12/02/2006 00:58

Sábado,11 de fevereiro,2006

MEU FILHINHO,

NÃO TE VEJO COMO UM OBSTACULO OU UM IMPECILHO PARA REALIZAR ALGUMAS COISAS NA MINHA VIDA, VEJO VC COMO UM IMPULSO QUE DEUS ME DEU PARA LUTAR, UM INCENTIVO PARA IR ATRAS PELA NOSSA FELICIDADE.
SEI QUE QUANDO VC ME VER, VAI ENCONTRAR DEFEITOS EM MIM, NÃO SOU PERFEITA, MAS QUERO QUE SAIBA QUE TE AMO MUITO E SÓ PROCURO FAZER O MELHOR.
PODE SER QUE EU NÃO ACERTE SEMPRE, MAS A VIDA É ASSIM!!!
EU TENHO ABSOLUTA CERTEZA QUE O DESTINO NOS RESERVA UM FUTURO CHEIO DE AMOR,PAZ E SUCESSO, PARA COMPENSAR TUDO QUE PASSAMOS,QUE SOFREMOS JUNTOS ATE ENTÃO.
TE AGUARDO COM MUITA ANSIEDADE SABIA?
EU NÃO VEJO A HORA DE TÊ-LO NOS MEUS BRAÇOS E SENTIR SEU CHEIRINHO, SUA PELE, OLHAR NOS SEUS OLHINHOS,TE BEIJAR,TE DAR MUITO AMOR E CARINHO... TE CURTIR MUITO.
AMO-TE MUITO MEU PRINCIPE !!!!
VC É MEU TESOURO MAIS PRECIOSO GUILHERME!!!!
DE SUA MAMÃE
VAL...


Quinta Feira,09 de fevereiro,2006

Quanta crueldade!!!
Hoje estou me sentindo a pior das mulheres,a mais enganada,mais iludida,mais idiota,mais burra do mundo!
E a mais triste tb...
Continuo sem entender como pude amar tanto um monstro,um ser tão desprezivel,tão filho da puta,tão safado,tão sem coracão,sem um pingo de sentimento.
Aos poucos Deus vai me mostrando o quanto errei,e o quanto sofro pelos meus erros.
Aos poucos Deus vai me mostrando a triste e amarga realidade, pra eu nunca mais me enganar,ser tão boba,tão tola acreditando e confiando em pessoas que no minimo a morte seria pouco.
Minha vontade é acabar com a vida dele,dar um fim de uma vez por todas nele,pro meu sofrimento acabar,pra eu deixar de ser burra,burra,burra,e nao querer enxergar a realidade.
Pra ele acabar de uma vez por todas de me fazer tão mal,de me fazer sofrer tanto com meu filho,pra eu parar de uma vez por todas de me surpreender com o jeito debochado,infeliz dele ser.
Se ontém eu estava em dúvida se avisaria a ele do nascimento do Gui hoje tenho absoluta certeza que ele não merece jamais ser chamado de pai pelo meu filho e por crianca nenhuma na face da terra.
Ele conseguiu ser pior que o ``cara``lá do inferno é,ele é o próprio coisa ruim em carne e em osso.Eh do tipo cafageste,do cara que faz maldade com as pessoas,que brinca demais com o sentimento das pessoas sem ter a mínima piedade,e ainda sorri como se nada tivesse acontecido.Está me doendo muito tudo isso,qdo vi a cena nao acreditei,passei mal na rua,nao conseguia parar de chorar na frente dos outros.Ele ainda teve a coragem de andar na mesma calcada q eu sem olhar para o lado,sem perguntar pelo filho,sem olhar pra minha barriga,sem perguntar se estou precisando de alguma coisa.Sabe quando parece que você nao conhece de verdade a pessoa,mesmo depois de tantas decepcões,mágoas vc sempre acha que aquela pessoa nao é tao má assim?Que um belo dia voce vê que realmente ela conseguiu superar todas as crueldades e ruindades já feitas,conseguiu ser mais malvado ainda,pior do que já foi?Pois é hoje vi isso.
Faz tempo que não tenho noticias dele que dirá que não o vejo,e hj por coincidencia do destino o vejo na minha frente.Fui ao banco com minha mãe e derrepente ela diz que viu uma amiga no banco e q vai falar com ela,só q esta amiga ja estava saindo do banco e ela diz q vai atras.Eu falo que tudo bem.Quando saio do banco e vou em busca da minha mãe quem está lá com ela,quem era a tal``amiga``?Ele,o proprio,o infeliz que por uma infelicidade do destino foi meu primeiro amor ,meu primeiro homem,e o pior: pai do meu amado filho.
Vejo minha mãe nervosa e de longe a chamo.Meu coracão batia acelerado,senti uma vontade imensa de chorar,mas me segurei.Imaginem a cena,mais de 2 meses sem ele vir aqui em casa tocar na minha barriga,mais de 1 mes sem ele me ver,sem ele sequer me telefonar pra perguntar se meu filho precisa de alguma coisa já que falta pouco pra ele nascer e ele não tinha nada ainda,e eu com maior barrigão de 38 semanas,faltando apenas 5 dias pro meu filho nascer,num vestido,de longe chamando minha mãe sem chegar perto dele.Minha mae demorou muito até q eu fui lá e peguei ela pelos bracos e sem olhar pra ele de frente,olhei pelo rabinho dos olhos e vi a cara dele de debochado para gente.Perguntei a minha mae pq ela tinha ido falar com ele,e ela muito nervosa disse q nao ia fazer isso,mas acabou q foi avisa-lo do nascimento do Gui.Falou q ele ficou perguntando pq eu tinha ido na casa da mulher que ele está,fazer escandalo,disse q ng gostou disso e minha mãe falou q dane-se q ng gostou,q eu não fiz escandalo nenhum,q ela foi cmg pra eu nao ir sozinha e perguntou pq o pai da vagabunda tinha ido la em casa e ele sem mais nem menos disse q foi ele que tinha dado o endereco pra ele.
Nossa como ele teve coragem,que não tenha o minimo carinho por mim,consideracao,mas pelo menos pelo nosso filho,o filho da puta jamais poderia fazer isso.Se eu já corro tantos riscos na gravidez,se estou doente,e grávida esperando um filho dele,pq ele mandou o cara ir la,se eu por acaso ficasse nervosa,me alterasse,e sei la perdesse o bebê?Não eu jamais imaginaria que tivesse sido ele que deu o endereco da minha casa,mas foi.Isso foi um baque pra mim,ele definitivamente não ama meu filho e jamais amou...
Mesmo q o tal cara colocasse ele na parede ele poderia dizer``não,não vou dar o endereco pq ela pode passar mal,mesmo que eu nao goste nenhum pouco dela,mas ela ta grávida esperando um filho meu``mas nào isso seria muito pra ele afinal ele jamais s eimportaria o proprio filho que é apenas um anjinho que Deus enviou a terra.
Ele ama a mulher,claro com certeza e o pior NÃO AMA O FILHO.Se amasse ele não faria isso,como pode meu Deus,ele conseguir amar uma mulher q mal conhece e nao amar o proprio filho.Cara eu fiz tudo por esse cretino,a mulher q ele mal conhece jamais foi pras mãos dele pura,cheia de sonhos,romantica,eu fui como num conto de fadas,me entreguei a ele por amor,muito amor.
Depois ainda minha mãe me contou que falou pra ele que terei sim q fazer a cesarea pq corro riscos e o Gui ta com o cordao no pescocinho pois ele perguntou pq eu nao teria parto normal.Mesmo depois disso ele nao esbocou nenhuma reacao,diz minha mae q ele ficou serio apos ouvir isso do Gui mas qdo eu fui puxar ela ele tava com aquele sorriso de cafageste,de homem cruel,q planta maldade nas pessoas.Ela so deve ter dito isso pra nao me fazer sofrer mais e mais.
Ela disse tb q falou pra ele q ele jamais seria feliz,q ele ia chorar tudo q eu chorei,q ia chorar lagrimas de sangue e ele ainda fala q eh MAIS FACIL A GENTE CHORA!!!
No caso sou eu,minha mae e meu filho...para o proprio filho ele rogou praga.
Meu mundo desabou,o da minha mae,ela nao para de se perguntar pq me envolvi por tanto tempo com este filho da puta,pq perdi a virgindade com este tipo de homem e pq fui engravidar logo dele do meu primeiro filhinho.
Queria saber responder,mas tudo que fiz ate hoje foi por amor,eu amava aquele homem,nao esse,hoje vejo que é possivel que ele tenha sido sempre assim,ele que fingia pra mim que me amava que era bonzinho.
Ele sequer perguntou aonde meu filho ia nascer,sequer disse que vai estar la ao nosso lado,q vai me ligar, sei la...
Hoje eu tenho a infinita certeza que o dia que entrarei naquela sala de cirurgia,na hora do parto,na hora que beijarei meu filho pela primeira vez,eu serei uma nova mulher.Aquela Valesca romantica,sonhadora que o amava completamente vai morrer para sempre...


Quinta feira,09 de fevereiro,2006

Robson,Voce vai pagar por tudo q fez!

VC RIU DAS MINHAS LAGRIMAS,ENQUANTO CHORAVA POR VC!!!
VC TOCOU MINHA VIDA COM O PODER DO SEU DESTRUTIVO AMOR.
EU TENHO O CONTROLE DA SUA DOR E DO SEU DESEJO!!E SE POR UM MOMENTO EU TE QUERIA,HOJE TE DESPREZO MAIS DO QUE O MEU PASSADO,
ME DESCULPE..EU SO PRETENDIA SER SUA..
ME DESCULPE..POR TE QUERER E POR VC TER ME CEGADO!

Eu amava quem você era...

Como você pode Ter mudado tanto derrepente,ter mudado tanto completamente?
Sinto muita falta daquele homem que me fez feliz um dia.Será que você mudou mesmo ou sempre foi assim tao cruel,tão insensivel,irônico,eu que sempre me iludi...
Está doendo muito dentro de mim,muito mesmo...


