18/12/2005 02:15


Rio de Janeiro,02 de outubro de 2005

Meu Bebê...

Eu decidi o que vamos fazer,vamos viajar.Nao consigo mais ficar aqui no RJ.A sua bisavó vai nos ajudar.Minha mãe nao aceita,nao quer q eu viaje,mas por um tempo eu vou.Sabe passei este fim de semana pensando muito na minha vida,em tudo que eu passei e que ainda estou passando.
Eu tentei me conformar,mas nao deu...é dificil,dói lembrar tudo q passei,eu ja nao consigo mais disfarcar.
Nao consigo mais me fazer de forte.Doi no peito,a saudade me faz chorar.Eu ja tentei esquecer,mas desisto.Pq sei q a mágoa é enorme e durante muito tempo vai persistir no meu coracao.
Ainda tenho tempo pra aproveitar minha gravidez,e sei q so irei ser feliz com voce, longe da pessoa q me fez e ainda me faz muito mal.Será impossivel ver as pessoas que tanto me fizeram mal,q tanto faz ainda e fingir q nada fizeram,q nada aconteceu comigo de ruim.
Eu jamais quis tirar vc pq tudo q eu sonhei era Ter vc,so q eu via q nao ia conseguir carregar vc sozinha,com seu pai vivendo nas baladas,com mulheres gastando dinheiro,e eu Ter q sustentar vc sozinha e ainda to estudando.Foi por isso q me desesperei e pensei em tirar vc,meu Deus como fui uma escrota eu pensei somente em mim,no amor q eu sentia pelo seu pai,por Ter me enganado,por Ter me iludido com o falso amor do seu pai,por Ter acreditado nele infinitamente e isso me matava por dentro,como pudia Ter sido tao burra,Ter confiado tanto num homem,num amor q nunca nem existiu.Eu sempre fui enganada,usada por ele.Entao a unica alternativa era acabar com o elo q unia eu e seu pai,você.
PERDAO MEU FILHO,eu jamais vou deixar de pagar por este meu erro.Sempre vou me penitenciar por isso. Eu sempre te amei desde q descobri vc pequenininho no meu ventre,sempre te amei demais,demais....
Eu tenho sido falsa com seu pai.Eu nao esqueci nada do q ele fez com a gente,do abandono,de me maltratar e consequentemente te machucar tb.Eu ouvi palavras q ate hj me fazem chorar,eu vi coisas q jamais pensei q pudesse ver do seu pai a quem entreguei todos meus sonhos,com quem compartilhei os mais lindos momentos da vida de uma mulher.Eu jamais vou apagar isso da minha mente.Nao da mais pra fingir q ele nao me fez nada de ruim,q ele nao me machucou nos momentos que eu mais precisei do amor dele,dos bracos dele.Nas épocas que eu mais precisei do apoio dele e ele so me exculachava.Fazia questao de me humilhar,ate hj nao entendo pq se eu so fiz o bem pra ele.Como eu sofri meu Deus,por isso nao da mais pra ficar aqui e olhar pra ele e fingir q nada aconteceu.Eu nao fiquei sabendo ainda o q aconteceu qdo minha mae e minha tia foi na casa dele,pq elas dizem q ia me ferir muito no estado que eu estou se eu soubesse as coisas q ele falou de mim na frente da familia dele,das amigas da mae dele,sei la.
Mas ainda vou descobrir e se for mentiras q ele tenha dito,eu prometo por tudo q eh mais sagrado q ele jamais vai ver vc Guilherme pode Ter certeza disso pq nao vou tolerar monstro perto de vc.
Nao Guilherme nao quero isso pra mim nem pra vc.Ou ele fica junto da gente como um pai verdadeiro q está o tempo inteiro ao nosso lado,em todos os momentos,o dia todo só nao estando nos momentos q trabalha,ou ele esquece definitivamente da gente pra sempre.Nao consigo mais carregar esta gravidez desse jeito,sozinha,pq de uma certa forma estou sozinha.Ele so está nos momentos q ele quer,nas horas q ele quer.Nao da,nao quero isso,um amigo do nosso lado,pq isso ja tenho muitos.Quero um pai,um companheiro.A gravidez deixa a mulher super sensivel,carente,qualquer coisa a faz chorar,ficar triste,nao quero mais chorar por ele,isso ta me fazendo mal e a vc entao nem se fala.Nao foi isso q ele nos prometeu,ele sempre disse q jamais me abandonaria,ele mentiu pra nós dois.Disse q nunca colocaria ng acima de vc e vejo q ele põe qualquer um.
Nao foi nada disso q eu sonhei desde muito jovem,qdo um dia eu engravidasse,qdo eu tivesse um bebê.Queria compartilhar com ele todos os momentos,quando eu sentisse desejo,ele ia la e me trazia o q eu mais desejava,qdo eu chorasse ele me consolasse,qdo eu passasse mal ele estaria ali cuidando de mim, da minha saude,se preocupando todo minuto.Qdo o nenem chutasse ele estaria ali emocionado tanto quanto eu.
Que ele amanhecesse ao meu lado acariciando minha barriga.Que ele compartilhasse comigo todos os sonhos com o nenem que eu tenho.Que nos divertíssemos juntos,passeasse juntos,q ele acompanhasse diariamente o crescimento da minha barriga,os medos,as ansiedades.Que me presenteasse sempre,me fazendo surpresas pra demosntrar o quanto estava feliz com a chegada do nosso bebezinho,e enfim q ele me amasse apaixonadamente...Foi isso que eu sonhei e planejamos juntos...
Mas ja q Deus me colocou dois caminhos e eu escolhi este,entao q eu seja pelo menos feliz.E deste jeito que estou vivendo, eu jamais vou ser.
Sera q ele nao percebe o quanto esta me ferindo,o quanto me machucou e ainda machuca com tudo q faz?Sera q ele nao percebe q eu to tentando ser alguem q eu realmente nao sou?Pq eu trato ele muito bem,fingindo q nada aconteceu,q ele nao me fez nada e pior q ainda nao faz,fingindo q eu nao choro,fingindo q eu nao estou sofrendo,que qdo ele vira as costas eu choro e muito.PORRA EU TO SENDO FALSA,essa nao sou eu.Eu sou a que esta sofrendo mto,com o coracao cheio de magoa,que quer fugir dele,ir embora definitivamente,pra bem longe dele.Por isso meu filhinho,a mamae nao agirá mais do jeito q ela vem agindo,eu vou ser eu mesma,por isso vamos embora...

