só quem ja teve nenem sabe do que estou falando!Quando eu e o papai do meu bebe ficamos sabendo do sexo,foi um chororô só.Confesso que o pai ficou mais emocionado por fora,mas eu fiquei por dentro hehehe.Eu estava tao sem reacao tao assustada com o fato de saber que ele é um meninão,que enfim ele me mostrou sua identidade e tb por ver o pai tao feliz,soltando fogos,pulando de alegria LITERALMENTE,que eu fiquei parada,estagnada,só com um sorrisao no rosto.
Ah meu GUILHERME,meu FILHOTE LINDO,MEU BEBEZAO MARAVILHOSO,MEU ENVIADO DE DEUS,MEU ANJINHO,quanta felicidade,quanta emocao em saber que estou carregando voce dentro do meu ventre....
Nao sei se choro,se sorrio,se agradeco a Deus todo segundo por sua vinda pros meus bracos...
Voce é tudo na minha vida,tudo está escrito,voce veio pq tinha q vir de qualquer maneira,como desejo voce meu amorzinho,minha razao de viver,MEU PEQUENO GRANDE HOMEM...
TE AMOOOOOOOOOOOOOOO!!!MAIS DO QUE TUDO NESTA VIDA!


Segunda Feira,26 de setembro,2005

Paixãozinha da minha vida:

A doutora pediu que fizesse a ultra dia 10 ao dia 14 de outubro pois daria pra ver seu sexo,se vc quiser mostrar né danadinha ou danadinho,rsss,mas vou antecipar esta ultra,vou ligar pra ela esta semana pra perguntar se posso fazer na 20 semana invés de ser na 21 semana.
É pq vai ter a EXPO BEBÊ & GESTANTE aqui no RJ no Rio Centro do dia 04 ao dia 09 de outubro,e eu quero ir com seu pai ver o seu quartinho sabendo já se vc eh uma menininha ou um menininho.
Vê se mostra pra mamãe e pro seu papai logo tá?Te amo nenem,dia 03 ao dia 07 a gente vai te ver na ultra e eu vou gravar de novo hehehe,eita mamãe coruja nossa senhora!!!
BEIJOS MEU GRANDE AMOR,O BEBÊ MAIS LINDO E FELIZ DO MUNDOOOOOOOOO!!!

BEBÊZÃO!!!
Caramba nenem como vc cresce a cada semana,nossa senhora!
Já está com 19 semanas,mais precisamente 4 meses,1 semana e 6 dias!!!
Como eu desejei vc nestes 2 anos q vivi com seu pai.Ele tb te pedia pra Deus e olha vc aqui com a gente!!!
Eu peguei na internet um resumo de como vc está se desenvolvendo nesta semana.TE AMO DEMAIS FILHOTE!!!

19ª semana

Seu bebê já tem movimentos voluntários, isto é, ele se movimenta e dá pontapés quando quer. Para isso, seu cérebro deve estar bem desenvolvido. Os neurônios estão conectados aos músculos e os movimentos passam a ser voluntários.

Os membros são proporcionais.

As orelhas estão na posição definitiva, ao lado da cabeça.

A cabeça é desproporcional sendo bem maior que o resto do corpo, mas isso se deve ao tamanho do cérebro, que será pouco maior até a idade adulta.

Os neurônios estão crescendo e fazendo suas ramificações, em todo corpo.

Já temos os botões de dentes de leite e permanentes.

O comprimento do bebê é de 23 cm e seu peso em torno de 200g.

Nossa bebê,vc é lindo demais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AMO VC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Beijos da mamãe babona,Val


O PAPAI VIAJOU.....

Desde quarta feira(21.09) o seu papai foi pra Santos.É a vida de militar fazer o que,vc escolheu vir ao mundo como filho de militar da marinha,aí dá nisso,ele vai viver viajando,longe de vc...quem mandou ser filho de peixe?De marujo,viver no mar?Mas a mamae está aqui cuidando de vc,te dando mto amor...
Seu pai mandou que eu cuidasse mto bem de vc e disse q ama a gente.Será q ele vai lembrar da gente na viagem?Ele disse q nao vai nos esquecer.Como será q ele está no navio,vendo o mar e cantando ``vento no litoral``?hehehe
Com certeza ele nao deve ter esquecido a gente nenhum segundo,principalmente vc meu bebezinho,ele te ama mais do que tudo nesta vida!!!
Volta papai estamos com saudades!!!