Quarta Feira,08 de fevereiro,2006

Meu PRÍNCIPE chega ao mundo dia 14 de FEVEREIRO!!!
Gente já está marcado a cesárea!Ele vai nascer na terca feira agora dia 14.02.2006 as 13 hs da tarde,aqui no RJ na Clinica PERINATAL de Laranjeiras!E não pode passar deste dia,meu obstetra falou q estou perdendo muito líquido já,e tb pq o Gui ta com o cordãozinho no pescoco...
Estou muito nervosa,meu Deus,nem imaginam!Nossa chorei muito lá no consultório,meu obstetra me abracando,perguntando o q houve,se eu estou com medo dele,ou de que,e eu sem saber explicar.Eu já sou sensivel demais,choro muito,ainda mais com o nascimento do meu filho marcado.
Ele me explicando que meu filho vai nascer em boas mãos,gracas a Deus na melhor maternidade do estado do Rio de Janeiro,e eu sem saber falar o q esta acontecendo comigo.Minha mãe e ele sem entender nada, e eu sentindo um misto de amor,de alegria,medo e um pouco de tristeza e revolta.Amor e alegria pq enfim está chegando o tão sonhado,esperado e amado dia que pegarei e acariciarei pela primeira vez meu filho nos meu bracos,que terei meu primeiro filho,que minha vida vai mudar pra melhor(já mudou e muito meus pensamentos,meu modo de enxergar a vida,de conhecer de verdade as pessoas),que terei a vida inteira meu filho ao meu lado,o meu principezinho,meu anjinho lindo,iluminado e muito abencoado por Deus e todos la no céu pra eu cuidar, dar banho, amamentar,beijar,brincar,morder,apertar... enfim para AMAR ETERNAMENTE!!! Está chegando o MOMENTO MAIS LINDO E ESPECIAL DA MINHA VIDA!!!
E medo pq estou correndo riscos,minha gravidez foi toda passada com muito sofrimento,muitos problemas de saúde,e agora ele com o cordãozinho enrolado,meu problema grave no sangue,isso me preocupa muito,sem contar que nunca fiz nenhuma operacão,e um parto sempre é preocupante,qualquer cirurgia é e aquela que ainda tem riscos é pior ainda.
Pouco de tristeza,e revolta por causa do pai do meu filho que não vai ver a chegada do primeiro filho ao mundo.Não acompanhou nada das transformacões do Guilherme dentro do meu ventre e agora no momento mais lindo,mais emocionante,o nascimento do nosso filho,eu vou estar lá sozinha como se meu filho nunca tivesse tido um pai...
Me dói muito não somente por mim vivenciando tudo isso sozinha,encarando tudo q passei neste tempo sozinha,mas pelo meu filhinho,tenho certeza que meu filhinho queria a presenca do pai dele neste dia,mas o q posso fazer,se ele que sumiu,se ele se afastou da gente pq quis,por causa de uma mulher que mal conhece,uma mulher que parece mais uma vagabunda de quinta categoria e por sinal feia pra danar.Mas ele deve ter sido macumbado né,Ter tomado água de bunda dela como falam,pq só pode a mulher é totalmente o oposto de mulher q ele acha bonita,que ele gosta,fazer o que,so posso lamentar por ele pq um dia o feitico acaba e ele vai acordar e ver o quanto de tempo ele perdeu,do quanto de felicidade,alegrias ele perdeu por estar com ela..Mas fico muito revoltada com toda essa historia dele com ela,de tudo que passei grávida,doente e sozinha por causa deles,de tudo q ele mentiu,me iludiu,brincou com meus sentimentos e o pior foi falso o tempo todo com meu filho,pq ele dizia tanto amar meu Gui,beijava tanto minha barriga,chorava sempre como uma crianca de felicidade,primeiro por saber q era um menino e depois por sentir o filho mexer,chorava quando tocava na minha barriga,dizia que nada ia faltar pro filho,q meu Gui seria um reizinho,que se eu nao o deixasse assistir o parto q eu ia me arrepender pois o faria sofrer muito,e o pior dizia que nunca nesta vida,jamais abandonaria o nosso filho...
Ele foi cruel demais comigo,eu sofro muito com tudo isso pq ele só falava,nunca agiu mesmo como um pai que ama seu filho.Um filho q ele pedia a Deus pra nascer sempre.
Eu o amava muito,acreditava nele cegamente,eu confiava,tinha certeza que ele me amava muito,que gostava muito de mim.
Confiava tanto,isso era essencial pra gente,alguem verdadeiro,pra gente dividir nossos sonhos,nosso amor,nossas angustias,felicidades,tristezas...
Mas confianca é algo que quando perdemos nao da mais pra recuperar...e eu nõ acredito mais em uma só palavra dele.
Queria avisá-lo do nascimento do Gui mas não é meu orgulho que não deixa eu avisar,mas sim pq foi ele q nao deu valor,amor ao nosso filho,ele q se afastou pq quis do filho,que pouco se importa com o proprio filho,com um pedacinho dele,um anjinho que nada tem a ver com nossos desentendimentos.Ele abandonou o proprio filho ainda dentro de mim,sabendo que a gente corria riscos,nunca nos ajudou em nada,ele fez a escolha dele,puxa nem se preocupa se meu filho tem quartinho pronto,se tem roupinhas,fraldas,remedinhos,nada,pq terei que avisar entao?Não,não vou avisá-lo.Deus e todos no céu tem a certeza que tudo que eu mais queria nesta vida neste momento era q o ROBSON tivesse com a gente,do nosso lado,na hora do nascimento do nosso anjinho,da jóia mais preciosa que existe na face da terra.Queria muito que ele se emocionasse ao meu lado na hora das primeiras lágrimas do Guilherme,mas passarei por tudo sozinha...me dói tanto,não consigo parar de chorar,estou cansada de sofrer por causa dele,não aguento mais tudo isso,ver todos meus sonhos serem pisoteados,massacrados,acabados...o amor machuca muito,mas de uma coisa pode ter certeza,tudo que sofri,que passei não foi em vão,tudo nesta vida é uma licão pra gente nao errar nunca mais e de uma coisa o ROBSON pode ter certeza,ELE VAI SE ARREPENDER e muito....não sou eu que farei nada pra que ele se arrependa,para que ele chore lágrimas de sangue,mesmo pq nao tenho este poder,mas a vida tratará de mostrar pra ele o que significa a palavra SOFRER...
A gente não paga pelos erros quando morremos,pagamos aqui mesmo na vida,pq na vida tudo que a gente faz a gente paga,tudo q vai,volta.

ROBSON,VOCE VAI PAGAR POR TUDO QUE FEZ!!!
Val...

Terca Feira,07 de fevereiro,2006

Estou preocupada...
Hoje como falei fui fazer minha última ultra.Fiz a ultra normal e mais o DOPPLER que faco sempre pq minha gravidez é de risco.Meu filhote já está pesando 3 kg e 300 gramas,ta lindo,e perfeito,seus órgãos estão normais,mas meu bebezinho lindo está com o cordãozinho umbilical enrolado no pescocinho.
O ultrassonografista falou que não é pra me preocupar pq o cordão não está sufocando ele,mas ele se enrolou pq se mexe muito,não pára,e tb estou já perdendo líquido.
Meu Deus não tem como não ficar preocupada,se por acaso o cordão se enrolar mais e mais?E pior,se for acabando o líquido e ele se sufocar?Amanhã tenho consulta com meu obstetra,a ÚLTIMA consulta,estou muito nervosa,devido a todos estes problemas sei que terei q fazer a cesárea mesmo...só tenho medo de perder tudo que eu mais amo,meu filho...
Estou me sentindo mal,vou descansar um pouco.
Val

Segunda Feira,06 de fevereiro,2006

Minha batalha em não parar em casa comecou hoje.Logo cedo fui tirar sangue(sem brincadeira nenhuma,umas 20 vezes tirei sangue nestes quase 9 meses,por causa do meu problema grave no sangue) e ainda por cima tirei da minha orelha tb(Coagulograma).
Nossa é fodis tudo isso,td bem q me formarei agora em patologista e direto farei isso mas pow fazer com os outros tudo bem mas comigo nao hauahuahauahaua!
O cara que tirou meu sangue foi super gente fina,mas pera lá manda mal na agulha pra cacete,pq minha veia ficou super inchada,parecia até que tinha tomado Valium na veia rssss
Ficou super roxa.Mas td bem,ele e o pessoal la do laboratorio Bronstein foram super legais comigo nestes 9 meses que passei por lá,mexem tanto com meu Guilherme,pedem pra assim q nascer levá-lo lá pra geral conhecer!
Cheguei em casa,estava passando mal como sempre,muito fraca né,tem horas que tenho pena de mim,e da minha máe tb por ver o quanto sofri com todos os problema decorrentes da saúde e da minha vida pessoal tb.
Bom gente vou mimir um pouco,o Gui ta me chutando muito agora deve estar mandando beijos pra vcs!Ainda pouco minha barriga como sempre parecia q eu tinha comido uma melancia só q de um lado só,rsss as vezes fica só o joelhinho dele de um lado como uma batatinha,goiabinha,algo bem redondinho,lindo demais ver isso!!!
Beijos,Val

Ps:Ah amanha vou ver meu bebezinho na ultra!!!Estou muito feliz,amo vê-lo pelo monitor da ultra,conto os dias pra vê-lo!!!

enviada por Gravidinha



05/02/2006 00:54

Minha Adorada,Nossa Senhora do Bom Parto
Ó Maria Santíssima, vós, por um privilégio especial de Deus, fostes isenta da mancha do pecado original, e devido a este privilégio não sofrestes os incômodos da maternidade, nem ao tempo da gravidez e nem no parto; mas compreendeis perfeitamente as angústias e aflições das pobres mães que esperam um filho, especialmente nas incertezas do sucesso ou insucesso do parto. Olhai para mim, vossa serva, que na aproximação do parto, sofro angústias e incertezas. Dai-me a graça de ter um parto feliz. Fazei que meu bebê nasça com saúde, forte e perfeito. Eu vos prometo orientar meu filho sempre pelo caminho certo, o caminho que o vosso Filho, Jesus, traçou para todos os homens, o caminho do bem. Virgem, Mãe do Menino Jesus, agora me sinto mais calma e mais tranqüila porque já sinto a vossa maternal proteção. Nossa Senhora do Bom Parto, rogai por mim!
Amém.

Minha Virgem Santíssima do Bom Parto,proteja meu filhinho,meu Guilherme,faca com que ele nasca com muita saúde,que seje perfeito,lindo,que tenha muito amor e bondade no seu coracãozinho.Ilumine e abencoe este anjinho que espero dentro de mim pra sempre,proteja meu filho,e me proteja também minha Nossa Senhora,não me desampare nunca...
Val
enviada por Gravidinha



04/02/2006 23:58

Sexta Feira,03 de fevereiro,2006

Que Deus ilumine sua cabecinha...

...é isso q eu eu peco todas as noites para Deus,que Deus ilumine a cabeca do pai do meu filho.Queria mais do que tudo q ele se arrependesse de todo mal q fez a mim e consequentemente ao meu filho.Nao consigo acreditar q ele foi capaz de nos abandonar desta forma,eu precisando de tanta coisa e nosso filhinho prestes a vir ao mundo.Faltam menos de 2 semanas para ele nascer e se nao fosse eu sozinha junto com minha mae com muito sacrificio,meu filho nao teria nada,absolutamente nada.Meu Deus como ele pode ser capaz de parecer q esqueceu que o Guilherme existe,q eu existo e preciso dele?
Tudo q eu mais queria nesta vida é q ele estivesse ao nosso lado,cuidando da gente nos dando apoio,carinho,mas a cada dia vejo q isso jamais vai acontecer.Meu filho vai nascer e ele nao vai estar do nosso lado.Eu nao vou procura-lo nao por eu ser orgulhosa e ainda estar muito magoada,jamais irei perdoa-lo por todo sofrimento q ele me causou,por tudo de triste q passei juntamente com meu filho,mas sim pq ele q se afastou da gente pq quis,ele q nos abandonou,nos desprezou,nos trocou por uma vagabunda,como ele pode conseguir fazer tamanha crueldade com a gente meu Deus?Logo com meu filhinho,um anjinho enviado dos céus pra abencoar nossas vidas...como pode?
Sera q qdo ele poe a cabeca dele no travesseiro,ele nao pensa q eu estou sofrendo a cada dia mais,q ele so plantou o mal no meu coracao,sera q ele nao imagina q meu filho está precisando dele,nao so de dinheiro,do quartinho,de roupinhas,fraldas,comprinhas de farmacia pra ele,mas sim de amor.Queria tanto q ele tivesse acompanhado minha gestacao todinha,Ter vivido comigo todas as transformacoes do Gui dentro de mim,é a coisa mais linda,mais emocionante...um momento inesquecivel!Ter ido comigo nas consultas do médico,q tivesse se preocupado comigo,com minha alimentacao,com meus remedios,com minha saude tao fragil...mas nunca,jamais ele separou um pedacinho do seu tempo ou do seu coracao para Ter cuidados comigo.Levei minha primeira gravidez sozinha,sofrendo todo dia,minha gravidez é de risco,meu medico confirmou q terei q fazer sim a transfusao de sangue pq a cada dia mais to fraca...tenho medo de nao viver mais...tenho certeza q ele q contribuiu para q eu piorasse a cada dia mais,nao pq nao me ajudou financeiramente em nada,pra poder me alimentar fortemente a cada dia,pra eu tomar todos os remedios,muito caros por sinal,nao me deixar faltar nenhum,mas sim por Ter me feito chorar todos os dias,sofrer com todas as lembrancas ruins q ele fez questao de nunca apagá-las da minha memória.
Peco a Deus para tirar de mim toda essa mágoa,esse ódio q brotou no meu coracao por ele,mas nao consigo.E sei q se ele nao estiver ao meu lado no hospital,na hora do parto,no momento mais lindo e inesquecivel da minha vida,no nascimento do nosso filho,eu jurei pra mim mesma q de lá sairei uma nova mulher,q vai faze-lo sofrer muito,pagando por todo mal q me fez nestes ultimos 9 meses...eu so peco a Deus o quanto antes pra faze-lo vir a mim arrependido de todo mal q me fez e ao nosso filho,peco muito a Deus isso,q ele tenha somente amor no coracao qdo vir me procurar...mas o tempo ta acabando e ele sequer me liga,me manda mensagem e muito menos vem me procurar.Ja se passaram mais de1 mes daquele infeliz dia q eu o vi com a vagabunda e mais de 2 meses q ele nao vem na minha casa,sequer fazer um carinho na minha barriguinha pra sentir nosso Gui.
Me doi muito pq nao foi isso q eu sonhei pra minha vida,nao foi isso q eu esperei dele,daquele meu grande amor,eu jamais achei q ele fosse tao montruoso assim.Jamais achei q ele nao tivesse coracao,jamais achei q ele nao tivesse sentimento,q tivesse uma pedra inves de coracao,q ele fosse tao cruel,falso,ingrato,estúpido,mal carater...brincou com meu coracao,eu o amava tanto,tanto....jamais alguem o amaria tanto como eu o amei,eu me dei pra ele sem nenhum medo,confiei nele o tempo todo,acreditei nele cegamente,passei com ele os dois momentos mais lindo de toda minha vida,compartilhei com ele o momento mágico da perda da minha virgindade,e minha primeira gravidez...tao jovem e tao sozinha...
Estou ja sentindo as contracoes desde o mes passado e isso so vem aumentando.Agora mesmo me doeu muito e sei q meu filho está querendo nascer o quanto antes e talvez nem espere o dia 14 de fevereiro.Nao estou com medo,estou calma,so peco pra Nossa Senhora do Bom Parto me proteger,me dar forcas e principalmente proteger meu filho,trazendo ele ao mundo com muita saude,perfeitinho,lindo por dentro,por fora,q ele venha muito iluminado e abencoado por Deus,por Nossa Senhora do Bom Parto e por todos lá no céu.
Eu te amo meu filhinho e sei q o dia da gente se ver pela primeira vez está chegando e q Deus nos ilumine trazendo seu pai para o nosso lado neste momento mais lindo de nossas vidas...
Sua mamãe...Val

Terca feira,31 de janeiro,2006

Estou muito triste....