Domingo,2 de outubro,2005

Meu amorzinho,Guilherme...

Antes da mamae falar o que está sentindo,queria que vc soubesse q vc é tudo que a mamae ama nesta vida,q sem vc a mamae nao estaria viva,que vc é a razao do meu viver,é minha verdadeira felicidade.
Como vc sabe muito bem bebêzinho,a mamãe sempre tem ficado muito triste.E hj nao foi diferente.As vezes sinto que tudo vai mudar,q ficarei mais feliz,mas ai vejo q tudo foi ilusao.Eu me engano muito,acredito no amor ainda,na paixao e qdo beijo,me entrego a alguem é pelo mais lindo e puro amor verdadeiro...
Eu tento nao me machucar,tento fugir dos meus sentimentos,tento enganar a mim mesma...mas chega na hora nao consigo.Sei q um dia tudo vai mudar,eu vou deixar de sofrer ou por bem ou por mal....
Ou serei feliz por completo,me sentindo amada de verdade por completo ou tentarei tirar tudo de mais bonito que existe no meu coracao por uma pessoa pq estou perdendo minhas forcas...vejo que ja tentei mostrar de todas as formas possiveis,impossiveis,o quanto é lindo e puro o meu sentimento,o quanto posso faze-lo feliz,mas cada dia mais tenho certeza de que nao adianta mais nada...acho q morri pra ele,de verdade.
O q mais me machuca é q a cada dia mais acho que essa pessoa pode na verdade qdo me da amor,qdo me elogia,estar com pena de mim,do meu estado,por eu estar carregando vc dentro do meu ventre e assim com medo de te machucar consequentemente nao me machuca.E isso nao da mais pra suportar se for realmente verdade...cansei de me humilhar,cansei de ser boba e so tomar na cara,tomar forinhas básicos,q me fazem sofrer muito,q nao me deixam dormir e aproveitar minha linda gravidez.Quero te aproveitar ao maximo filhote,passear,curtir a natureza,e esperar vc chegar aos meus bracos.
Quero te dar felicidade meu filho,pq o meu sofrimento ja te atingiu demais,vc ja sofreu muito por causa das lágrimas tristes da mamãe.Prometo que agora ao entrar no 5 mes de gravidez tudo será diferente viu?A mamãe vai estar triste sim,pq nao acaba a tristeza assim derepente,mas vou pensar em nós dois,somente em mim e vc,e esquecer do resto,pq o q realmente importa somos EU E VC.Vamos curtir estes ultimos 4 meses que vc ficará protegido das pessoas más e amado dentro do meu ventre,vamos passear muito,nos divertir pra valer e quem sabe viajar pra bem longe onde ninguém nos encontre...
Eu sei te dar amor de mãe, de pai,e de tudo,afinal te dei nos primeiros 3 meses d egravidez mesmo,pois ficamos sozinhoslembra?entao nao vai ser agora que precisamos de alguém.Já precisei muito das pessoas e estas mesmas pessoas me abandonaram qdo eu mais precisei,aliás abandonaram nós dois.Por isso a gente sofreu mto,mas prometo por Deus,por Nossa Senhora,que nada e nem ninguém vai interferir mais na nossa relacão,que ng mais vai conseguir nos machucar,fazer a gente sofrer ,tá meu meninão?
Sabe,uma amiga da mamãe,a tia Jú,fez uma comunidade pra vc no orkut,tá tão lindinha,eu fiquei toda boba,hehehe
E por causa desta comunidade que acabei ficando triste tb.Eu ia deixar o link no orkut do seu pai, da sua linda comunidade,qdo vi q seu pai tá namorando.Puxa ele mentiu pra mamãe de novo,mas tudo bem.A mamãe que na verdade se deixa ser usada e enganada.Mas ai filhote,eu nem deixei o link lá pq pelo q eu vi ele nem fala pra ninguém que vc existe,então acho q se eu deixasse um recado lá iria queimar o filme dele e ai ele apagaria depois e isso eu nao ia suportar.Preferi nao mostrar a ele.Deixa somente entre eu e você a comunidade né?Isso me deixou bastante triste,mas fazer o que se desde q vc existe ele só me machuca mesmo,e assim acaba machucando vc tb afinal tudo q acontece comigo acontece com vc tb...
Filho amado,te amo muito e repito a partir do 5 mes que está entrando a mamãe promete por Deus q so vai se preocupar com vc,somente eu e vc,nao vou mais me deixar ser machucada por mais ng ta?Pq daqui a pouco vc já chega e nao aproveitei minha linda e abencoada gravidez,os meus sonhos,os melhores momentos da vida de uma grávida,uma futura mamae.E eu quero curtir com todo amor e toda felicidade estes momentos magicos e especiais com vc dentro do meu ventre.Vamos ir mto a praia ta?Ah tb vamos comer mutos doces finos na confeitaria Colombo,q eu sei q vc gosta hauahuahaua!E tb vamos ao cinema assistir um monte de desenho inclusive esta semana prometo q te levo pra ver a Batalha dos Vegetais,rsss.Vamos ao Jardim Zoo pra ver os bichinhos,andar de barca,de pedalinho na Lagoa e muitos outros passeios ta bom?E prometo que a mamãe vai registrar todos estes lindos momentos,tirando fotos pra te mostrar quando vc tiver grandinho ta?E olha q isso tudo vai ser feito com vc ainda dentro da minha barriguinha imagina qdo vc estiver já nos meus bracos?Aí que a mamãe vai viver se divertindo ctg Guilherme!rsss
Te amo,hj e sempre,sua mãe,Val