Terca Feira,20 de setembro,2005

Minha vidinha:

Mamãe te ama mais do que tudo na vida.Voce é a razao de viver da mamãe.Sempre farei tudo o possivel e impossivel pra te ver feliz,meu serzinho mais lindo e feliz do universo!Eu nunca me cansarei de dizer que TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO...!!!!
Eu e seu papai sabemos que vc quer nascer de qualquer maneira,pois vc demonstra pra gente o quanto és forte,especial,guerreira ou guerreiro e decidida e decidido!
Nada nesta vida é por acaso,sei que vc veio neste momento pq é o momento certo,pq Deus e vc quis assim,q escolheu eu e seu papai pra sermos seus papais.Tenho certeza absoluta e provas disso,q vc veio pra ensinar e mostrar muitas coisas pra eu e seu pai,pra nos dar juízo hehe,entre outras coisas,e ensinar que o AMOR é maior que tudo,nao tem sentido a vida sem a existencia do sentimento mais belo O AMOR!
Sei o quanto és ILUMINADO,ABENCOADO por Nosso Senhor Jesus Cristo e os Anjinhos como todos os Santinhos que a mamãe e a vovó materna acredita e tem fé.
Sei o quanto vc lutou pra vir e conseguiu,eu amo vc mais do que tudo.Nada na minha vida faz mais sentido a nao ser vc e sua vó.Vc é DIVINO OU DIVINA,é um ser que veio somente pra ABENCOAR NOSSAS VIDAS!!!
QUANDO É PRA SER,SERÁ!
TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Sua mamãe babona,coruja,do que vc quiser chamar,rsss,Val!

Uma amiga me disse algumas palavras que eu desde o inicio da gravidez falo,penso e tenho a infinita certeza de que é real,verdadeiro.
O meu bebê é tudo de mais lindo na minha vida,me deixa feliz a cada momento,e mememso se estou triste por algum motivo somente sentir a existência dele dentro do meu ventre,na minha vida,já me faz ficar feliz novamente.Te amo meu filhote a cada segundo mais.Obrigada por vc existir na minha vida,nas nossas vidas!!!!