Penso todos os momentos que meu único erro foi amá-lo demais como sei que jamais alguem o amaria,se entregaria,o esperaria por tanto tempo,como eu amei,me entreguei e o esperei...
Dói lembrar de tudo que passei,do quanto eu chorei e choro ate agora ao Ter certeza que enquanto eu esperava o pai do meu filho nestes 9 meses na minha casa,ele estava por ai se divertindo e tudo que mais desejava era estar com ele,era estar ao lado dele,eu,ele e nosso filho,nos amando...
Eh duro carregar meu filhinho sozinha passando por todas as necessidades que passo e vendo o quanto ele me ignora,me humilha,vendo eu passar por tudo isso.E o que mais me faz chorar é ve-lo sempre gastando dinheiro atoa por ai e meu filho precisando det antas coisas e ele me negando,inventando sempre que nao tem,que nao pode...
So queria q ele soubesse de uma coisa e jamais esqueca disso:
NADA TRAZ O TEMPO DE VOLTA.VC PODE ESTAR ESQUISITO DAS IDÉIAS,CONFUSO,MAS SEI Q UM DIA VC VAI ACORDAR PORQUE ESTOU ESPERANDO A MAIOR RIQUEZA DA SUA VIDA.
NÃO O TROQUE POR MULHER NENHUMA,ACORDE PRA VIDA,ACORDE PRO SEU FILHO QUE ESTA CHEGANDO,PQ UM DIA PODERÁ SER SEU FILHO QUE NÃO VAI QUERER ACORDAR PRA VOCÊ....

Pq tem q ser assim,pq???


Segunda feira,30 de janeiro,2006

``Prefere comprar um carro do que comprar um quarto pro meu filho...Amar uma pessoa não é pintar um quartinho pra ela,e sim dar conforto e querer vê-la sempre feliz...``

Solidão a dois...