Sábado,1 de outubro,2005

GUILHERME VOCÊ Ë TUDO PRA MIM....
Não me canso de ver vc na ultra,no vídeo.Ontem ficamos olhando a ultra no video toda hora e hj eu nao fiz diferente...
Como vc está enorme,com 338 gramas,fortinho,gordinho lindo de viver!
Seu rostinho me encantou, cada segundo que te vejo na fita sinto uma enorme vontade de chorar,por vc ser tao lindo,tao perfeitinho tao esperto,que rostinho,que corpinho mais LINDOOOO!
E seus olhos?Nossa tao vivos,tao expressivos,arregalados,como se quissesse me enxergar,ver seus pais.Como sinto voce,mesmo ainda q nao me chute,te sinto vivo e feliz por demais dentro do meu ventre.Tu és simplesmente MINHA VIDA,desde o primeiro momento que soube da sua existencia,vc se tornou minha vida.Nao sei mais o que é a vida sem voce comigo.Voce me da forcas pra viver.Ja sofri demais neste tempo que voce está na minha barriguinha,mas somente por ti que consegui suportar toda dor que fizeram eu sentir e que ainda fazem,hj por exemplo conseguiram me ferir...mas vai passar...
Tenho certeza que se nao fosse por sua existencia eu jamais aguentaria passar por tudo que passei,pelo que passo,vc me dá FORCAS PRA LUTAR,pra ser GUERREIRA!Alias GUILHERME,vc é o maior HERÓI QUE EXISTE,UM VERDADEIRO GUERREIRO por isso me faz sentir assim tb,uma GLADIADORA.
TE AMO MEU FILHO,DESDE O PRIMEIRO MOMENTO,mas hj que descobri sua verdadeira identidade,TE AMO MAIS AINDA SE É QUE PODE NÉ?rssss
MEU AMOR POR TI É IMENSO,é INCALCULÁVEL.É ETERNO.......
TE AMO!!!
Sua mamãe...


MEU GUILHERME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Genteeeeeeeeee estou grávida de um MENINÃO!!!Estou muito feliz,muito emocionada.Nossa é um momento único na vida de uma mulher.Só quem ja teve nenem sabe do que estou falando!Quando eu e o papai do meu bebe ficamos sabendo do sexo,foi um chororô só.Confesso que o pai ficou mais emocionado por fora,mas eu fiquei por dentro hehehe.Eu estava tao sem reacao tao assustada com o fato de saber que ele é um meninão,que enfim ele me mostrou sua identidade e tb por ver o pai tao feliz,soltando fogos,pulando de alegria LITERALMENTE,que eu fiquei parada,estagnada,só com um sorrisao no rosto.
Ah meu GUILHERME,meu FILHOTE LINDO,MEU BEBEZAO MARAVILHOSO,MEU ENVIADO DE DEUS,MEU ANJINHO,quanta felicidade,quanta emocao em saber que estou carregando voce dentro do meu ventre....
Nao sei se choro,se sorrio,se agradeco a Deus todo segundo por sua vinda pros meus bracos...
Voce é tudo na minha vida,tudo está escrito,voce veio pq tinha q vir de qualquer maneira,como desejo voce meu amorzinho,minha razao de viver,MEU PEQUENO GRANDE HOMEM...
TE AMOOOOOOOOOOOOOOO!!!MAIS DO QUE TUDO NESTA VIDA!


Segunda Feira,26 de setembro,2005

Paixãozinha da minha vida:

A doutora pediu que fizesse a ultra dia 10 ao dia 14 de outubro pois daria pra ver seu sexo,se vc quiser mostrar né danadinha ou danadinho,rsss,mas vou antecipar esta ultra,vou ligar pra ela esta semana pra perguntar se posso fazer na 20 semana invés de ser na 21 semana.
É pq vai ter a EXPO BEBÊ & GESTANTE aqui no RJ no Rio Centro do dia 04 ao dia 09 de outubro,e eu quero ir com seu pai ver o seu quartinho sabendo já se vc eh uma menininha ou um menininho.
Vê se mostra pra mamãe e pro seu papai logo tá?Te amo nenem,dia 03 ao dia 07 a gente vai te ver na ultra e eu vou gravar de novo hehehe,eita mamãe coruja nossa senhora!!!
BEIJOS MEU GRANDE AMOR,O BEBÊ MAIS LINDO E FELIZ DO MUNDOOOOOOOOO!!!

BEBÊZÃO!!!
Caramba nenem como vc cresce a cada semana,nossa senhora!
Já está com 19 semanas,mais precisamente 4 meses,1 semana e 6 dias!!!
Como eu desejei vc nestes 2 anos q vivi com seu pai.Ele tb te pedia pra Deus e olha vc aqui com a gente!!!
Eu peguei na internet um resumo de como vc está se desenvolvendo nesta semana.TE AMO DEMAIS FILHOTE!!!

19ª semana

Seu bebê já tem movimentos voluntários, isto é, ele se movimenta e dá pontapés quando quer. Para isso, seu cérebro deve estar bem desenvolvido. Os neurônios estão conectados aos músculos e os movimentos passam a ser voluntários.

Os membros são proporcionais.

As orelhas estão na posição definitiva, ao lado da cabeça.

A cabeça é desproporcional sendo bem maior que o resto do corpo, mas isso se deve ao tamanho do cérebro, que será pouco maior até a idade adulta.

Os neurônios estão crescendo e fazendo suas ramificações, em todo corpo.

Já temos os botões de dentes de leite e permanentes.