Sábado, 17 de setembro,2005

A partir de hj vou contar tudo q se passa comigo,com o meu baby q está a cada dia mais me mostrando q ele existe,q ele ta crescendo e q logo logo virá ao mundo pra nos abencoar com todo seu encanto!!!
Entao primeiro vou ao comeco de tudo,pq de nada vai adiantar eu chegar do nada e falar sobre algo pelo qual vcs nao vao entender pq eh q estou passando por aquilo e tal.
Primeiro queria falar sobre esse lindo retratinho q encontrei vasculhando sites de bebes.Eh um bebe com exatamente 16 semanas,o meu ja tem 18 semanas q equivale a 4 meses,mas eh mais ou menos assim q ele esta dentro do meu ventre.É uma imagem linda,pra deixar qualquer ser humano emocionado,nao acham???
Eu estou emocionada desde o primeiro momento que eu soube q estava gravida...e os dias vao se passando e cada dia mais eu choro de alegria, de felicidade,e como choro! por sentir meu baby aqui dentro,precisando cada vez mais de mim.
Sei q passei muita tristeza pra ele,pq nestes primeiros tres meses eu sofri demais,estava desesperada sem saber o q fazer da minha vida, pq minha mamae nao sabia da minha gravidez,pq tb estava numa briga tremenda com o o pai do meu baby,nao pelo nosso nenem mas por mim e ele...eu nao podia imaginar ter meu nenem sem estar casada, pq minha familia jamais aceitaria principalmente minha mae,eu a amo demais e jamais queria dar algum desgosto pra ela,pois ela ja sofreu demais na vida com o falecimento do meu papai,e ela acha ter nenem sem estar casada um desgosto e tal,e por isso pensei em tirar meu nenem muitas vezes,e a cada vez q eu pensava isso eu morria por dentro e sofria por demais....sei q meu bebe sentia tudo isso e hj eu morro de raiva por ter deixado todo meu amor pelo nenem a favor das outras pessoas.So de pensar q coloquei meu bebê em algum momento em segundo plano da minha vida,optando pelo pai do meu filho chego a sentir ÓDIO,NOJO de mim mesma!!!
Quero deixar bem claro q nao tirei meu nenem por causa de ng,nao tirei por mim,pq ng ama mais este ser do q eu.Sei q o pai o ama muito,e acho surpreendente e maravilhoso o jeito q ele cuida, fala e o quanto é gamado,apaixonado pelo nosso nenem,mas sou eu q carrego o bebe e sinto tudo,eh dentro do meu corpo q ele esta crescendo,nao existe amor maior do q de uma MAE pelo FILHO.Como eh especial e maravilhosa a sensação de trazer alguém muito querido DENTRO DO VENTRE,saber q ele depende de vc e precisa muito de vc e do pai tb claro...
Mas dói somente em pensar q um dia eu quase optei pelos outros do q pelo meu filhote,eu sofro demais com isso.
E isso o magoou demais,eu senti isso q fazia muito mal ao nenem tadinho....Hj eu ainda choro,sofro sim mas pelo passado por tantas coisas q fiz e nao fui reconhecida,sofro por ter ouvido muitas crueldades,isso me deixa bastante triste,eu nao merecia ouvir e passar tudo q ouvi e passei,nao merecia!Ainda mais na época q eu precisava de mais amor e carinho,no íniciozinho da gravidez,como ainda preciso,por estar fragil e sensivel,mas deixa pra lá...um dia vao se arrepender e verao como eh tarde demais...
So nao queria mais sofrer sabe,pra nao passar tristeza pro baby,nao quero q ele passe por mais sofrimento eh muita crueldade fazer isso com ele e cmg tambem,ele sente tudo q eu sinto,TUDO MESMO!So escrevi tudo isso gente,um desabafo melhor assim dizer,pq sei q terao alguns dias,pekenos dias ne,espero,q eu estarei triste,machucada,nao por agora,pq ja tem uns dias q estamos bem(baby,eu e o pai do meu filho),mas estarei muito triste pelo passado ao lembrar tudo q eu passei e consequentemente FIZERAM MEU BABY PASSAR TB.
Mas vou deixar um recado para o pai do meu filhote q parece q vai escrever aqui no blog do nosso bebê tb:
Robson,
Vc me machucou demais no periodo q mais precisei de vc,vc foi demais ausente comigo,mas quero deixar bem claro q AMO SEU JEITO DE CUIDAR DO NOSSO NENEM AINDA NO MEU VENTRE,seu AMOR,sua PREOCUPACAO POR DEMAIS COM ELE E COM O FUTURO DELE.Amo isso em vc,essa sua garra,sua responsabilidade para com ele.Vc me surpreendeu muito ta?E obrigada por ser o pai do meu nenem,tenho certeza absoluta q nosso nenem vai se sentir o serzinho mais feliz do universo por ter vc
como pai,disso eu nao duvido,q vc nunca,nunca mesmo vai deixar faltar nada pra ele.Eu jamais vi um pai cuidar tanto de um bebê ainda no ventre como vc cuida e o principal o AMA DE PAIXAO!!!!]Beijos...

Segunda Feira,12 de setembro,2005

OLHA QUE LINDOOOOOOOOOO,ME EMOCIONEI DEMAIS!

Olá Mamãe,

Você já está
me sentindo
dentro da sua
barriga.
E eu, posso
sentir o seu amor e o seu carinho.
Reparo que você está mais sensível,
descobrindo um novo sentido em sua vida.

Em minha formação, descubro uma novidade
a cada dia que passa e me sinto mais perto
de você. Agradeço pelos seus cuidados com
a nossa saúde e pelos preparativos com o meu quartinho.