Nossa faz tempo que nao escrevo aqui.Eu amo esse bloguinho e sempre quis escrever todos os dias pra falar sobre tudo q passei e passo ao longo da minha gravidez mas confesso que na maioria das vezes eu fujo de escrever aqui.Durante todo este tempo eu sofri demais,sozinha eu e meu filho e sequer tinha forcas pra chegar na frente do computador e relatar tudo,absolutamente tudo q eu estava vivenciando.Eu imaginava na minha cabeca tudo q eu ia escrever aqui no diário do meu filho,mas na hora H eu fugia,pq me fazia mal relembrar tudo q eu estava sofrendo e derramar novamente todas as lagrimas.
Sabe,eu estou prestes a Ter meu filho,faltam 2 semanas apenas.Queria Ter curtido minha gravidez feliz sem derramar nenhuma lágrima de muita tristeza mas nao consegui.Eu peco muito perdao ao meu filho por Ter sofrido demais e consequentemente Ter feito ele sofrer afinal dizem q o nenem sente tudo q a mae sente ne.Nao so dizem como eu tenho a infinita certeza q ele sente e ouve tudo.Apesar de tanta tristeza que eu passei,hoje estou feliz por Ter conseguido sozinha vencer tudo que eu sofri e por estar carregando no meu ventre este anjinho lindo q Deus colocou na minha vida para me abencoar.Esse anjinho iluminado,divino.Eu amo por demais meu filho e nada nessa vida vai conseguir tirar ele de mim a nao ser qdo Deus me chamar.Hoje estou aqui nao escrevendo pro meu filho como sempre faco,estou escrevendo pra mim mesma,pra deixar escrito tudo q passei ao longo destes 9 meses de gestacao sozinha por Ter sido abandonada por um homem q acabou com meus sonhos,com meu amor por ele,me abandonando sozinha com meu filho no meu ventre.Sozinha nao,pq tive sempre minha mae do meu lado me dando muito amor,a mim e ao meu filho cuidando da gente a todo momento com muito sacrificio,mas digo abandonada,sozinha pq o pai do meu filho sequer nos deu apoio,carinho e muito menos amor.
Meu Guilherme vai chegar ate dia 14 de fevereiro aos meus bracos embora eu sinta q muito antes ja o terei aqui.Nao estou preocupada nenhum pouco com minha saude,sei q estou fraca,mto mal com problema no sangue,mal consigo ficar de pé,sinto-me muito cansada,tenho passado muito mal,mas o q me importa mesmo é trazer meu filho ao mundo com muita forca e saude.
Sei q terei q fazer uma transfusao de sangue pq nao consegui atingir o limite certo no meu hemograma,sei q posso morrer pq estou muito fraca,mas nao me importo,o q eu quero mesmo é q meu filho venha com muita,mas muita saude,e com muita protecao de Deus.O q me importa é ele,somente ele.Nao o quero perder nunca,se tiver q escolher entre eu e meu filho ja avisei a minha mae,escolha meu filho pq sem ele eu nao viveria.Ele ja faz parte da minha vida,meu coracao é ele,e sem ele eu morreria.E se algo vier realmente acontecer comigo ele ficará com a guarda da minha mae a quem realmente cuidou da gente,a quem deu amor,carinho,q nos ajudou com o pouco q ela tem,q sofreu comigo tudo q eu sofri e ninguem poderá tirar a guarda do meu filho dela,absolutamente ninguem.Gracas a Deus tenho muita testemunha sobre tudo isso.
Sabe me faltaram tantas coisas ao longo destes 9 meses,tantas mas minha mae e Deus me ajudaram no possivel e impossivel.Eu precisei tomar tantos remedios muito caros e muitos tive que deixar de tomar por muito tempo pq nao tínhamos dinheiro,e minha mae chorava muito,se desesperava pq nao tinha como comprar e nem pedir ajuda a ninguem.
Ela passou um cheque na farmacia pros meus remedios e ate agora nao conseguiu pagar.Foi horrivel passar por tudo isso e fazer minha mae sofrer junto comigo ela nao merecia,nao ela q tanto fez por mim sozinha lutando pra me criar,uma verdadeira guerreira.Eu a amo demais e tudo q eu nao queria foi Ter feito ela sofrer,peco perdao a Deus sempre por Ter destruido os sonhos dela.Os meus foram destruidos e assim destrui os dela tb.
Nao pelo meu filho que nunca foi um obstaculo na minha vida,pelo contrario,ele foi o impulso pra eu ser forte,pra eu vencer na vida,pra eu acordar e deixar de ser uma menina mimada e fútil,pra eu enxergar quem o pai dele era realmente,mas pq uma mae sempre sonha q a filha vá entrar na igreja de véu e grinalda,casando-se com um homem q a ame muito,q a trate com muito respeito q faca a filha feliz.Principalmente se a mae so tiver uma filha e for do tipo muito conservadora.E eu infelizmente nao consegui realizar este desejo.Mamae sempre foi muito conservadora,meio q antiga e minha familia tb,e ng aqui acha certo perder a virgindade antes do casamento q dirá engravidar sem ficar com o pai da crianca.No inicio qdo contei pra ela,ela sofreu muito,nossa eu era a bonequinha da estante da minha mae,ela q tanto fez por mim,fazendo o possivel e o impossivel pra me criar sozinha sem ajuda de ng pq perdi meu papai muito cedo e ate hj ela nao conseguiu retirar a aposentadoria dele, e derrepente o bibelô da mamae,a boneca de luxo dela corta os sonhos dela pela raiz,foi como uma traicao pelas costas dela,eu sei o tamanho da decepcao dela,o sofrimento dela.Ela q era gordinha emagreceu tanto,eu causei um sofrimento a ela muito grande...
Talvez se eu tivesse casado com o pai do meu filho o sofrimento fosse menor mas isso jamais aconteceu e jamais aconteceria pq sempre fui enganada,iludida quem nem uma idiota por ele.E isso so aumentou o sofrimento dela,ela viu ele falando mal de mim pra ela e na frente da familia dele,inevntando coisas,sendo um mau carater,qdo ela foi tomar satisfacao com ele na casa dele,desrespeitando ela tb,e ela o tinha como um filho,ela viu o quanto ele foi canalha,sujo,mau carater,mentiroso,falso,ingrato,covarde,um monstro e isso acabou com ela.Depois q ele apareceu aqui ela achou q ele ia mudar de comportamento,ia pelo menos me ajudar financeiramente,me dar apoio como ele conversou com ela depois e prometeu isso,mas nao ele nunca me ajudou em nada,so sabia prometer e eu burra caía nas lábias dele,nas conversas fiada dele,nas mentiras e falsidades,eu o amava tanto q aceitava os beijos dele e ate fazer amor com ele depois de tudo eu fiz.Meu Deus como pude Ter sido tao enganada por ele?Como pude Ter sido tao cega,tao apaixonada por um traste destes?Como pude Ter deixado ele me usar depois de toda humilhacao q ele fez minha mae passar,falando mal de mim na frente da familia dele,inventando coisas e tb depois de Ter me humilhado muito,me fazendo ouvir coisas dele q eu jamais pude imaginar q logo ele falaria pra mim,me fazendo ver as coisas q ele fazia comigo q eu nunca iria acreditar q ele faria se eu nao estivesse visto.Eu quase perdi minha mae neste periodo, ,pegou principio de pneumonia,quase foi internada,pego infecccao hospitalar,ela que tem problemas no coracao e no pulmao,ela sofreu tanto e eu tb com serios problemas de saude com meu filho na minha barriga,meu filho sofrendo com tudo isso,mas enfim hj no final da gravidez meu filho nos compensa por tudo q passamos sozinhas mas juntas.O laco entre eu e minha mae só fortaleceu.Ela foi o pai q meu filho nao teve neste periodo,alias meu filho tem duas maes eu e ela.Eh triste eu ficar relembrando tudo mas sei q é preciso pra eu acordar de uma vez por todas deste pesadelo q foi Ter acreditado e amado um homem q me destruiu sem nenhuma piedade.
Eu nao queria lembrar de tudo que passei,mas como toda noite isso me faz mal qdo eu vou deitar,eu prefiro escrever aqui e quem sabe esquecer pra sempre do q aconteceu.Prometo q durante este tempo agora que estou no periodo pre parto em q meu filho poderá nascer a qualquer minuto,eu estarei aqui escrevendo tudo que passei e estou passando.
Eu amei muito o pai do meu filho.Amei mais do q podia amar.Eu nem sabia q o amava tanto assim.Mas infelizmente ama-lo muito e dar um filho pra ele,nosso primeiro filho,nao foi o bastante pra ele nao nos abandonar,nos desprezar e parecer q esqueceu q a gente existe.
Eu desde q contei pra ele da gravidez sofri muito pq sempre soube q ele tinha arrumado uma mulher logo após o segundo término do nosso namoro.Mas nunca conseguia entender pq ele me beijava,dizia me amar se tinha uma outra mulher e isso por eu o amar demais me fazia ficar com ele,aceitar os carinhos dele,afinal eu estava tao sensivel,tao carente,gravida dele,eu achava q cedendo amor,carinhos a ele,ele voltaria pros meus bracos e assim formaríamos uma familia linda e feliz como sempre sonhávamos.Achava q eu o seduzindo ele ficaria comigo.Mas nao.Aos poucos fui percebendo q ele ficava com as duas e pra piorar a maior parte do tempo com ela.Chegou um determinado momento que ele dizia sentir muita pena dela e que por isso ficava mais tempo com ela,feito q ela necessitava mais dele do q eu,e eu q estava esperando um filho dele e ainda por cima com problemas de saude.Meu Deus eu nao acreditava q aquele homem q um dia jurou amor eterno por mim,q me pedia em casamento sempre,q me pedia um filho todo momento,q nao tinha nenhum medo de me engravidar pelo contrario fazia muitas vezes de proposito,que dizia sempre qdo eu queria terminar o namoro,``q antes de terminar realizaria o maior sonho dele,faria um filho em mim``,poderia estar me fazendo de boba,poderia estar me usando.Eu sempre achei q viveriamos eternamente juntos mesmo depois q nos separamos,qdo eu o mandei embora eu achava q ele poderia Ter depois quem ele kisesse mas era pros meus bracos q ele voltaria pra sempre.Eu me enganei profundamente.Eu sempre confiei nas palavras dele,eu lembrava de tudo q passamos de especial juntos e achava q nada ia nos separar,afinal foi uma historia tao linda q agora tinhamos um fruto daquela historia,um pedacinho meu e dele pra provar nosso amor,nossa uniao de amor e paixao,q eh nosso filho.Jurei q meu coracao so seria dele e achava q ele era ainda aquele homem q dizia q pertencia a mim.Me enganei demais com tudo isso.Eu lia as cartas da época do namoro,de qdo tb eu o fiquei esperando voltar 1 ano da Escola da Marinha e via q amor avassalador como o nosso,um amor imenso,apaixonante cheio de fogo e paixao nao acabaria assim de uma hora pra outra.E q esta mulher com quem ele estava,realmente era por pena dela como ele me disse muitas vezes,pq ela tinha terminado um namoro de 9 anos sei la e se apegou a ele,dando forcas a ele qdo ele sofria por mim.Eu acreditava qdo ele falava q me amava,q jamais amaria e sentiria tanto desejo,paixao,tesao por outra mulher como ele sentia por mim e q jamais me esqueceria qdo estivesse com ela.Nossa eu acreditava em tudo isso...
Lembro q qdo achei um bilhete de motel na bolsa dele ele ficou desesperado,queria me explicar tudo,falava q nao queria me perder,q estava com medo,q me amava,q ela nunca chegava aos meus pés,q eu era linda,q ela so era melhor do q eu pq escutava e confiava nele coisa q eu nao fazia,q foi ela ate q pagou o motel pra ele,q eles brigavam por minha causa,q ela ia atras dele inclusive no trabalho.Eu fiquei um tempo sem falar com ele,eu sofri muito mas depois ele conseguiu me enganar de novo e assim me ganhou outra vez.Ate hj nao entendo pq ele brincou tanto com meus sentimentos dessa forma,brincou tanto cmg,me usou tantas vezes.Eu sempre fui daquele tipo q sonha muito q acredita no amor,muito romantica,apaixonada e cega,muito cega por ele,eu nunca quis enxergar a verdade e depois do q eu vi no dia 28 de dezembro,eu enxerguei de fato q estava sendo usada,q ele brincou cmg este tempo todo e q jamais ele me amou como eu o amei.Embora hj eu veja q nunca mais poderei mostrar que eu o amo,eu me sinto envergonhada por este sentimento.Tenho nojo de mim mesma por ainda depois de tudo q ele me fez,de tudo de ruim,de cruel que ele fez comigo,eu ainda possa sentir algo por ele.Nao entendo,parece q nao tenho amor proprio,orgulho,como q pode eu so sofri por causa dele,ele acabou com minha vida,me abandonou sozinha com meu filho,nao me ajudou em nada,foi frio,cruel,um monstro nao somente cmg mas ate com minha mae q o ajudou tanto q foi como uma mae pra ele,ele foi muito mau carater com ela,um ingrato,ele nao eh digno nem de ser chamado de homem, como posso gostar ainda dele?Como?Sei q a partir de agora terei q ser forte,eu estou mudando muito,serei uma nova mulher,tenho q ser má,tenho q ser muito fria,fazer com q ele veja q eu mudei,q nao sou mais aquela bobinha,boazinha,romantica q o amava demais,ele tem q ver q tenho palavra,tenho q impor respeito,ele precisa acordar e ver q agora ele me perdeu nao so por uns momentos e sim para todo o sempre.Que eu jamais serei como eu fui um dia com ele,q eu cresci virei uma mulher de garra,forte,decidida e vencedora afinal lutei pelo meu filho sem nenhum tipo de ajuda dele.Nunca mais vou conversar com ele,falarei somente o necessario sobre o nosso nenem e entre os dentes pq nem olhar pra cara dele conseguirei mais,mas sei q tudo isso sera dificl pq gosto dele,mas eu prefiro sumir com meu filho q um dia voltar a ser como eu era antes com ele.Tenho q tratar ele como um passado na minha vida q a unica coisa de bom q teve neste passado q ele me deu foi meu bebezinho.
Sabe qdo as pecas do quebra cabeca se encaixam?Eh assim q me sinto hj.Vejo tudo com outros olhos,olhos de uma mulher q quer justica,q vai procurar sobre os direitos dela na justica,q ninguem mais conseguirá engana-la como ele conseguia me enrolar feito linha.
Uma mulher batalhadora,de fibra.Nada mais vai abalar minha vida com meu filho,nada.Superamos muita dor,muito sofrimento por causa deste crápula.Ele agora vai pagar centavo por centavo tudo q ele fez pra mim.Aquela bobona ja era,q acreditava nas promessas dele,putz muito pata,tonta mesmo.Como o amor cega as pessoas...é triste Ter a certeza disso.Ele me enganou o tempo todo falava q ia me dar todo o apoio q nao ia me deixar faltar nem remedios,nem alimentacao,q ia me ajudar em tudo q fosse necessario,q carinho e amor nao iam me faltar tb.E pro meu filho entao?Falava q meu filho seria um rei,um verdadeiro reizinho q ia Ter tudo q ele nao teve e muito mais.Que nunca ia abandonar o filho como o pai dele fez com ele qdo ele tinha 4 ou 6 anos sei la.Putz,o cara fez pior,abandonou o proprio filho no meu ventre ainda...
Ele falava que ia gastar tudo q ele tivesse com meu filho,q ele teria o melhor quarto de bebê,as melhores roupinhas,brinquedos.Nada ele fez.Hj passado mais de 1 mes do q aconteceu entre eu e ele e a tal vagaba,ele sequer procurou a gente,sequer me deu 1 centavo.Meu filho nao tinha nada,eu ja com 7 meses pra 8 meses sequer a bolsa da maternidade do nenem eu tinha.Ele so sabia prometer.O quarto entao?Tadinho so estava pintado,isso mesmo pq minha prima comprou todas as tintas e nos deu de presente,ele so pintou e comprou mais uma lata de massa q faltou e mais duas latas de tintas q tudo nao da 50 reais.Ah e colocou o piso no quarto q custou 135 reais.Somente isso q ele fez.E eu desesperada pq nao tinha dinheiro pra comprar nada pro meu filho e daqui a pouco ele ia nascer,nem roupa pra sair da maternidade ele tinha,nem manta...Eu chorava muito,isso me matava por dentro.
Eu sofri demais,eu sabia q ele gastava todo o dinheiro sei la com o que,sem ser o carro q ele comprou ate isso o desgracado fez comprou um carro e o filho nao tinha nada.Isso acabou comigo...vi q ele pegou ate 5 mil reais e nao gastou 1 centavo destes 5 mil em nada com meu filho...nada...
Eu com minha mae compramos tudo q estava faltando,tudo lindinho.Eh claro q ainda faltam algumas coisas por exemplo coisas de farmacia,mas o resto ta tudo tao lindo,tao perfeito,eu consegui sozinha comprar tudo pro meu filho,sem ajuda deste filho da puta e muito menos da ajuda da familia dele q nunca nenhum dia me telefonou ou veio aki pra saber do meu filho,saber se preciso de alguma coisa. Sei la pra mim sao monstros pra aceitar tudo q o filho e irmao deles fez e faz comigo e pra agir como se meu filho nao existisse.Mas tudo bem,aqui se faz,aqui se paga.Eles vao se arrepender de tudo qdo meu filho nascer,eles vao sofrer muito...vao chorar lagrimas de sangue pq nao vao tocar no meu filho...e isso eu vou proibir,vão ver no q eu me transformei.
Eu lembro q todo mes ele recebia dinheiro e recebe bem da Marinha tenho como provar isso e ele dizia q nunca tinha dinheiro pra me dar,vivia chorando miséria.Me dava 10 reais,15 reais isso umas tres vezes.Nos 9 meses de gravidez ele comprou minha alimentacao uma unica vez(121 reais) foi no 4 mes de gestacao e pagou meus remedios uma unica vez tb(140 reais) no 4 mes de gestacao,quer dizer q durante o meu 1 mes de gestacao,meu 2,3,5,6,7,8,9 mes de gestacao,eu nao me alimento,nao tomo remedios,nao preciso de apoio,de carinho,de dinheiro pra comprar as coisinhas do Gui,nada.Isso me impressiona...
E eu sofria mais ainda por estar doente,fraca no sangue e meus remedios serem caros.Puxa os remedios eram vitaminas pro nenem nascer forte,Ter saude,pra formacao do nenem,de todos os orgãos dele,pra ele se formar dentro do meu ventre direitinho,nao Ter nenhum tipo de problema ou fraqueza,e pra eu conseguir segurar meu filho pois eu estou muito fraca...
Mas ele jamais entendeu isso.E me doía ve-lo gastar tanto dinheiro por ai átoa sem pensar em mim e no meu filho.E qdo ele vinha aqui a gente brigava tanto pq eu cobrava isso dele e ele achava q eu so sabia cobrar,q eu era mercenária...eh mole?Que eu nem perguntar pela vida dele eu perguntava...mas eh obvio tava passando necessidades,nao trabalho ainda,so farei estagios no hospital daki a 6 meses,eu só estudo e to parada por conta da gravidez,eu precisava dele,afinal ele tem obrigacao,mas sempre foi em vao.E isso aconteceu em todos os 9 meses e depois q parávamos de brigar,ele me enrolava novamente todos os meses,dizendo q ia me dar,q ia fazer,prometia,so promessas jamais cumpriu uma unica coisa.E hj estamos aqui ele sem vir na minha casa desde 9 de dezembro qdo veio me trazer 100 reais pro cha de bebe no portao pra minha mae,ou seja há 52 dias sem vir na minha casa.Agora sem falar com meu filho no meu ventre,sem acompanhar minha gravidez,sem ver o mais bonito momento de uma gravida,o mais emocionante qdo o nenem nao para de se mexer,q fica durinho q faz contracoes,q chuta ja visivelmente,q faz formas na minha barriga,q demosntra pra quem kiser saber q ele escuta e sente tudo q acontece,ja fazem 60 dias.Da briga na casa da tal piranha com quem ele se envolve ja fazem 33 dias.No total ele nao acompanha a evolucao do meu filho ha exatos 2 meses.Isso pode ser chamado de pai?E ele sempre dizia qdo brigávamos q o filho é dele e q ele tem direitos.QUE DIREITOS?QUEM TEM DIREITOS TEM DEVERES E ELE CUMPRIU ALGUM DEVER?NUNCA!!! ENTÃO NÃO FODE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ele sabe q o Gui pode nascer a qualquer momento no mes de fevereiro e ele sequer nos procura,nos manda nenhum centavo.E recebe bem,todo mes direitinho.Como q pode...aquele homem que me prometeu amor eterno,casamento,filhos,q iria cuidar de mim pra sempre,se transformou nesse monstro q mais parece q conheci num dia qualquer,numa balada qualquer,q so tivemos uma noite e eu engravidei,ou q eu fui um casinho de meses e de nao de 2 anos.Uma historia de amor que eu achei q vivi com ele,q eu me entreguei a ele com amor verdadeiro,paixao,com sonhos,com fantasias como num conto de fadas.Entreguei a ele minha virgindade,o primeiro momento mais lindo da mulher e o segundo momento,a primeira gravidez o primeiro filho...
Hoje tudo q nos restou foi meu filho e eu...
Val...

enviada por Gravidinha



15/01/2006 20:41
Domingo,15 de janeiro,2006

Nem tudo é como imaginamos...
Saudade que invade o coração, traz lembrança, e transforma o pensamento em sonho...
Que o sonho voe com o vento, vencendo barreiras e distância, alcançando quem está longe, soprando junto a sensação dos meus sentidos.
O Amor é como o Vento: Não podemos ver e nem tocar, mas podemos Sentir...

``VENTO LEVE MEU PENSAMENTO POR TODO MAR E VOLTE AQUI TRAZENDO VC PRA MIM...``

Voe por todo mar, e volte aqui
Pro meu peito...

Se vc foi, vou te esperar
Com pensamento que só fica em vc
Aquele dia, um algo mais
Algo que eu não poderia prever

Vc passou perto de mim
Sem que eu pudesse entender
Levou os meus sentidos todos pra vc

Mudou a minha vida e mais
Pedi ao vento pra trazer vc aqui
Morando nos meus sonhos e na minha memória
Pedi ao vento pra trazer vc pra mim

Vento traz vc de novo
Vento faz do meu mundo novo
E voe por todo o mar e volte aqui
Pro meu peito

Val....

Quarta Feira,28 de dezembro,2005:

PERDÃO MEU FILHO PELO DIA DE HOJE,POR TER FEITO VOCÊ SOFRER TANTO...NUNCA VOU ME PERDOAR POR ISSO NUNCA!!!

Guilherme, PERDAO POR EU TER SOFRIDO TANTO COM SEU PAI E TER DEIXADO VC PERCEBER TUDO ISSO.TUDO QUE EU MAIS QUERIA NESTA VIDA ERA ESQUECER DO PASSADO, DE TUDO QUE SOFRI QUE CHOREI ,MAS SERA DIFICIL PQ VC VEM DE UMA HISTORIA DO PASSADO,UMA HISTORIA DE AMOR QUE EU PENSEI QUE FOSSE VERDADEIRA,MAS QUE NA VERDADE JAMAIS EXISTIU...MAMAE SEMPRE FOI ENGANADA,SEMPRE...