O comprimento do bebê é de 23 cm e seu peso em torno de 200g.

Nossa bebê,vc é lindo demais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AMO VC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Beijos da mamãe babona,Val


O PAPAI VIAJOU.....

Desde quarta feira(21.09) o seu papai foi pra Santos.É a vida de militar fazer o que,vc escolheu vir ao mundo como filho de militar da marinha,aí dá nisso,ele vai viver viajando,longe de vc...quem mandou ser filho de peixe?De marujo,viver no mar?Mas a mamae está aqui cuidando de vc,te dando mto amor...
Seu pai mandou que eu cuidasse mto bem de vc e disse q ama a gente.Será q ele vai lembrar da gente na viagem?Ele disse q nao vai nos esquecer.Como será q ele está no navio,vendo o mar e cantando ``vento no litoral``?hehehe
Com certeza ele nao deve ter esquecido a gente nenhum segundo,principalmente vc meu bebezinho,ele te ama mais do que tudo nesta vida!!!
Volta papai estamos com saudades!!!


Terca Feira,20 de setembro,2005

Minha vidinha:

Mamãe te ama mais do que tudo na vida.Voce é a razao de viver da mamãe.Sempre farei tudo o possivel e impossivel pra te ver feliz,meu serzinho mais lindo e feliz do universo!Eu nunca me cansarei de dizer que TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO...!!!!
Eu e seu papai sabemos que vc quer nascer de qualquer maneira,pois vc demonstra pra gente o quanto és forte,especial,guerreira ou guerreiro e decidida e decidido!
Nada nesta vida é por acaso,sei que vc veio neste momento pq é o momento certo,pq Deus e vc quis assim,q escolheu eu e seu papai pra sermos seus papais.Tenho certeza absoluta e provas disso,q vc veio pra ensinar e mostrar muitas coisas pra eu e seu pai,pra nos dar juízo hehe,entre outras coisas,e ensinar que o AMOR é maior que tudo,nao tem sentido a vida sem a existencia do sentimento mais belo O AMOR!
Sei o quanto és ILUMINADO,ABENCOADO por Nosso Senhor Jesus Cristo e os Anjinhos como todos os Santinhos que a mamãe e a vovó materna acredita e tem fé.
Sei o quanto vc lutou pra vir e conseguiu,eu amo vc mais do que tudo.Nada na minha vida faz mais sentido a nao ser vc e sua vó.Vc é DIVINO OU DIVINA,é um ser que veio somente pra ABENCOAR NOSSAS VIDAS!!!
QUANDO É PRA SER,SERÁ!
TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Sua mamãe babona,coruja,do que vc quiser chamar,rsss,Val!

Uma amiga me disse algumas palavras que eu desde o inicio da gravidez falo,penso e tenho a infinita certeza de que é real,verdadeiro.
O meu bebê é tudo de mais lindo na minha vida,me deixa feliz a cada momento,e mememso se estou triste por algum motivo somente sentir a existência dele dentro do meu ventre,na minha vida,já me faz ficar feliz novamente.Te amo meu filhote a cada segundo mais.Obrigada por vc existir na minha vida,nas nossas vidas!!!!

Sábado, 17 de setembro,2005

A partir de hj vou contar tudo q se passa comigo,com o meu baby q está a cada dia mais me mostrando q ele existe,q ele ta crescendo e q logo logo virá ao mundo pra nos abencoar com todo seu encanto!!!
Entao primeiro vou ao comeco de tudo,pq de nada vai adiantar eu chegar do nada e falar sobre algo pelo qual vcs nao vao entender pq eh q estou passando por aquilo e tal.
Primeiro queria falar sobre esse lindo retratinho q encontrei vasculhando sites de bebes.Eh um bebe com exatamente 16 semanas,o meu ja tem 18 semanas q equivale a 4 meses,mas eh mais ou menos assim q ele esta dentro do meu ventre.É uma imagem linda,pra deixar qualquer ser humano emocionado,nao acham???
Eu estou emocionada desde o primeiro momento que eu soube q estava gravida...e os dias vao se passando e cada dia mais eu choro de alegria, de felicidade,e como choro! por sentir meu baby aqui dentro,precisando cada vez mais de mim.
Sei q passei muita tristeza pra ele,pq nestes primeiros tres meses eu sofri demais,estava desesperada sem saber o q fazer da minha vida, pq minha mamae nao sabia da minha gravidez,pq tb estava numa briga tremenda com o o pai do meu baby,nao pelo nosso nenem mas por mim e ele...eu nao podia imaginar ter meu nenem sem estar casada, pq minha familia jamais aceitaria principalmente minha mae,eu a amo demais e jamais queria dar algum desgosto pra ela,pois ela ja sofreu demais na vida com o falecimento do meu papai,e ela acha ter nenem sem estar casada um desgosto e tal,e por isso pensei em tirar meu nenem muitas vezes,e a cada vez q eu pensava isso eu morria por dentro e sofria por demais....sei q meu bebe sentia tudo isso e hj eu morro de raiva por ter deixado todo meu amor pelo nenem a favor das outras pessoas.So de pensar q coloquei meu bebê em algum momento em segundo plano da minha vida,optando pelo pai do meu filho chego a sentir ÓDIO,NOJO de mim mesma!!!
Quero deixar bem claro q nao tirei meu nenem por causa de ng,nao tirei por mim,pq ng ama mais este ser do q eu.Sei q o pai o ama muito,e acho surpreendente e maravilhoso o jeito q ele cuida, fala e o quanto é gamado,apaixonado pelo nosso nenem,mas sou eu q carrego o bebe e sinto tudo,eh dentro do meu corpo q ele esta crescendo,nao existe amor maior do q de uma MAE pelo FILHO.Como eh especial e maravilhosa a sensação de trazer alguém muito querido DENTRO DO VENTRE,saber q ele depende de vc e precisa muito de vc e do pai tb claro...
Mas dói somente em pensar q um dia eu quase optei pelos outros do q pelo meu filhote,eu sofro demais com isso.
E isso o magoou demais,eu senti isso q fazia muito mal ao nenem tadinho....Hj eu ainda choro,sofro sim mas pelo passado por tantas coisas q fiz e nao fui reconhecida,sofro por ter ouvido muitas crueldades,isso me deixa bastante triste,eu nao merecia ouvir e passar tudo q ouvi e passei,nao merecia!Ainda mais na época q eu precisava de mais amor e carinho,no íniciozinho da gravidez,como ainda preciso,por estar fragil e sensivel,mas deixa pra lá...um dia vao se arrepender e verao como eh tarde demais...
So nao queria mais sofrer sabe,pra nao passar tristeza pro baby,nao quero q ele passe por mais sofrimento eh muita crueldade fazer isso com ele e cmg tambem,ele sente tudo q eu sinto,TUDO MESMO!So escrevi tudo isso gente,um desabafo melhor assim dizer,pq sei q terao alguns dias,pekenos dias ne,espero,q eu estarei triste,machucada,nao por agora,pq ja tem uns dias q estamos bem(baby,eu e o pai do meu filho),mas estarei muito triste pelo passado ao lembrar tudo q eu passei e consequentemente FIZERAM MEU BABY PASSAR TB.
Mas vou deixar um recado para o pai do meu filhote q parece q vai escrever aqui no blog do nosso bebê tb:
Robson,
Vc me machucou demais no periodo q mais precisei de vc,vc foi demais ausente comigo,mas quero deixar bem claro q AMO SEU JEITO DE CUIDAR DO NOSSO NENEM AINDA NO MEU VENTRE,seu AMOR,sua PREOCUPACAO POR DEMAIS COM ELE E COM O FUTURO DELE.Amo isso em vc,essa sua garra,sua responsabilidade para com ele.Vc me surpreendeu muito ta?E obrigada por ser o pai do meu nenem,tenho certeza absoluta q nosso nenem vai se sentir o serzinho mais feliz do universo por ter vc
como pai,disso eu nao duvido,q vc nunca,nunca mesmo vai deixar faltar nada pra ele.Eu jamais vi um pai cuidar tanto de um bebê ainda no ventre como vc cuida e o principal o AMA DE PAIXAO!!!!]Beijos...