Sei que a espera pelo nosso encontro a deixa ansiosa. Mas fique tranqüila, pois teremos
uma vida inteira para celebrar este milagre da natureza. Em breve, estarei ao seu lado,
vivendo com muito amor.

LINDO,LINDO simplesmente LINDO!



Eu acabei de ler sobre a transformacao do meu bebe esta semana e amei o q estava escrito.Ele ja quer escutar musicas suaves,ele precisa ouvir a mamae e o papai falando com ele e a brincadeira dele é ficar pegando no cordao umbilical,puxando,apertando,ti fofo!,meu filhote é a coisa mais ESPECIAL DE TODA MINHA VIDA!!!Meu bebê me surpreende a cada segundo... Te amo demais!

17ª semana:
Feto: sua evolução esta semana fica por conta do desenvolvimento do sistema circulatório e das camadas de gordura (tecido adiposo), muito importante para a temperatura e metabolismo do corpo. Seu sexo está totalmente visível e suas brincadeiras agora é com o cordão umbilical, que ele puxa, segura e aperta. O nenê tem cerca de 19cm e pesa aproximadamente 100g. Nesta fase ele aprende as coisas muito rápido e já consegue ouvir alguns sons externos, por isso, converse com ele algumas vezes, cante ou ouça músicas suaves desde já. Gestante: Neste período pode surgir Epistaxe (sangramento pelo nariz e sangramentos gengivais) devido à elevação da pressão arterial. No primeiro caso, deite a cabeça para trás, enrole um gelo num pano e coloque-o sobre o nariz. Outro ponto negativo a se observar são os cloasmas (manchas de cor marrom-clara nas bochechas, testa ou buço). Para esse problema ainda não foi encontrada solução, mas para evitar que as manchas escureçam, não tome sol, caso contrário, use sempre um filtro solar adequado à sua pele, com proteção UVA, UVB e UVC. Em casos mais leves, elas somem depois do nascimento do nenê.

FOFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DEMAISSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

enviada por Gravidinha

Meu Perfil

``O AMOR É,SEM DUVIDA,A EXPERIENCIA MAIS IMPORTANTE NA VIDA DE UM SER HUMANO!!! Aprendendo a ser MAMÃE! TE AMO GUILHERME!!!"





Nome da Futura Mamãe de 1 viagem e do Futuro Papai de 1 viagem: Valesca e Robson de Freitas

Idade da Jovem Mamãe e do Jovem Papai: 23 e 21



Cidade: Rio de Janeiro,RJ



Nome do meu Principe: GUILHERME

Significado do nome GUILHERME: Homem que se orgulha da sua forca física,mental ou moral,e se vale dela para auxiliar a pessoa de quem gosta.Do alemão``Protetor,Defensor``.

O GUILHERME ADORA: Me chutar sem parar,colocar as mãozinhas no rosto e nanar!!!

Data da concepcão: 27/05/2005



Data do nascimento: A cesárea está marcada para o dia 14/02/2006,as 13hs!!!

Estou com: 9 meses



Primeiro CHUTE: Domingo,16 de Outubro,ás 09hs da manhã,com 5 meses e 2 dias(22 semanas e 1 dia)

Hospital que terei meu BEBÊ: CLÍNICA PERINATAL de LARANJEIRAS,RJ

Datas Importantes:

Aniversários da barriguinha
1 mês :13/06/05 - 4 semanas e 2 dias.
2 meses :14/07/05 - 8 semanas e 4 dias.
3 meses :13/08/05 - 13 semanas
4 meses :13/09/05 - 17 semanas e 2 dias.
5 meses :13/10/05 - 21 semanas e 5 dias.
6 meses :12/11/05 - 26 semanas
7 meses :13/12/05 - 30 semanas e 2 dias.
8 meses :12/01/06 - 34 semanas e 5 dias.
9 meses :12/02/06 - 39 semanas

Trabalho da Valesca e do Robson: eu Área da Saúde(Patologia Clínica e Enfermagem),ele Militar(Marinha do Brasil)