TUDO QUE VC MAIS PRECISOU FOI DE AMOR DESTE HOMEM QUE DIZ SER ``PAI`` E NUNCA FOI CAPAZ DE TE DAR AMOR.
SEI QUE A SUA HISTORIA DE VIDA COMECA AINDA NO MEU VENTRE,E SEI QUE VC SENTIA E PERCEBIA TUDO E SABE EXATAMENTE O QUANTO SEU PAI FEZ MAL PRA GENTE E TUDO QUE VC PODERIA SENTIR ERA O QUANTO ERA AMADO E DESEJADO PELO SEU PAI, QUE PENA QUE VC NUNCA FOI...MAS NAO IMPORTA BEBÊ,POR MIM VOCE EH AMADO E DESEJADO MAIS DO QUE TUDO NESTA VIDA,ALIAS VOCE EH MINHA PROPRIA VIDA...POR VOCE EU MATO,EU FACO TUDO,COMETO QUALQUER LOUCURA,EU TE AMO GUILHERME,TE AMO MEU FILHOTE!!!!

PERDAO POR TER DEIXADO VC VIR DE UM HOMEM QUE JAMAIS MERECE SER CHAMADO DE PAI,PQ PAI NAO TROCA O FILHO POR NADA DESSE MUNDO,PAI AMA O FILHO ACIMA DE TUDO E DE TODOS...PAI JAMAIS ABANDONA O PROPRIO FILHO,AINDA MAIS NO VENTRE DE SUA MÃE...

PERDAO POR TER TE DADO ESSA DECEPCAO,DE TER VINDO COMO FILHO DESSE MONSTRO.PODE TER A INFINITA CERTEZA DE QUE EU TE AMO SIM ACIMA DE QUALQUER COISA E QUE JAMAIS TE ABANDONAREI,E NAO TE TROCAREI POR NINGUEM NESTA VIDA.
VAMOS SEGUIR EM FRENTE SOMENTE EU E VC...
QUE PENA QUE TUDO ACABOU DESSA FORMA TRISTE,MUITO TRISTE PRA MIM E MUITO MAIS PRA VC MEU FILHINHO AMADO...


``A história de vida de um bebê começa antes do seu nascimento e pode ser estruturada de forma mais sadia, com compreensão,sintonia e respeito se, desde a concepção, for percebido como um ser em formação, como uma pessoa desejante, que sabe expressar suas necessidades se houver alguém que possa e consiga captar-lhes o sentido para satisfazê-las.
Não é necessário longo discurso. Breves palavras, porém, intensamente pronunciadas com muito amor,com a mais pura emoção, hão de significar muito pro NENENZINHO, pois ele se sentirá compreendido e aceito, acolhido e amado por quem mais deseja ser.``

NÃO IMPORTA SE VC,MEU BEBÊ, NAO SENTIU QUE VOCÊ EH UM SERZINHO AMADO E DESEJADO PELO SEU PAI,SEI QUE DEVE TER DOÍDO MUITO NO SEU CORACÃOZINHO SENTIR TODA ESSA DOR POR SABER QUE SEU PAI NUNCA TE AMOU DE VERDADE E QUE NA HORA DE UMA ESCOLHA PREFERIU UMA VAGABUNDA QUE MAL CONHECE,MAS A MAMÃE NÃO DEIXARÁ NUNCA MAIS ESSE MONSTRO CHEGAR PERTO DE VOCÊ PARA LHE FAZER MAL,E EU TE PROMETO MEU FILHINHO QUE A MAMÃE VAI TE DAR TODO O AMOR QUE EU SEMPRE LHE DEI JUNTAMENTE COM UM AMOR DE PAI TB.

GUI,
EU
AMO
VOCÊ MAIS DO QUE QUALQUER OUTRA COISA NESTA VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Terca Feira,27 de dezembro,2005

Robson Freitas
Eu nunca pensei que meu amor por você me prejudicaria tanto.E nunca pensei que algum dia você fosse ferir tanto o meu coração.
Eu entrego a luta! Desisti de lutar.
Queria entender o que está acontecendo comigo... Estou muito assustada com tudo de ruim que estou sentindo,nunca estive como estou agora,meu amor que era tão puro e bonito, se transformou dentro de mim, virou um misto de mágoa com revolta.Tenho plena convicção de que nunca amei tanto alguém em minha vida o quanto amei você, nunca confiei tanto em alguém como em você..., isso tudo para que? Você apenas escutou tudo que eu lhe falei para usá-los contra mim da pior maneira possível, iludindo, machucando,me humilhando,me fazendo chorar,me fazendo sofrer. Ao seu lado fui capaz de me abrir, contar meus medos, meus traumas, meus sonhos... Você quebrou minha defesa, e isso está me doendo demais,descobrir essa pessoa estranha que você se transformou.Não dá mais pra agüentar esta situação.Talvez algum dia quando você quiser recordar tudo o que houve de mais puro e sincero entre nós, verá que acabou para sempre e que nunca mais voltará a existir.Verá que a pessoa que tanto sofreu, que voce tanto humilhou, e que simplesmente desprezou,nao te ama mais,não existe mais ou simplesmente estará muito longe em um lugar que jamais voce achará.
Tudo que eu sempre precisei de voce era de apoio,de carinho,de tranquilidade por causa do meu bebezinho e nunca voce foi capaz de dar.Nunca se preocupou com minha saude,nunca cumpriu suas obrigacoes comigo,nao cuidou da minha alimentacao,dos meus remedios,só fez isso apenas uma vez e mesmo assim resmungando,enfim voce nunca contribuiu em nada comigo,sempre se preocupou com outras pessoas,sempre ocupou sua mente com mulheres,baladas e comigo nunca...Eu sempre passei por tudo sozinha,é muito triste Robson,um dia voce enxergará tudo que me fez .
Estar grávida é maravilhoso,e tudo que eu sempre quis foi q vc compartilhasse de toda minha gravidez comigo,mesmo sendo amigos.
Lembra que vc sempre me pedia um filho?Entao ele está aqui e cade voce?
Sinto o meu corpo mudando a cada segundo,vejo e amo saber que tem um ser tão pequeno dentro do meu corpo, tão forte,tão amado por mim,por todos ao meu redor...eu so queria q vc sentisse tudo isso tb.
Meu Deus,como posso ser tão abencoada por carregar o Guilherme dentro de mim,sentindo todos seus movimentos...saber que ele depende de mim...como vc pode estar tão longe da gente,abandonar meu filho desse jeito,como pode ser capaz???
Vc acha q ele nao percebe sua ausência?Ele sabe exatamente tudo q está acontecendo Robson,ele está vivo desde o momento que fizemos amor.
Sinto que ele me escuta,que ele sente quando estou feliz,ou quando choro de tristeza...Sei que ele entende completamente o quanto sou fascinada,apaixonada por ele...pelo meu filho sou capaz de tudo...queria que voce o amasse assim como eu,é uma pena que vc nao ame um anjinho como ele...
Eu demorei muito a enxergar quem voce realmente era,hj eu vejo como fui burra nestes ultimos 7 meses,boba em mta vezes,deixando ser beijada por voce,deixando ser acariciada,me entregando a voce com amor,mas ao contrario de voce,eu sentia amor,eu achava que vc me amava,q iamos sei la construir nossa familia,morar juntos,meu Deus como fui burra,pq me iludir tanto Robson,pq mentiu pra mim qdo dizia me amar nestes 7 meses,pq fez isso comigo?Doeu demais,sentia meu coracao sangrar,e o pior q meu filho sentia tudo q eu sentia,enfim vc nao so me machucava,machucava ele tb,eu chorava muito,muito e ele tadinho precisava de felicidade e eu so sabia o q era tristeza,desprezo.
Era triste um dia sentir o amor com voce e no outro seu desprezo,vc muitas vezes me humilhou,eu nao te reconhecia,suas palavras me machucavam,e eu a cada dia mais tinha certeza q a unica coisa q vc queria comigo era me usar,usar sim,e mto.Vc sabia q eu te amava,e abusava do meu sentimento por voce,isso jamais vou te perdoar.A minha maior dor era saber q vc fazia amor comigo e tinha uma outra mulher e muitas vezes acreditava nas suas palavras q vc jamais dormiu com ela ate o dia q eu vi um bilhete de motel,nossa como isso acabou comigo e só sofri neste tempo será que vc nao vai nunca enxergar tudo isso?Vai sempre achar q vc esta certo,q nunca errou???Eu jurei pra mim mesma apos Ter tido as provas da tua mentira,q vc ia sim pra moteis com ela e pagava sim,era mentira q ela q pagava,q todo dinheiro que vc recebia vc gastava com ela,indo nao so pra moteis mais passeando,jamais comprou uma fralda pro meu filho,me deixava doente e se divertia por ai sabendo q eu precisava de teu apoio,de seu carinho,precisava de dinheiro pra comprar meus remedios,q os R$5 mil q vc jurou q nao pegou e q eu tenho como provar q vc pegou,vc nao usou 1 CENTAVO desse dinheiro pra comprar nada pro meu filho,q ate um carro vc foi capaz de comprar sabendo q meu filho se nao fosse minha mae,minha familia ele nao teria nenhum pacote de fralda,eu jurei q jamais olharia pra tua cara de novo, que falaria com vc pelo telefone,mas eu sempre fui burra,sempre me deixava levar por suas mentiras,falsas promessas,ate o dia de hj,dia 27 de dezembro q eu recebo a ultima prova de q vc nunca prestou realmente.Me deram o endereco da tal piranha,essa mulher que desgracou minha vida e eu se acaso vc nao vir aqui hj como prometeu para conversarmos,eu irei na casa dela amanha mesmo de longe pra conhece-la e assim se acaso vc estiver la,vou constatar que vc sempre mentiu pra mim qdo dizia q nao ia na casa dela, que mto menos trocaria nosso filho por uma piriguete como vc mesmo ja falou que ela era,que me amava e que jamais a amaria,que vc nao era feliz,que sua felicidade so viria com o Guilherme,e que a ultima felicidade sua foi qdo nos conhecemos em 2003,com tudo que vivemos naquele ano.E isso eu jamais vou suportar,seria como morrer por dentro e te esquecer para todo o sempre,apagando assim qualquer lembranca linda que poderia ainda Ter resistido com o tempo dentro do meu coracao.
Eu tentei de todas as formas que a gente nos desse bem,so q hj eu cansei de sofrer sozinha com meu filho no meu ventre,de passar por toda essa humilhacao sozinha com meu bebê,eu cansei de voce...
Muitas vezes pensei em fugir de voce,coloquei mto na minha cabeca que nao ia te pedir nada,que nunca mais precisaria de voce pq jamais vc ia me ajudar,que eu cuidaria do meu filho a vida inteira com muito amor sem precisar de nada de voce,mas sei que embora voce seja um pai pior do q o seu foi pra voce,pq o teu jamais te abandonou no ventre da tua mae,te abandonou depois,ja vc abandonou o seu filho ainda dentro de mim,voce é o pai do meu filho quer eu queira ou nao,isso jamais vai mudar.
Eu nao sei que diabos de ruim eu te fiz pra vc me fazer tao mal,eu jamais te perdoarei por tudo q passei,eu jamais eskecerei de ter sofrido tudo sozinha,como se vc apenas fosse um doador de sêmem,como se eu fosse mae solteira,como se vc tivesse tido um casinho comigo...porra tivemos uma historia q eu tive como uma linda historia de amor q eu pensava q vc tb tivesse compartilhado isso comigo,mas hj vejo q eu nao passei de um passatempo seu,uma boba q foi usada,iludida esse tempo todo,nao somente agora nestes ultimos 7 meses e sim durante todo o tempo desde 2003.Nao consigo sequer ler até o final todas as centenas de cartas que vc me escreveu qdo namorávamos,com todas suas declaracoes de amor,todos seus poemas feitos pra mim,sem chorar por Ter a certeza q tudo aquilo é mentira,foi tudo fantasia,nada aquilo foi de verdade pq em mts dela como vc mesmo escreveu,se um dia deixasse de cuidar de mim seria pq nunca me amou verdadeiramente...entao jamais vc sentiu o q eu senti por voce...
Eh uma pena pq eu sim tudo q vivi com voce,tudo q eu escrevi era de verdade,eu sentia tudo aquilo,eu te amei muito,nunca menti pra vc em nada,eu sentia todo aquele amor por voce sim,toda aquela paixao,aquele desejo...
Os sonhos que a gente planejou na minha cabeca sempre foram de verdade,eu sonhei sim te Ter por toda minha vida,sonhei sim te amar por toda vida,te venerar,te respeitar,ser fiel a voce nao somente nesta vida,mas em outra vida tb...isso tudo me revolta pq eu sei agora que nunca vc foi verdadeiro comigo,vc mentiu o tempo todo...mesmo assim sei que nao conseguirei apagar tudo que vivi com voce,todas as lembrancas ficarão guardadas no meu coracao,tentarei nao deixar que essas lembrancas sejam apagadas por todo esse sofrimento que estou passando desde que te contei que íamos Ter um bebezinho,embora toda essa tristeza que passei e ainda passo eu jamais esquecerei...
Com voce eu tive os dois momentos mais lindos e mais especiais na vida de uma mulher: quando viramos mulher e quando Deus nos concede a bencão de ser MÃE.
E por causa desses dois momentos mágicos e especias na minha vida,eu jamais esquecerei que nestes dois momentos voce disse que sempre cuidaria de mim,que jamais me abandonaria e que jamais me faria sofrer...pena que voce nao cumpriu nada do q me falou....
Todos os sonhos que tive com você foram apenas um castelo de areia que não pude construir pq simplesmente foram destruídos com as ondas do mar que vem ao encontro de uma praia.
Val