Segunda Feira,12 de setembro,2005

OLHA QUE LINDOOOOOOOOOO,ME EMOCIONEI DEMAIS!

Olá Mamãe,

Você já está
me sentindo
dentro da sua
barriga.
E eu, posso
sentir o seu amor e o seu carinho.
Reparo que você está mais sensível,
descobrindo um novo sentido em sua vida.

Em minha formação, descubro uma novidade
a cada dia que passa e me sinto mais perto
de você. Agradeço pelos seus cuidados com
a nossa saúde e pelos preparativos com o meu quartinho.

Sei que a espera pelo nosso encontro a deixa ansiosa. Mas fique tranqüila, pois teremos
uma vida inteira para celebrar este milagre da natureza. Em breve, estarei ao seu lado,
vivendo com muito amor.

LINDO,LINDO simplesmente LINDO!



Eu acabei de ler sobre a transformacao do meu bebe esta semana e amei o q estava escrito.Ele ja quer escutar musicas suaves,ele precisa ouvir a mamae e o papai falando com ele e a brincadeira dele é ficar pegando no cordao umbilical,puxando,apertando,ti fofo!,meu filhote é a coisa mais ESPECIAL DE TODA MINHA VIDA!!!Meu bebê me surpreende a cada segundo... Te amo demais!

17ª semana:
Feto: sua evolução esta semana fica por conta do desenvolvimento do sistema circulatório e das camadas de gordura (tecido adiposo), muito importante para a temperatura e metabolismo do corpo. Seu sexo está totalmente visível e suas brincadeiras agora é com o cordão umbilical, que ele puxa, segura e aperta. O nenê tem cerca de 19cm e pesa aproximadamente 100g. Nesta fase ele aprende as coisas muito rápido e já consegue ouvir alguns sons externos, por isso, converse com ele algumas vezes, cante ou ouça músicas suaves desde já. Gestante: Neste período pode surgir Epistaxe (sangramento pelo nariz e sangramentos gengivais) devido à elevação da pressão arterial. No primeiro caso, deite a cabeça para trás, enrole um gelo num pano e coloque-o sobre o nariz. Outro ponto negativo a se observar são os cloasmas (manchas de cor marrom-clara nas bochechas, testa ou buço). Para esse problema ainda não foi encontrada solução, mas para evitar que as manchas escureçam, não tome sol, caso contrário, use sempre um filtro solar adequado à sua pele, com proteção UVA, UVB e UVC. Em casos mais leves, elas somem depois do nascimento do nenê.

FOFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DEMAISSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

enviada por Gravidinha






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Meu Perfil

``O AMOR �,SEM DUVIDA,A EXPERIENCIA MAIS IMPORTANTE NA VIDA DE UM SER HUMANO!!! Aprendendo a ser MAM�E! TE AMO GUILHERME!!!"





Nome da Futura Mam�e de 1 viagem e do Futuro Papai de 1 viagem: Valesca e Robson de Freitas

Idade da Jovem Mam�e e do Jovem Papai: 23 e 21



Cidade: Rio de Janeiro,RJ



Nome do meu Principe: GUILHERME

Significado do nome GUILHERME: Homem que se orgulha da sua forca f�sica,mental ou moral,e se vale dela para auxiliar a pessoa de quem gosta.Do alem�o``Protetor,Defensor``.

O GUILHERME ADORA: Me chutar sem parar,colocar as m�ozinhas no rosto e nanar!!!

Data da concepc�o: 27/05/2005



Data do nascimento: A ces�rea est� marcada para o dia 14/02/2006,as 13hs!!!