Nossa História: Eu e o pai do meu nenem nos conhecemos em 17 de abril de 2003,e ja nos apaixonamos a 1 vista.Comecamos a namorar 4 dias depois,no dia 21.A gente sempre foi muito agarrado,eramos completamente apaixonados,um nao vivia sem o outro,almas gemeas!!!Foi amor verdadeiro como nunca havíamos sentido por ng,fizemos planos pro futuro,casamento,filhos,sonhamos sempre q nosso amor seria eterno,prometíamos nunca um deixar o outro,jurávamos amor ate q a morte nos separasse...que nada e nem ng nos separaria... Ele foi meu primeiro homem,minha primeira paixao,meu primeiro amor...Tivemos q nos separar em 2004 forcadamente,pq ele teve que ficar 1 ano fora do Rio de Janeiro pela Marinha.Ele foi pra SC,foi horrivel a saudade,os ciumes,os medos nos aflingiram por tanto tempo,mas nem o tempo,a saudade,o medo destruiu nosso amor,nao apagou nosso fogo...superamos tudo de ruim,brigas,tristezas,decepcoes,mágoas...e foi ai q engravidei pela primeira vez!Fizemos nosso primeiro bebe no dia q ele chegou de viagem,era tanto amor,tanto desejo,tesao q putz,engravidei!Qdo me descobri gravida no dia 12 de janeiro de 2005 ,me desesperei,enquanto ele queria o nenem,eu queria tirar,nao por mim,sou contra aborto,sou super católica,mas pela minha mae,pela minha familia,pq eles sao mto conservadores ,antigos,isso eh um desgosto pra eles pq nao eramos casados.E por isso a gente comecou a se desentender pela primeira vez serio e eu acabei perdendo nosso nenem no dia 23 de janeiro.Acho q nao foram so as brigas com ele,mto sérias mesmo,q me fizeram perder,foi tb pq tava na época do carnaval e eu saio na minha escola de samba querida a Imperatriz Leopoldinense,eu ensaiava mto,e era super pesado os ensaios técnicos.Bom tive um problema mto serio no útero,nao parava de sangrar,e nem fiz a curetagem,quer dizer me ferrei legal,e assim minha vida com ele foi se deteriorando aos poucos,e o q nos separou pra valer foi q eu descobri umas mentiras dele no sul,q ate hj nao da pra saber com 100% de certeza se houve traicao dele ou nao.Eu nao suportava olhar pra cara dele,e ele chorava desesperadamente,dizia o qto me amava,q ia me amar para sempre,q nunca havia me traido,q eram so amigas dele e eu la acreditei???Ja tava desesperada com meu problema de saude ,por sinal muito sério,e aquilo q ele me fez,q fez eu perder a confianca total nele,me fez piorar,e eu acabei fazendo mts loucuras,o agredia fisicamente,eu surtei legal mas por culpa exclusivamente dele.Quem mandou mentir pra mim por tanto tempo???Imagine vc ficar esperando alguem durante 1 ano,sendo fiel,o amando loucamente,cuidando dele,o mimando, se dedicando 24 hs por dia a uma pessoa,a um amor,chorando todos os 365 dias do ano de saudade,e no final nao passou de ilusao,de fantasia...Bom dentre tantas milhoes de vezes q mandei ele embora da minha vida e ele voltava pedindo perdao,teve uma vez q ele foi de verdade e nao mais voltou. Foi ai q descobri o qto o amava,o qto ,apesar dele ter me deixado louca nakele momento q mais precisei dele,nao havia necessidade de ter maltratado ele tanto, afinal nao tinha certeza,nem provas de traicao e simplesmente nao acreditei nas palavras,no amor dele,nas lágrimas dele... E terminamos pra valer no dia 29 de marco de 2005. Mas ai nos encontramos tres vezes e sempre o amor falava mais alto,a paixao,o desejo,o fogo...e numa dessas voltas acabamos entre mil juras de amor,de paixao,fazendo nosso bebezinho mais lindo do mundo, o nosso GUILHERME!!! Mas essa eh uma outra historia.....hehehe

MINHA GRAVIDEZ ABENCOADA:

Passado uns dias nestas indas e vindas com o pai do meu filhote,eu e ele acabamos terminando de verdade,pra nunca mais mesmo.Mas mesmo assim ao terminarmos um falou pro outro ``vou te amar pra sempre``.Mal sabia q eu tinha engravidado.Passado um tempo,eu comecei a passar mto mal,mas achava ser por causa da minha gastrite crônica,e por causa disso tive ate q fazer uma endoscopia e tal,mas sempre enjoava,desmaiava,vomitava,e achava ser problema do estômago.Mas neste interim,eu tinha uma consulta marcada com minha ginecologista por causa ainda dakele problema do útero,e ai a doutora me passou uma transvaginal pra fazer.Nisso ela como toda ginecologista me fez mil perguntas,qdo foi minha ultima menstruacao,qdo foi minha ultima relacao sexual,ai contei a ela q minha menstruacao tava meio q atrasada,mas nao havia me passado pela cabeca(juro!)q poderia estar gravida,td bem q nunca tomei anticoncepcional,e ele nunca usou preservativo(q coisa feia a nossa!rss)mas sei la em 2 anos de namoro sempre fizemos do mesmo jeito e nunca engravidei,e olha q a gente pedia tanto isso a Deus,um nenem, ja fizemos tantas loucuras por isso,hehehe,pq Deus iria nos abencoar com um pedacinho nosso,um fruto daquela linda história de amor,justamente qdo haviamos terminado de vez?Mas mesmo assim falei com a maior cara de inocente pra doutora,q minha ultima menstruacao foi no dia 14 de maio e minha unica relacao sexual desde q terminei com o pai do meu bebe foi no dia 27 de maio.Cara,so lembro da doutora olhando pra minha cara com a maior cara de FELICIDADE, e dizendo``Valesca vc so pode estar GRAVIDA!!!``Qual nao foi meu espanto,minha surpresa,engasguei e tudo e falei ``nao pode ser,nao estamos mais juntos doutora!``Ai ela falou``mas vcs nao se preservaram,logico q vc ta gravida,vc transou justamente no seu dia mais fertil no 14 dia...,isso foi o destino``E deu uma tremenda gargalhada.Eu sai de la assustada nao sabia se estava feliz ou triste por nao ter como falar com o Robson,pq na epoca ele tava viajando,tava na Bahia,e no navio em alto mar nao pega celular neh? Ai fui fazer a tal da transvaginal no dia 23 de junho e tal qual foi minha surpresa qdo vejo o saco gestacional,com 5 semanas ,justamente o dia exato da minha relacao.Nossa eu chorei de emocao!Fikei tao emocionada q eu daria tudo pra poder estar com o pai do meu bebe nakele momento.E fikei umas 2 semanas segurando a barra sozinha,desesperada pra contar pra ele,pra ver a reacao dele,ate q do nada o cara me ligou da Bahia me perguntando se eu estava bem e q tinha sonhado mto comigo e com nenem.Eu cheguei e falei``vc vai ser papai``ele engasgou e perguntou``hãn,como assim?``eu falei``lembra do dia 27 de maio nakela sexta feira q juramos amor eterno?``rssss,o cara ao mesmo tempo q ficou feliz,ficou assustado,e eu toda boba vendo que o destino,e que Deus enviou o nenem pra unir a gente...Ai ele falou assim``Val tudo q eu sempre quis foi ter um bebe seu,eu ainda te amo,mas eu nao to sozinho,nakele tempo q vc me abandonou eu conheci uma mulher super legal,q cuida de mim``Gente imagina o estado q fikei?Na mesma hora chorando mto falei desesperada``entao assim q vc voltar a gente tira o nenem,vc da um jeito,pq nao kero ter um filho de um homem q nao vai estar ao meu lado`` e desliguei.Meu mundo desabou tudo q eu havia sofrendo desde final de marco com nossa separacao,tinha sumido assim qdo descobri q estava grávida dele,e