Segunda Feira,26 de dezembro,2005:

A cada dia que passa eu fico mais triste.Minha unica felicidade é saber que eu carrego dentro do meu ventre um anjinho lindo que Deus colocou na minha vida.
Nao aguento mais sofrer sozinha,me sentir abandonada,humilhada,parecer que tudo q vivi ate hj desde 2003 foram tudo mentiras,ilusoes.
Doi ver que sabados,domingos,feriados eu estou aqui sozinha com meu filho,e saber que o pai dele esta por ai passeando,se divertindo,gantando dinheiro,um dinheiro que faz tanta falta pro meu filho,pros meus remedios,minha alimentacao.
Pq ele me faz tanto mal,pq ele me humilha tanto meu Deus o q sera que fiz de errado, se meu unico erro foi ter o amado demais?
Sera q jamais ele vai entender isso?Ele me julga como se eu fosse uma mulher que nao presta,como ele pode me tratar assim,sera q ele esqueceu tudo q vivemos?Tudo que fiz por ele?
So queria q ele sentisse falta de estar comigo,com meu filho,tudo q eu queria era q ele me ajudasse na minha gravidez,desde o inicio,cumprindo todas as obrigacoes,me dando apoio,q ele fosse um pai presente,um pai apaixonado e feliz por saber que o Guilherme existe.
Mas nestes 7 meses ele nunca fez nada pela gente,apenas 1 mes que ele comprou meus remedios e 1 mes que ele comprou minha comida,e mesmo assim jogou na minha cara,isso tudo foi no 4 mes de gestacao.
Estou fraca,com problema no sangue,talvez eu va fazer mesmo uma transfusao de sangue pq meu segundo exame de sangue deu a mesma coisa que o primeiro do mes passado ou seja ainda corro serios riscos e nao tenho ajuda nenhuma dele,eu estou sozinha.
Como ele pode achar q tem direito sobre meu filho?Nao ele nao tem ,ele jamais vai ver meu filho,vai tocar nele,pq sei q ele nao vai mudar eu nao posso apagar da minha memoria tudo q ele me fez passar de tristeza nestes 7 meses,nao eh justo ele so Ter me ajudado uma unica vez e agora sei la comprar o quartinho e achar q tem algum direito por causa disso,nao ele nao tem, eh por isso q eu nao quero nada dele,pq sei q ele vai fazer isso e depois vai sumir de novo vai me machucar outra vez,nao vai nos ajudar mais,vai aparecer de vez em qdo aqui em casa como se eu nao precisasse dele,colocando a gente em outros planos que nao fosse o primeiro pra ele,o primordial.Sei q depois q ele nascer vai querer Ter direitos e eu nao vou aceitar.A gente vai brigar na justica pq eu nao vou deixar ele ver meu filho nunca pq nunca fez nada pela gente so nos fez mal. Eu nao vou deixar nem q eu mova ceus,mar e terras ele nao vai Ter nenhum direito sobre meu bebezinho.Agora se caso um milagre acontecesse e ele nao so comprasse o quartinho do meu filho mas assumisse as obrigacoes pagando meus remedios,minha alimentacao nao so de agora mas dos outros meses ele seria um pai mesmo do meu filho.
Mas isso jamais acontecerá...
O que mais me faz sofrer é Ter a certeza que um dia ele vai acordar realmente e vera que é muito tarde para recuperar tudo q ele perdeu.
Eu sei q apos meu filho nascer,tudo vai mudar na minha vida,hj mesmo eu ja acordei,ja consigo enxergar tudo q ele vem fazendo comigo desde que contei sobre o Guilherme.Eh como se um filme passasse dentro da minha cabeca,me fazendo lembrar tudo que ele desde julho me faz passar,eu to conseguindo lembrar tudinho,meu Deus como eu sofri,e eu sempre caía nas historias dele,ele me fazia chorar muito mas se ele viesse me ver eu mudava era como se o que ele fizesse fosse apagado da minha memoria,eu esquecia,sei la eu so queria q fossemos felizes.Tudo q eu queria era ele.Era dar uma familia pro Guilherme.Tudo que fiz ate hj foi por amor,por medo de perde-lo pra sempre pra esta mulher so q eu nao entendia q eu ja tinha o perdido,ele so me usava,me enganava o tempo todo.Ele so queria brincar com meus sentimentos enquanto tudo q eu queria era ser amada,ser tratada com carinho,com respeito,era construir uma familia linda com ele pro meu filho.
Eu brigava sim pq eu queria a presenca dele sempre comigo eu nao aceitava a ideia dele aparecer so de vez em qdo aqui em casa,me beijar,ficar cmg,dizer palavras d eamor e depois sumir,e depois dizer q nao me quer mais.
Eu sofria por saudade dele,por amor a ele,eu so queria voltar ao passado,nao aguentava sofrer vendo ele passear por ai e eu aqui chorando pq ele tava com outra,passando trsiteza pro meu filho isso era o q mais acabava comigo.Sei que meu filho sentia tudo q se passava comigo.
Eu hj consigo ver realmente toda a verdade,hj nao quero mais falar com ele,conversar, nada, so quero esquecer que um dia ele existiu na minha vida.
Nao aguento mais ver o quanto de dinheiro ele ta gastando por ai todo dia,um dinheiro q ele podia me ajudar pro Gui,comprar tudo pro meu filho,me ajudar com remedios,com minha alimentacao.
Mas nao adianta,embora eu tenha como provar tudo eu prefiro me calar diante das mentiras dele,nao quero mais fazer meu filho ouvir nossas brigas,fazer meu bebe sofrer,prefiro ficar quieta nao adianta mais brigar ele sempre vai inventar historia sobre o dinheiro,sempre vai me esconder tudo,ele jamais foi assim mas agora ele mudou.
A consciencia é dele,um dia ele vai se arrepender de tudo isso tenho certeza.Ele esta cego sei la esta tao imaturo,irresponsavel,um cara que nao assume as obrigacoes.
E agora eu saber q ele realmente pegou os 5 mil reais que ele dizia q pegaria pra fazer o quartinho do meu filho,ele pegou pra comprar carro e sei q ja nao existe mais um centavo desse dinheiro,acabou tudo.Nao foi so o santana dele que ele comprou,sei q deve Ter passeado muito,Ter gastado mto com essa mulher dele,esquecendo que meu filho esta aqui vivo dentro de mim precisando de tanta coisa,meu Deus,como me arrependo de Ter acreditado tanto nele,como eu queria mostrar pra ele as provas que eu tenho das mentiras dele sobre o carro,os 5 mil, mas prefiro me calar pra nao sofrer,pra nao deixar que meu filho sofra mais do q ja sofreu.Deixa ele pensar que eu sou maluca como ele diz pq falo as verdades,pq ele acha q nao tenho como provar nada.Mas um dia eu mostro tudo pra ele,todas as mentiras q ele me contava.E neste dia ele pode estar certo de que ele jamais tera noticias do meu filho.
Tudo que ele vem fazendo é desumano,nao sei o q ele deve inventar pros outros,pra propria familia dele,nao é possivel q eles compactuam com essas atitudes dele,q acham certo.Queria q eles soubessem de tudo,mas como ele nao estao interessados na minah barriga,nunca quiseram nem me ver gravida,prefiro ficar mais uma vez quieta,na minha casa sofrendo sozinha.
Nao aguento mais essas mentiras desse falso amor que um dia ele disse que sentia por mim.
Nao vejo a hora do meu filho nascer,e apagar da minha vida tudo que vivi com o pai dele,esquecer do passado e criar meu filho sozinha com muito amor,muita felicidade.
Ele me deu um golpe pelas costas,no qual vai ser dificl cicatrizar,mais meu filho me dara forcas pra que sejamos felizes,somente eu e meu bebe.
Val

Domingo,25 de dezembro,2005:

Hoje amanheceu chovendo muito.Acordei cedo,ontem eu dormi eram umas 2hs e pouca da madrugada,eu ao mesmo tempo que estava feliz por estar ao lado da minha mãe que tanto amo,e passar meu primeiro Natal grávida e o ultimo sendo apenas uma menina,senhorita, pois agora nos outros serei uma jovem senhora,uma MÃE,com meu filho ao meu lado,nos meus bracos,eu estava triste pois o pai do meu filho sequer me telefonou,e mto menos passou por aqui.
Me lembrei que no Natal passado eu passei com ele,lembro que a gente jurou amor eterno,passamos felizes,nos amando...e tudo que eu queria mesmo sendo amigos era que ele viesse pelo menos me desejar um Feliz Natal,viesse beijar minha barriga e conversar com o meu Gui...mas ele nao veio mesmo.
Deveria estar feliz,bem longe de mim,com a tal mulher talvez,na casa dele ou quem sabe na dela e nem lembrando que um dia nos amamos e que nosso filho que veio deste amor, estava passando o primeiro Natalzinho dele na vida mesmo dentro de mim...
Concerteza deveria estar muito ocupado,sequer lembrou da gente...
A tarde minha prima que é a madrinha do Gui veio me buscar de carro pra almocar na casa dela e eu fui.Passamos a tarde toda lá,eu e o Gui,ele ficou todo feliz pois nao parava de mostrar pra todo mundo o quanto mexe demais,o quanto existe de forca nele.Ele é um amor,como ele é importante pra mim meu Deus...obrigada por essa bencão,nunca cansarei de agradecer,nunca...
Ainda agora,umas 23hs e pouca, meu celular apitou,era uma mensagem do pai do meu filho nos desejando um Feliz Natal e falando que so nao passou por aqui pq na queria brigas.A cada dia mais sinto mágoa dele e sei que isso está virando um misto de ódio e revolta,a cada dia mais eu tenho nojo dele,ele simplesmente é ridiculo.Pq nao assume que nao quer saber da gente por perto dele?Se ele quisesse mesmo vir ele vinha,ele quer enganar quem?Quer que eu pense q eu sou uma tremenda idiota?Que raiva deste monstro!!!

enviada por Gravidinha



24/12/2005 20:09


Como o tempo passa rápido!Parece que foi ontém que eu descobri que estava grávida e hoje ja se passaram 7 meses,hoje véspera de Natal.
Sao 20h e poka e meu dia até agora foi normal.Gracas a Deus estou bem de saúde,fui ate na rua comprar alguns presentinhos com o dindim que mamãe me deu.Fora uma sacola cheia de presentes que ela tb me deu como faz todos os anos.Hoje quem ganhou presentes tb foi o meu bebê,hehehe ti lindinho!
Ainda agora estava pensando que o Natal está quase chegando e o pai do meu filho sequer apareceu aqui ou telefonou pra desejar um Feliz Natal pra gente.Será que ele ainda aparece???


Ah se ele soubesse o quanto machucou meu bebezinho com sua ausência,ele abandonou meu filho nos momentos que o Guilherme mais precisou dele,pq ele fez isso com meu anjinho,meu presente de Deus,pq???...
Esse texto eu peguei de alguns sites da internet de bebês,aqui explica o quanto a presenca de um PAI é importante na vida do feto ainda intra-uterina.desde embriãozinho ele precisa do pai e o pai do meu filho nos abandonou de uma forma tao nojenta,tao cruel,tao monstruosa...talvez ele não saiba o quanto nos feriu mais um dia ele vai se arrepender e concerteza será tarde demais...se acaso ele ler este texto sei q na mesma hora ele sofrerá,vai chorar,pq vai entender pq tanto eu pedia pela presenca dele,ao lado do meu principezinho...