Estou com: 9 meses



Primeiro CHUTE: Domingo,16 de Outubro,�s 09hs da manh�,com 5 meses e 2 dias(22 semanas e 1 dia)

Hospital que terei meu BEB�: CL�NICA PERINATAL de LARANJEIRAS,RJ

Datas Importantes:

Anivers�rios da barriguinha
1 m�s :13/06/05 - 4 semanas e 2 dias.
2 meses :14/07/05 - 8 semanas e 4 dias.
3 meses :13/08/05 - 13 semanas
4 meses :13/09/05 - 17 semanas e 2 dias.
5 meses :13/10/05 - 21 semanas e 5 dias.
6 meses :12/11/05 - 26 semanas
7 meses :13/12/05 - 30 semanas e 2 dias.
8 meses :12/01/06 - 34 semanas e 5 dias.
9 meses :12/02/06 - 39 semanas

Trabalho da Valesca e do Robson: eu �rea da Sa�de(Patologia Cl�nica e Enfermagem),ele Militar(Marinha do Brasil)

Nossa Hist�ria: Eu e o pai do meu nenem nos conhecemos em 17 de abril de 2003,e ja nos apaixonamos a 1 vista.Comecamos a namorar 4 dias depois,no dia 21.A gente sempre foi muito agarrado,eramos completamente apaixonados,um nao vivia sem o outro,almas gemeas!!!Foi amor verdadeiro como nunca hav�amos sentido por ng,fizemos planos pro futuro,casamento,filhos,sonhamos sempre q nosso amor seria eterno,promet�amos nunca um deixar o outro,jur�vamos amor ate q a morte nos separasse...que nada e nem ng nos separaria... Ele foi meu primeiro homem,minha primeira paixao,meu primeiro amor...Tivemos q nos separar em 2004 forcadamente,pq ele teve que ficar 1 ano fora do Rio de Janeiro pela Marinha.Ele foi pra SC,foi horrivel a saudade,os ciumes,os medos nos aflingiram por tanto tempo,mas nem o tempo,a saudade,o medo destruiu nosso amor,nao apagou nosso fogo...superamos tudo de ruim,brigas,tristezas,decepcoes,m�goas...e foi ai q engravidei pela primeira vez!Fizemos nosso primeiro bebe no dia q ele chegou de viagem,era tanto amor,tanto desejo,tesao q putz,engravidei!Qdo me descobri gravida no dia 12 de janeiro de 2005 ,me desesperei,enquanto ele queria o nenem,eu queria tirar,nao por mim,sou contra aborto,sou super cat�lica,mas pela minha mae,pela minha familia,pq eles sao mto conservadores ,antigos,isso eh um desgosto pra eles pq nao eramos casados.E por isso a gente comecou a se desentender pela primeira vez serio e eu acabei perdendo nosso nenem no dia 23 de janeiro.Acho q nao foram so as brigas com ele,mto s�rias mesmo,q me fizeram perder,foi tb pq tava na �poca do carnaval e eu saio na minha escola de samba querida a Imperatriz Leopoldinense,eu ensaiava mto,e era super pesado os ensaios t�cnicos.Bom tive um problema mto serio no �tero,nao parava de sangrar,e nem fiz a curetagem,quer dizer me ferrei legal,e assim minha vida com ele foi se deteriorando aos poucos,e o q nos separou pra valer foi q eu descobri umas mentiras dele no sul,q ate hj nao da pra saber com 100% de certeza se houve traicao dele ou nao.Eu nao suportava olhar pra cara dele,e ele chorava desesperadamente,dizia o qto me amava,q ia me amar para sempre,q nunca havia me traido,q eram so amigas dele e eu la acreditei???Ja tava desesperada com meu problema de saude ,por sinal muito s�rio,e aquilo q ele me fez,q fez eu perder a confianca total nele,me fez piorar,e eu acabei fazendo mts loucuras,o agredia fisicamente,eu surtei legal mas por culpa exclusivamente dele.Quem mandou mentir pra mim por tanto tempo???Imagine vc ficar esperando alguem durante 1 ano,sendo fiel,o amando loucamente,cuidando dele,o mimando, se dedicando 24 hs por dia a uma pessoa,a um amor,chorando todos os 365 dias do ano de saudade,e no final nao passou de ilusao,de fantasia...Bom dentre tantas milhoes de vezes q mandei ele embora da minha vida e ele voltava pedindo perdao,teve uma vez q ele foi de verdade e nao mais voltou. Foi ai q descobri o qto o amava,o qto ,apesar dele ter me deixado louca nakele momento q mais precisei dele,nao havia necessidade de ter maltratado ele tanto, afinal nao tinha certeza,nem provas de traicao e simplesmente nao acreditei nas palavras,no amor dele,nas l�grimas dele... E terminamos pra valer no dia 29 de marco de 2005. Mas ai nos encontramos tres vezes e sempre o amor falava mais alto,a paixao,o desejo,o fogo...e numa dessas voltas acabamos entre mil juras de amor,de paixao,fazendo nosso bebezinho mais lindo do mundo, o nosso GUILHERME!!! Mas essa eh uma outra historia.....hehehe

MINHA GRAVIDEZ ABENCOADA:

Passado uns dias nestas indas e vindas com o pai do meu filhote,eu e ele acabamos terminando de verdade,pra nunca mais mesmo.Mas mesmo assim ao terminarmos um falou pro outro ``vou te amar pra sempre``.Mal sabia q eu tinha engravidado.Passado um tempo,eu comecei a passar mto mal,mas achava ser por causa da minha gastrite cr�nica,e por causa disso tive ate q fazer uma endoscopia e tal,mas sempre enjoava,desmaiava,vomitava,e achava ser problema do est�mago.Mas neste interim,eu tinha uma consulta marcada com minha ginecologista por causa ainda dakele problema do �tero,e ai a doutora me passou uma transvaginal pra fazer.Nisso ela como toda ginecologista me fez mil perguntas,qdo foi minha ultima menstruacao,qdo foi minha ultima relacao sexual,ai contei a ela q minha menstruacao tava meio q atrasada,mas nao havia me passado pela cabeca(juro!)q poderia estar gravida,td bem q nunca tomei anticoncepcional,e ele nunca usou preservativo(q coisa feia a nossa!rss)mas sei la em 2 anos de namoro sempre fizemos do mesmo jeito e nunca engravidei,e olha q a gente pedia tanto isso a Deus,um nenem, ja fizemos tantas loucuras por isso,hehehe,pq Deus iria nos abencoar com um pedacinho nosso,um fruto daquela linda hist�ria de amor,justamente qdo haviamos terminado de vez?Mas mesmo assim falei com a maior cara de inocente pra doutora,q minha ultima menstruacao foi no dia 14 de maio e minha unica relacao sexual desde q terminei com o pai do meu bebe foi no dia 27 de maio.Cara,so lembro da doutora olhando pra minha cara com a maior cara de FELICIDADE, e dizendo``Valesca vc so pode estar GRAVIDA!!!``Qual nao foi meu espanto,minha surpresa,engasguei e tudo e falei ``nao pode ser,nao estamos mais juntos doutora!``Ai ela falou``mas vcs nao se preservaram,logico q vc ta gravida,vc transou justamente no seu dia mais fertil no 14 dia...,isso foi o destino``E deu uma tremenda gargalhada.Eu sai de la assustada nao sabia se estava feliz ou triste por nao ter como falar com o Robson,pq na epoca ele tava viajando,tava na Bahia,e no navio em alto mar nao pega celular neh? Ai fui fazer a tal da transvaginal no dia 23 de junho e tal qual foi minha surpresa qdo vejo o saco gestacional,com 5 semanas ,justamente o dia exato da minha relacao.Nossa eu chorei de emocao!Fikei tao emocionada q eu daria tudo pra poder estar com o pai do meu bebe nakele momento.E fikei umas 2 semanas segurando a barra sozinha,desesperada pra contar pra ele,pra ver a reacao dele,ate q do nada o cara me ligou da Bahia me perguntando se eu estava bem e q tinha sonhado mto comigo e com nenem.Eu cheguei e falei``vc vai ser papai``ele engasgou e perguntou``h�n,como assim?``eu falei``lembra do dia 27 de maio nakela sexta feira q juramos amor eterno?``rssss,o cara ao mesmo tempo q ficou feliz,ficou assustado,e eu toda boba vendo que o destino,e que Deus enviou o nenem pra unir a gente...Ai ele falou assim``Val tudo q eu sempre quis foi ter um bebe seu,eu ainda te amo,mas eu nao to sozinho,nakele tempo q vc me abandonou eu conheci uma mulher super legal,q cuida de mim``Gente imagina o estado q fikei?Na mesma hora chorando mto falei desesperada``entao assim q vc voltar a gente tira o nenem,vc da um jeito,pq nao kero ter um filho de um homem q nao vai estar ao meu lado`` e desliguei.Meu mundo desabou tudo q eu havia sofrendo desde final de marco com nossa separacao,tinha sumido assim qdo descobri q estava gr�vida dele,e agora ele vem e me diz isso?Burra fui eu de acreditar nas ultimas palavras dele apos o segundo t�rmino do nosso namoro,assim q eu havia engravidado e nao sabia( ``vou te amar pra sempre``disse ele). Ai qdo ele voltou ele me ligou e dois dias depois nos encontramos.Ai mostrei a ele todos os papeis dizendo q eu tava gravida,a transvaginal tb e levei 2 sapatinhos e uma touquinha amarela q havia comprado enkanto ele tava viajando antes de falar com ele no telefone,um dos sapatinhos com uma �ncora de um navio(ele eh da Marinha neh?rss) e ele ficou emocionado chorou e disse q nao me daria nada pra eu tirar o nenem.Ai mostrei uma carta q ele havia escrito q se um dia me deixasse era pq nunca me amou ai ele me olhou com os olhos cheios de agua e disse``eu te amo mto ainda``me disse muitas coisas lindas,me abracou,me beijou,mas falou da tal mulher,disse q nao podia magoa-la e tal,mas disse q sou muito mais bonita q ela,muito mais carinhosa,q a nossa diferenca era q ela confiava nele,escutava ele e eu nao(isso para uma mulher ouvir da boca do cara eh tudo neh gente?)rss E mesmo assim disse q apesar de me amar muito nao poderia estar mais cmg,pq o machukei mto.E assim eu sofri mto ouvindo tudo akilo e colokei na balanca todo meu amor pelo nenem q mal havia se formado e tudo q eu ia passar ao lado dele de uma certa forma e tudo q eu ia passar com minha mae e minha familia e assim tomei o remedio.Sofri mto ele se desesperou,nao parava de chorar e eu tb,mas era melhor dar um fim nisso tudo.Se vcs soubessem a dor q sinto ate hj por ter feito isso,eu fui uma escrota!!!Me arrependerei pro resto da minha vida!!!! Ai sangrei durante 1 semana e sofria mto pq queria meu bebe e queria o Robson tb e chorava mto.Ai fui na doutora falei o q havia feito ela imediatamente mandou q eu fizesse uma ultra e eu chorando fui fazer.Chegando la eu falei pra doutora da ultra``eu perdi meu nenem`` e ai a doutora``vc o q?q perdeu o q menina olha ele ai,feliz da vida,o q aconteceu foi um DESCOLAMENTO DE PLACENTA,q quase afetou o seu nenem``,ai eu falei q havia sangrado mto e tal,ai ela disse q foi um pedaco da placenta que saiu,e q eu teria q ficar de repouso.Genteeeeeeeeee eu chorei mtooooooooooooo foi Deus q me deu uma chance,eu pensei q ia carregar pra sempre uma dor de ter abortado um serzinho inocente,um anjo enviado por Deus pra me abencoar e abencoar o Robson,e ai vi q o q Deus quer mesmo eh q nosso bebe venha acima de tudo e de todos!!! Contei pro Robson e ele ficou feliz e disse q o q Deus une o homem nao separa,e Deus uniu nosso bebe a n�s dois,mesmo q nao estejamos juntos o nosso bebe ker ver a gente como a mamae e o papai dele. E depois deste dia muita �gua rolou,brigas,juras de amor,mas enfim ESTOU NO 4 MES DE GESTACAO FELIZ DA VIDA.O pai foi meio ausente nos tres primeiros meses pq dizia q eu s� queria brigar,mas hj dia 30 de setembro de 2005 estamos bem,cada um na sua,mesmo sabendo que pra sempre vai existir amor e paixao entre n�s,mesmo cada um com seu respectivo namorado(a),nao somente pensamos isso,a gente mesmo fala isso um para o outro,mas o amor pelo nosso bebe so cresce cada dia mais e n�s dois vivemos cada dia q passa mais bobos q nunca,felizes e apaixonados pelo nosso nenem,cheio de sonhos pra ele,de fazer tudo de melhor pra ele,e mostrar pra ele,q vai nascer, apesar dos pais separados num berco de mto amor e paixao!Pq isso a gente sabe dar ao nosso GUILHERME!!!