agora ele vem e me diz isso?Burra fui eu de acreditar nas ultimas palavras dele apos o segundo término do nosso namoro,assim q eu havia engravidado e nao sabia( ``vou te amar pra sempre``disse ele). Ai qdo ele voltou ele me ligou e dois dias depois nos encontramos.Ai mostrei a ele todos os papeis dizendo q eu tava gravida,a transvaginal tb e levei 2 sapatinhos e uma touquinha amarela q havia comprado enkanto ele tava viajando antes de falar com ele no telefone,um dos sapatinhos com uma âncora de um navio(ele eh da Marinha neh?rss) e ele ficou emocionado chorou e disse q nao me daria nada pra eu tirar o nenem.Ai mostrei uma carta q ele havia escrito q se um dia me deixasse era pq nunca me amou ai ele me olhou com os olhos cheios de agua e disse``eu te amo mto ainda``me disse muitas coisas lindas,me abracou,me beijou,mas falou da tal mulher,disse q nao podia magoa-la e tal,mas disse q sou muito mais bonita q ela,muito mais carinhosa,q a nossa diferenca era q ela confiava nele,escutava ele e eu nao(isso para uma mulher ouvir da boca do cara eh tudo neh gente?)rss E mesmo assim disse q apesar de me amar muito nao poderia estar mais cmg,pq o machukei mto.E assim eu sofri mto ouvindo tudo akilo e colokei na balanca todo meu amor pelo nenem q mal havia se formado e tudo q eu ia passar ao lado dele de uma certa forma e tudo q eu ia passar com minha mae e minha familia e assim tomei o remedio.Sofri mto ele se desesperou,nao parava de chorar e eu tb,mas era melhor dar um fim nisso tudo.Se vcs soubessem a dor q sinto ate hj por ter feito isso,eu fui uma escrota!!!Me arrependerei pro resto da minha vida!!!! Ai sangrei durante 1 semana e sofria mto pq queria meu bebe e queria o Robson tb e chorava mto.Ai fui na doutora falei o q havia feito ela imediatamente mandou q eu fizesse uma ultra e eu chorando fui fazer.Chegando la eu falei pra doutora da ultra``eu perdi meu nenem`` e ai a doutora``vc o q?q perdeu o q menina olha ele ai,feliz da vida,o q aconteceu foi um DESCOLAMENTO DE PLACENTA,q quase afetou o seu nenem``,ai eu falei q havia sangrado mto e tal,ai ela disse q foi um pedaco da placenta que saiu,e q eu teria q ficar de repouso.Genteeeeeeeeee eu chorei mtooooooooooooo foi Deus q me deu uma chance,eu pensei q ia carregar pra sempre uma dor de ter abortado um serzinho inocente,um anjo enviado por Deus pra me abencoar e abencoar o Robson,e ai vi q o q Deus quer mesmo eh q nosso bebe venha acima de tudo e de todos!!! Contei pro Robson e ele ficou feliz e disse q o q Deus une o homem nao separa,e Deus uniu nosso bebe a nós dois,mesmo q nao estejamos juntos o nosso bebe ker ver a gente como a mamae e o papai dele. E depois deste dia muita água rolou,brigas,juras de amor,mas enfim ESTOU NO 4 MES DE GESTACAO FELIZ DA VIDA.O pai foi meio ausente nos tres primeiros meses pq dizia q eu só queria brigar,mas hj dia 30 de setembro de 2005 estamos bem,cada um na sua,mesmo sabendo que pra sempre vai existir amor e paixao entre nós,mesmo cada um com seu respectivo namorado(a),nao somente pensamos isso,a gente mesmo fala isso um para o outro,mas o amor pelo nosso bebe so cresce cada dia mais e nós dois vivemos cada dia q passa mais bobos q nunca,felizes e apaixonados pelo nosso nenem,cheio de sonhos pra ele,de fazer tudo de melhor pra ele,e mostrar pra ele,q vai nascer, apesar dos pais separados num berco de mto amor e paixao!Pq isso a gente sabe dar ao nosso GUILHERME!!!