``Durante os meses de gestação, o feto ouve a voz paterna e percebe a influência que exerce em sua mãe, através dos batimentos cardíacos, produção hormonal e corrente sangüínea. Tudo quanto afeta positiva e negativamente sua mãe, afeta-o também e as questões conjugais entram em jogo com um grande peso, já que são as que mais atingem emocionalmente a gestante.
A voz paterna é tão importante para a criança que se o pai se comunicar com ela ainda in útero, a criança é capaz de reconhecê-la e de reagir, logo ao nascer. Assim, se por qualquer obstáculo mãe e bebê são separados após o nascimento, e se a mãe estiver impossibilitada de acompanhar sua recuperação, o pai deve assumir e estabelecer contato com ele para que não perca seus referenciais intra-uterinos, podendo sentir-se novamente em segurança.
Apesar de não haver conexão direta entre o sistema nervoso materno e fetal, emoções como ira, medo e ansiedade fazem com que o sistema nervoso autônomo materno libere certas substâncias químicas na corrente sangüínea, alterando a composição do sangue materno e que, transpondo a barreira placentária modificarão a bioquímica do ambiente intra-uterino onde está se desenvolvendo o feto.
Não apenas o trauma do nascimento marca inconscientemente o indivíduo para sempre, como também o modo como o feto percebe suas experiências pré-natais, vão se constituir no modelo das vivências emocionais no decorrer de sua vida aérea e, mais imediatamente, na primeira infância.
Hoje, o que se sabe é que é um ser humano em formação e que reage a estímulos, chupa o dedo, dorme e acorda, tem movimentos respiratórios, movimenta-se à procura de posições que lhe sejam mais confortáveis, boceja e soluça, sorri e chora...
Por sua vez, a visão de útero também se modificou, pois o feto escuta a voz materna e paterna, os sons internos e viscerais da mãe, como a digestão sendo realizada, os batimentos cardíacos, a circulação sangüínea, o ressoar do sono materno, a sonoridade do mundo externo que lhe chega abafada, porém audível.
Muito mais que tudo isto, foi a compreensão adquirida que o feto sofre com a influência das emoções maternas.
Diante disto, se o nível de angústia e ansiedade da gestante tiver intensidade muito elevada ou mesmo se sofrer traumas emocionais ou stress, crônico ou agudo, há de desencadear grande sofrimento fetal, marcando-o profundamente, podendo mesmo acarretar problemas orgânicos e psíquicos, com decréscimo de seu desenvolvimento físico.
Apesar de não haver conexão direta entre o sistema nervoso materno e fetal, emoções como ira, medo e ansiedade fazem com que o sistema nervoso autônomo materno libere certas substâncias químicas na corrente sangüínea, alterando a composição do sangue materno e que, transpondo a barreira placentária modificarão a bioquímica do ambiente intra-uterino onde está se desenvolvendo o feto.
Esta transformação provoca-lhe um estado de alarme que se manifesta por aumento ou diminuição dos batimentos cardíacos e aumento ou diminuição da atividade motora, podendo chegar à imobilidade.
Enquanto durar o distúrbio emocional da gestante, a atividade fetal continuará a um nível elevado. Se forem distúrbios breves, geralmente o aumento da irritabilidade fetal durará algumas horas.
Gestantes infelizes e deprimidas têm maior probabilidade de ter partos prematuros ou de ter bebês com pesos mais baixos ao nascer, podendo ser hiperativos, irritáveis, manifestar dificuldades na alimentação, apresentar distúrbios do sono, choro excessivo e necessidades incomuns de ficar no colo.
Daí ressaltarmos a importância das emoções maternas no período da gestação e o quanto é primordial o ambiente imediato como rede de apoio, segurança e continente das angústias e ansiedades maternas.
Deste modo, a qualidade do vínculo entre os parceiros, no momento da concepção e durante a gravidez, é fundamental para o equilíbrio da relação mãe-bebê, uma vez que o feto consegue captar os estados afetivos maternos tanto os de felicidade, tranqüilidade e satisfação quanto os de choques emocionais, ansiedades, raiva, depressão e estresse.
Durante os meses de gestação, o feto ouve a voz paterna e percebe a influência que exerce em sua mãe, através dos batimentos cardíacos, produção hormonal e corrente sangüínea. Tudo quanto afeta positiva e negativamente sua mãe, afeta-o também e as questões conjugais entram em jogo com um grande peso, já que são as que mais atingem emocionalmente a gestante.
A voz paterna é tão importante para a criança que se o pai se comunicar com ela ainda in útero, a criança é capaz de reconhecê-la e de reagir, logo ao nascer. Assim, se por qualquer obstáculo mãe e bebê são separados após o nascimento, e se a mãe estiver impossibilitada de acompanhar sua recuperação, o pai deve assumir e estabelecer contato com ele para que não perca seus referenciais intra-uterinos, podendo sentir-se novamente em segurança.
Embora o homem e a mulher contribuam igualmente para a concepção do filho, é a mulher que vai vivenciar as transformações físicas e sentir o bebê crescer dentro de seu corpo. Isto causa muita inveja e ciúme no homem por não poder participar diretamente da díade mãe-bebê, o que pode levá-lo a sentir-se excluído da relação.
O ambiente intra-uterino é o primeiro universo que o ser humano conhece e onde se originam as primeiras percepções que irão determinar o modo como ele se relacionará com o mundo aéreo, especialmente na primeira infância.
Estruturalmente, o embrião humano já vem programado para a linguagem desde a concepção. Muito antes de ouvir, o que ocorre por volta do terceiro trimestre de vida pré-natal, o feto capta as vibrações dos sons das palavras emitidas pela voz materna, com todas as emoções que as acompanham.
Com o tempo, vai aprendendo a simbolizá-las, ou seja, dar-lhes um significado. Sendo involuntárias as reações fisiológicas maternas, como alteração de seu batimento cardíaco, pressão arterial e produção hormonal, a futura mamãe não pode evitar que o bebê capte seus sentimentos de maior angústia, ansiedade ou estresse, pois o ambiente intra-uterino sai da neutralidade e o coloca em sofrimento.
Neste momento, se a gestante conversar com seu filho, esclarecendo o que está ocorrendo, como está se sentindo e como se sente em relação a ele, libera os sentimentos, principalmente os mais negativos e diminui a intensidade da angústia, mantendo-se dentro de certo equilíbrio emocional, o que certamente será percebido por ele, pois o ambiente uterino tornar-se-á menos agressivo e, portanto, mais neutro.
Durante os meses de gravidez, o feto está diretamente ligado a tudo o que a mãe pensa, sente e fala a seu respeito. Em certo nível, estão em comunicação direta e permanente. Ele sente as mesmas emoções que ela e é por elas moldado. Aqui entra, desta forma, a importância do ambiente social e familiar mais próximo, em especial, a figura paterna. Se tudo o que toca a mãe, toca-o também, muito cedo o feto percebe a influência que o pai exerce sobre ela e, conseqüentemente, sobre ele.
dentro do ventre materno existe um ser em formação e que necessita desta comunicação para se sentir amado, desejado, compreendido e respeitado.
É tão primordial a comunicação verbal durante a gestação que, ao nascer, o bebê, assim introduzido na palavra, já terá em seu vocabulário, um ou dois fonemas.``

enviada por Gravidinha



24/12/2005 00:57

Sexta Feira,23 de dezembro,2005:
Eh o Natal está chegando,depois de amanhã...meu primeiro Natal grávida,com o Guilherme no meu ventre!!!
Ontém fui dormir muito tarde,passei muito mal,enjoei demais,vomitei, nossa foi horrivel.Minha mãe mal conseguiu dormir porque ficou cuidando muito de mim.Acordei hoje quase meio-dia,fazia tempo que eu não dormia até tarde.
Meu dia foi normal,como sempre pensando na vida,perguntando pq passo por tanta decepcão,se tudo que aconteceu de uns dois anos pra cá foi ilusao...Acabo chorando pq cada vez mais tenho a infinita certeza que sim,foi ilusão...
Hoje dei banho nos meus dois cachorros,meus poodles toys mais fofos do mundo!,a Hanna e o Saddan,eu cheguei a me sentir mal, o Gui nao cansa de chutar um so segundo, já não tenho forcas para mais nada,tudo me cansa,tudo que faco me faz passar muito mal,cada vez mais eu vejo que estou muito fraca...
Fui a noitinha na rua passear com os meus totós,as pessoas falam muito que minha barriga está tao linda,que sou uma grávida linda!!!É muito bom ouvir isso,hehe
Sempre escuto coisas do tipo``seu marido deve Ter muito orgulho de voce,voce é linda,mesmo grávida está linda!``Aí me pergunto que marido???
Quando me conhecem,sabem da minha história,sempre me falam que sou uma menina forte,guerreira que tenho muita fibra pois passei pora tanta coisa e estou aqui firme e forte...sim hoje eu tenho fibra,orgulho, mais ate o ultimo dia que eu falei com o pai do meu filho(dia 08 de dezembro) eu era uma boba,uma verdadeira tola...ele jamais vai me reconhecer...
As decepcoes,mágoas,me ferem ate hoje,embora eu nao tenha mais contato com o pai do meu bebezinho,por isso nao tenho ouvido e nem visto tanta coisa ruim que vem dele,mas eu nao consigo apagar nada de ruim da minha memoria,tudo de ruim que ele me fez passar desde que contei da gravidez,mesmo pq elas continuam tao vivas dentro da minha cabeca,o Gui está aqui dentro da minha barriguinha pra me fazer lembrar que o pai dele nos fez tao mal,o que piora eu vendo que ele realmente esqueceu do nosso filhinho...ou pelo menos lembra so as vezes e guarda pra ele essas lembrancas pq nao nos procura realmente,ou seja nao sente a falta do meu bebezinho.
Já cheguei a conclusao pq choro tanto,pq sofro por tantas coisas horriveis que ouvi,coisas que eu vi,que eu li,que me contaram..
Eh logico que sofro por causas de toda humilhacao que ele me fez passar,mas eu sofro mais por lembrar do passado,de qdo a gente foi feliz,é isso que tanto me faz sofrer,pq sei que este tempo nao mais voltará nem pq ele nao quer voltar,e mto menos pq agora quem nao quer mais sou eu...hj o que tenho por ele é somente nojo,desprezo...por aquele antigo ,aquele que me falam que sempre mentiu pra mim,que me traiu sim,que ele nao mudou agora,sempre nao prestou,que sempre mentiu me enganou...
mas eu nao consigo acreditar nisso,prefiro acreditar que o Gui qdo foi feito foi com amor,com carinho,fidelidade,paixao...que o Gui veio de uma linda hitória de amor,de uma união sincera...esse homem morreu mas eu ainda amo,realmente amo muito....


enviada por Gravidinha



22/12/2005 01:22

Quarta Feira,21 de dezembro,2005 :
Hoje eu passei mal a noite inteira,mal consegui dormir.O Gui sentia que eu nao tava bem pois ele se mexia muito,dava muitos chutes, e eu ficava tentando acalmar ele,falava que o amava demais,que a mamãe não vivia sem ele.Enfim tomei meus remedios e consegui dormir.Gracas a Deus acordei bem.A tarde resolvi colocar o cd ``Cancões de Ninar`` que minha mãezinha deu pro Guilherme,para nós ouvirmos.
Na primeira musiquinha ja comecei a chorar.Eh tao linda!Nossa eu fiquei muito emocionada,parecia que o Gui ja estava nos meus bracos e eu tava ali embalando ele pra ele mimir.Como é tao mágico saber que estamos carregando dentro da gente um pedacinho nosso,um bebezinho lindo,mais do que especial pra mim.
Nunca pensei que poderia amar tanto alguem alem da minha mae como eu amo meu Guilherme.Eu não paro de agradecer um so minuto a Deus por estar carregando o Gui dentro do meu ventre.Eu nao consigo ficar sem me emocionar,sem imaginar como ele é tudo na minha vida.Eu o amo tanto,tanto.Eu estou mais sensivel do que nunca,a cada dia eu choro mais,penso na minha vida,em como o pai dele pôde Ter nos abandonado assim.Como ele pode Ter deixado de lado um pedacinho nosso,como ele pode conseguir viver sem saber como o Gui está,como está sendo a transformacao dele dentro de mim a cada dia,ficar sem conversar com ele,sem sentir os chutes dele cada vez mais fortes,sem tocar,sem beijar minha barriga...
Colocar tudo em primeiro lugar antes do Gui,comprar um carro sem antes comprar tudo que o Gui necessita,gastar todo dinheiro sem Ter dado nada,absolutamente nada pro Gui...sem se preocupar com a gente,com os remedios que tanto necessito,que ha 2 meses quase estou sem tomar pro Guiherme nascer saudavel.Sem cuidar da nossa alimentacao,pq tudo que me alimento vai pra ele,e cada dia mais me sinto fraca,por causa dos problemas no sangue que venho tendo,meu Deus como ele pode ser tão cruel com a gente,principalmente com meu anjinho,com meu presente de Deus...
Nao vejo a hora dele nascer e eu poder beija-lo muito.Nossa como eu gostaria que o pai dele ao inves de sumir por um tempo que sumisse de uma vez pq sei q ele so vai aparecer aqui qdo o Gui nascer,e eu precisava dele desde que o Guilherme foi concebido e assim ja nao me interessa mais a bondade dele,pq qdo meu filho nascer eu ja vou poder retomar meus estudos,estágios,trabalho,pra q vou necessitar dele,cansei de me humilhar ,meu Deus,cansei de suplicar apoio,dinheiro,carinho dele, ja perdi minhas forcas...
Ele nao vai ver meu filho nunca nessa vida,enquanto eu tiver forcas pra lutar contra ele, ele nao verá meu filho.Eu mudei todos meus pensamentos,minhas atitudes,tenho muitas mágoas dele,decepcoes,ele me fez chorar muito nestes 7 meses,me fez sofrer demais,passar por necessidades com meu filho,nao meu Deus eu nao quero ve-lo na minha frente,eu quero que ele esqueca de uma vez do meu filho pq neste tempo inteiro precisamos tanto dele e ele jamais cuidou da gente,abandonou a gente qdo mais precisávamos e meu bebezinho sempre esteve vivo dentro de mim precisando de tanta coisa...o Guilherme sentia tudo que eu sentia,sofria a cada minuto,eu quero apagar tudo da nossa memoria e recomecar uma nova vida ao lado do meu filhinho e da minha mae a quem devo tudo nessa vida,eu amo tanto minha mae,tanto tenho tanto medo de perde-la,nunca vou me cansar de pedir perdao por Ter dado desgosto pra ela,logico que o Gui nao eh desgosto,mas destrui nao so os sonhos dela como os meus tb de me ver casada,entrando na igreja,engravidando depois de um tempo do netinho dela,mas Deus nao quis assim.
Quando minha mãe descobriu da gravidez ela me disse algumas coisas que me feriram,mas passado uns tres dias ela me deu tanto amor,tanto carinho,ela me surpreendeu,ficou ao meu lado me dando apoio cuidando de mim e amando a cada momento mais o Gui.Eu nao sei como agradecer tudo a minha mae que é a melhor mãe,melhor pessoa do mundo!!!Te amo mãezinha,te amo...
GUILHERME EU AMO VOCÊ!!!