ELE ME MOSTROU O SEXO...

Ai meu Deus quanta emoc�o!!!Meu beb� me mostrou o sexo.Eh um MENIN�O!Estou muito feliz,muito emocionada nem sei o que dizer.S� posso agradecer a Deus por esta benc�o divina. Ele mostrou ontem dia 29 de setembro pra mim e pro pai dele.Quando fui fazer a ultra morfol�gica(pra ver se tem alguma m� formac�o no beb�)eu fiquei bastante nervosa,tremia muito,nessas horas qualquer futura mam�e tem medo de saber de alguma noticia triste neh,mas gracas a Deus meu beb� est� em perfeitas condic�es,e isso me deixou bastante feliz.A�,a doutora perguntou se eu ja sabia o sexo eu respondi que nao,e perguntei se ja dava pra ver.Ela respondeu que sim e que era um Menin�o!!!Nossa eu fiquei assustada,boquiaberta,senti um certo medo de saber que agora eu realmente estava gr�vida,esperando um menino.Eh meio louco na hora que sabemos o sexo,parece que tudo muda pra melhor,se estava 100% fica 1000%,na hora fiquei atordoada,sem chao,mas por dentro estava muito,muito emocionada.O pai nem conto,ficou numa felicidade s�,nao parava de chorar,de falar no nosso garot�o,de dizer o quanto estava feliz,emocionado,o quanto deseja e ama de paixao nosso bebezinho.Ele nao parava um minuto sequer de falar do nosso nenem,de estar emocionado,de expressar pra quem quisesse ver o quanto estava por demais feliz,estava soltando fogos,falava alto,ria o tempo todo.Confesso que a reacao dele me deixou bastante emocionada,sem reacao,eu esperava isso dele,mas foi muito melhor do que pensava!A cada segundo que o via o quanto fiz ele feliz,que fui a responsavel pela maior felicidade dele como ele mesmo disse,que nunca pensou que poderia ser tao feliz assim como est� sendo,e de me agradecer toda hora por eu ter dado esse presente pra ele,um filho homem,eu ficava muito mas muito feliz!Isso me deixava bastante contente.A gente viu a fita da ultra pra ver o rostinho do nosso menininho mil vezes,hehehe...e o achava lindo todas as vezes!Somos muito bab�es,corujas mesmo,hehehe Hoje dia 30.09,que eu cai em mim e vi que seria m�e de um meninao,lindo,iluminado,feliz.Como eu amo este meu bebe,como eu desejo ele,como eu preciso dele,ele me da muita forca,ele � minha RAZ�O DE VIVER!Nada acontece por acaso,sei que ele veio pra me trazer a felicidade,o verdadeiro amor.Ele � uma MENSAGEM DE DEUS pra mim e pro pai dele,temos certeza disso.Agora sabendo o sexo,vejo que ele realmente existe mais do que nunca,e que ele foi o responsavel pela minha maior felicidade,que ele est� aqui,vivo,feliz e lindo dentro do meu ventre. Obrigada meu filhote por ser a minha maior alegria,eu te amo mais do que tudo!Desculpe,mas a mamae ta muito emocionada!!! Beijos apaixonados,Val

Meu Super Her�i:

Eskeci de dizer uma outra prova de q meu bebe ker vir ao mundo de qualquer jeito.No dia 29 de agosto eu sa�a da Escola de Sa�de e vi meu �nibus.Sa� correndo pra pegar o bus e ai nao vi um buraco,e tropecei, sa� catando cavaco,rodopiei, ca� e desmaiei batendo de barriga no ch�o e de cabeca tb.Tal qual foi meu desespero ao acordar e sentir uma dor imensa na barriga,o povo todo em volta de mim,centenas de pessoas,eu toda machucada e meus amigos gritando por socorro pq eu era gestante.Nisso chamaram o corpo bombeiros e eu fui levada as pressas pra maternidade mais proxima.La chegando a doutora me deu o toque e viu q meu c�lo ta fechado,grcas a Deus, mas nao conseguiu ouvir os batimentos cardiacos do baby pq o sonar de l� tava ruim.Meu Deus eu me desesperei, ai fui fazer a ultra e deu q meu baby ta 100% feliz da vida!!!� ou nao eh um Super Homem?Foi neste dia q vi as perninhas cruzadas,rss Gracas a Deus que eu que me ferrei e nao meu bebezinho neh?

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