ELE ME MOSTROU O SEXO...

Ai meu Deus quanta emocão!!!Meu bebê me mostrou o sexo.Eh um MENINÃO!Estou muito feliz,muito emocionada nem sei o que dizer.Só posso agradecer a Deus por esta bencão divina. Ele mostrou ontem dia 29 de setembro pra mim e pro pai dele.Quando fui fazer a ultra morfológica(pra ver se tem alguma má formacão no bebê)eu fiquei bastante nervosa,tremia muito,nessas horas qualquer futura mamãe tem medo de saber de alguma noticia triste neh,mas gracas a Deus meu bebê está em perfeitas condicões,e isso me deixou bastante feliz.Aí,a doutora perguntou se eu ja sabia o sexo eu respondi que nao,e perguntei se ja dava pra ver.Ela respondeu que sim e que era um Meninão!!!Nossa eu fiquei assustada,boquiaberta,senti um certo medo de saber que agora eu realmente estava grávida,esperando um menino.Eh meio louco na hora que sabemos o sexo,parece que tudo muda pra melhor,se estava 100% fica 1000%,na hora fiquei atordoada,sem chao,mas por dentro estava muito,muito emocionada.O pai nem conto,ficou numa felicidade só,nao parava de chorar,de falar no nosso garotão,de dizer o quanto estava feliz,emocionado,o quanto deseja e ama de paixao nosso bebezinho.Ele nao parava um minuto sequer de falar do nosso nenem,de estar emocionado,de expressar pra quem quisesse ver o quanto estava por demais feliz,estava soltando fogos,falava alto,ria o tempo todo.Confesso que a reacao dele me deixou bastante emocionada,sem reacao,eu esperava isso dele,mas foi muito melhor do que pensava!A cada segundo que o via o quanto fiz ele feliz,que fui a responsavel pela maior felicidade dele como ele mesmo disse,que nunca pensou que poderia ser tao feliz assim como está sendo,e de me agradecer toda hora por eu ter dado esse presente pra ele,um filho homem,eu ficava muito mas muito feliz!Isso me deixava bastante contente.A gente viu a fita da ultra pra ver o rostinho do nosso menininho mil vezes,hehehe...e o achava lindo todas as vezes!Somos muito babões,corujas mesmo,hehehe Hoje dia 30.09,que eu cai em mim e vi que seria mãe de um meninao,lindo,iluminado,feliz.Como eu amo este meu bebe,como eu desejo ele,como eu preciso dele,ele me da muita forca,ele é minha RAZÀO DE VIVER!Nada acontece por acaso,sei que ele veio pra me trazer a felicidade,o verdadeiro amor.Ele é uma MENSAGEM DE DEUS pra mim e pro pai dele,temos certeza disso.Agora sabendo o sexo,vejo que ele realmente existe mais do que nunca,e que ele foi o responsavel pela minha maior felicidade,que ele está aqui,vivo,feliz e lindo dentro do meu ventre. Obrigada meu filhote por ser a minha maior alegria,eu te amo mais do que tudo!Desculpe,mas a mamae ta muito emocionada!!! Beijos apaixonados,Val

Meu Super Herói:

Eskeci de dizer uma outra prova de q meu bebe ker vir ao mundo de qualquer jeito.No dia 29 de agosto eu saía da Escola de Saúde e vi meu ônibus.Saí correndo pra pegar o bus e ai nao vi um buraco,e tropecei, saí catando cavaco,rodopiei, caí e desmaiei batendo de barriga no chão e de cabeca tb.Tal qual foi meu desespero ao acordar e sentir uma dor imensa na barriga,o povo todo em volta de mim,centenas de pessoas,eu toda machucada e meus amigos gritando por socorro pq eu era gestante.Nisso chamaram o corpo bombeiros e eu fui levada as pressas pra maternidade mais proxima.La chegando a doutora me deu o toque e viu q meu cólo ta fechado,grcas a Deus, mas nao conseguiu ouvir os batimentos cardiacos do baby pq o sonar de lá tava ruim.Meu Deus eu me desesperei, ai fui fazer a ultra e deu q meu baby ta 100% feliz da vida!!!É ou nao eh um Super Homem?Foi neste dia q vi as perninhas cruzadas,rss Gracas a Deus que eu que me ferrei e nao meu bebezinho neh?

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