Terca Feira,20 de dezembro,2005 :
Eu não estava bem na parte da manhã,estava me sentindo muito triste,arrasada,perguntando a Deus pq isso tudo está acontecendo comigo e com meu filhinho,principalmente com ele,que ainda nem nasceu e ja sofre muito. Eu apenas queria voltar ao passado e construir tudo que sonhei com o pai dele,e criar nosso nenem feliz,com muito amor,mas isso nao acontecerá mais.Eu descobri isso agora.Demorei mesmo com os tapas que levei na cara do Robson nestes 7 meses.Demorou mais acordei. Tudo que eu desejei era o carinho dele comigo,a presenca dele sempre ao meu lado,curtindo minha barriguinha que muda acada mês,a cada dia,me dando muito apoio,dedicacao,cumprindo com as obrigacoes dele,nao me deixando passar necessidades, ja me faria tao bem...nem em nome do Guilherme,ele jamais fez isso.Eu aos poucos estou colocando a cabeca no lugar,colocando meu orgulho,meu amor próprio acima de tudo,de tudo que eu passei e que eu jamais me deixarei passar novamente.Cansei de tanta humilhacao...Chega de fazer meu filhinho sofrer,de me rastejar pelo pai dele,de pedir ao pai dele tudo que ele deveria fazer por obrigacao...Chega...Quando o Gui nascer ele vai se arrepender e coitado vai ser tarde demais.


Segunda Feira,19 de dezembro,2005:
Eu mal consigo escrever...estou cheia de dor,estou comecando a sentir as contracoes.Ainda nao estou com dilatacao,mas estou cheia de medo de Ter meu bebezinho antes do tempo.Ainda faltam tanta coisa pra ele...tadinho do meu principe...
Hoje a tardinha eu estava conversando com minha avó e derrepente minha pressao abaixou,nao conseguia ficar sentada,meu corpo parecia querer cair,o pessoal ficou preocupado,minha mae tadinha nao sabia o que fazia,quando desmaiei.Depois quando acordei nao fiquei boa,continuei sentindo meu corpo mole,eu tremia,o Gui dava cada chutão,sentia meu corpo formigando,minha pressao ainda muito baixa,meu coracao acelerado...So melhorei agora,quase meia noite.
O pai do Gui telefonou pro meu celular mas eu nao atendo ninguem,principalmente ele.Pra que atender uma pessoa que so me faz maldade,que so me deixa triste, a mim e ao meu filho e nada faz pra nos ajudar?
Tudo que ele queria falar cmg eu ja sei, nestes 7 meses é a mesma coisa:mentiras,falsidades,mulheres,motel...
Estou cansada de chorar quando ele desliga o telefone apos me humilhar,apos eu ver que nada vai mudar a cabeca dele,os pensamentos,que tudo que ele quer é se distanciar de mim e do Guilherme.
Nada mais vai mudar minha cabeca...eu cansei do Robson,cansei...

Domingo,18 de dezembro,2005:
Meu bebezinho,hoje estamos entrando na 31 semana ja.Caramba faltam apenas 9 semanas pra voce nascer( O normal é nascer da 38 semana ate a 42 semana).
Ja pensou voce nascer ate a 38 semana?Assim faltaria apenas 7 semanas,nossa ti medão Gui!!!
Vou colocar o resumo de como vai sua transfornacao nesta semana.Te amo meu bebezao!!!

31ª semana
Todos os órgãos estão em plena "fase de acabamento".
Os pulmões já começam a secretar o surfactante que é uma substância que ajuda no movimento respiratório e sem a qual é impossível respirar. São ainda pequenas quantidades, mas que se bem estimulada pode salvar a vida de um bebê.
Nos outros órgãos estão se sucedendo uma série de detalhes para amadurecimento até o momento de nascer . Ainda é muito prematuro, mas é viável se for necessário fazê-lo nascer.
As trocas materno-fetais estão acontecendo a todo momento, via placenta, e a barreira placentária impedirá o contato direto entre os sangues de mãe e filho. A placenta filtra muitas coisas, mas existem algumas doenças que não são barradas.
O bebê é magro ainda, mas tem gordura suficiente para manter calor, caso nasça prematuro.
O peso nesta fase é de 1600g e o comprimento é de 41,5cm

Ps:Hoje foi o batizado da Anna Luiza(a minha gatinha)filhinha da minha prima,minha mamãe foi a madrinha,nossa a Anna tava tao lindinha de branquinho...alem do vestidinho,ela usava uma tiara fofa e ate bolsinha pode?!uma gatinha!Foi na mesma igreja que eu vou batizar o meu pimpolho,a Sao Sebastiao aqui perto da minha casa,a quem tanto sou devota. Imagina quando for o batizado do Gui entao?Ele vai ser um principe!!!Um gatao!!!A madrinha dele ja está ate vendo a roupinha dele de batismo,rsss


enviada por Gravidinha



18/12/2005 03:19


Bencão da Minha Vida....
Oi filho lindo,e ai vc está gostando do seu novo bloguinho?Está ficando lindinho neh?Te amo meu bebezão!!!Agora vou falar com as pessoas que gostam de ver seu bloguinho.
Gente como o Guilherme anda mexendo,nossa senhora,ele nao pára um minuto.E agora q ele ta quase todo formadinho pra vir ao mundo ele ja esta todo desesperado pra sair da minha barriguinha!
Ele nao sossega,tem horas que minha barriga fica tao dura,mas tao dura igual a uma parede,hehehe
Eh cada vez mais gostoso saber q ele me ouve perfeitamente.Eu nao consigo dormir sem dar boa noite a ele,dizendo q o amo,e ele por sua vez mostra a mim q está me escutando e me da um delicioso chute.Ele sente tudo que acontece cmg e tem horas qdo estou triste que parece q ele fica nervoso,e aí eu o acalmo.Eh muito emocionante.
Hoje nao me senti bem como sempre.Durante toda minha gravidez eu passo mal e isso faz com q minha mae sofra mto.Tadinha eu tento esconder meu sofrimento mas nao adianta ela percebe.
Ela tem medo de q algo ruim aconteca cmg e no fundo eu tb tenho.Queria mto ter levado minha gravidez sadia,mas Deus nao quis assim.
Esta semana vou ao clínico que meu obstetra encaminhou para tratar do meu sangue,pra ver se realmente terei q fazer uma transfusao de sangue.Estou com medo...
Mas fazer o q,se estou fraca,tenho que estar sadia pra ter meu bebezinho.Nossa so faltam 2 meses pro Gui nascer hehehe,ti medo...
Tem vezes que sinto ja as contracoes,ainda estao baixas mas fico logo desesperada afinal nao quero q ele nasca antes do tempo,nem tenho mta coisa pra ele ainda,o quarto ainda nem ta pronto!
Antes do dia 4 de janeiro farei uma nova ultra pra ver como ele está,nao vejo a hora!
Vou descansar gente,nao estou me sentindo bem,o Gui parece que esta nervoso,nao para um so minuto de chutar,e estou meio fraca.Beijos!

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:51


Rio de Janeiro,17 de dezembro de 2005

Gui,estamos na 30 semana ja!!!

Te amo meu filho,você so tem somente a mamãe,mas somente isso te importa,o amor verdadeiro e apaixonado da mamãe,o amor que a mamãe so dá a voce nao reparte com mais ninguem e mto menos te coloca em outros planos q nao sejam o primeiro....

30ª semana
O líquido amniótico que protege o bebê está em quantidade suficiente para proteção contra choques e para que não se sinta apertado e incomodado pelas contrações, que já começam a trabalhar o útero para o parto normal.
O bebê se mexe bastante, às vezes até levando ao aparecimento de dores no abdome
materno.
Dorme e acorda, períodos de sono e de vigília, que preferencialmente são, dormir de dia e acordar a noite.
Pesa 1400g e mede 40cm.

Sua mamãe...

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:50


A saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.

Amei vc, amei demais, mas eu não quero mais olhar pra trás...
Val

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:48


Rio de Janeiro,17 de dezembro de 2005
Robson...

Estou indo embora ...
Sinto um vazio enorme no meu peito...é como se tivessem arrancado todos os meus sonhos ...
Eu te dei todo o meu amor e você só me fez sofrer, desculpe-me, mas não consigo mais suportar te olhar...
Cansei de machucar meu coração,de me calar ao ouvir as suas ofensas,de chorar sozinha pelos cantos de tristeza...
Hoje, decidi enxugar as lágrimas... Decidi pôr fim ao meu sofrer... Decidi que não quero mais
Vou me esquecer da tua existência...
Vou embora,eu não quero mais te ver... nunca mais...
Quando vc receber esta carta, saiba que ela se destina, apenas, a lhe pedir um pequeno favor: que vc faça um exame de consciência e avalie se a sua forma de agir é realmente digna de quem se julga mesmo "PAI".
Voce nao acompanha os momentos mais lindos da minha gravidez,cada dia é um momento mágico,é muito especial...Sentir os movimentos dele,os chutes,o pulsar do coracaozinho dele,ele crescendo,escutando tudo q acontece comigo,eu chorando,eu sofrendo por sempre estar sozinha,quando eu mais preciso nunca voce está ao meu lado...e pelo q vejo,sempre muito feliz,bem longe da gente,como se eu e o Gui fôssemos nada pra vc,ignorando a gente,nos desprezando como se nao se importasse com o Gui,eu nunca vou esquecer de nada que voce fez,q me fez passar,é uma dor na qual jamais vai curar...
Nao entendo pq vc se comporta como uma pessoa sem sentimentos,como se eu fosse qualquer mulher q vc mal conheceu,como se nao tivessemos vivido uma historia,como se eu nao fosse apenas uma menina quando te conheceu e se entregou pra vc,pq eu confiava em vc,acreditava nas suas juras de amor,dizendo q jamais me abandonaria,q jamais deixaria de cuidar de mim...eu te amava de verdade,imensamente eu te amava....e voce a cada dia me prova q nunca me amou mesmo,q eu me enganei,me iludi...
Nao dá pra entender como um homem q teve nos seus bracos a primeira vez de uma mulher q se apaixonou completamente por ele,q entregou a ele nao so a virgindade,que é um momento mágico na vida mas deu a ele o momento mais lindo,uma gravidez,um bebezinho,um filho....um filho seu....
Estou muito mas muito triste por agora Ter a unica certeza de que todas as suas manifestações de "amor" não passavem de cínicas simulações.Na verdade jamais vc me amou,jamais...eu me enganei esse tempo todo...
Lamento não ter percebido antes o quanto de falsidade,de mentiras havia em vc e em suas atitudes dissimuladas.
Lamento ter perdido meu tempo acreditando em suas histórias somente pra me usar,brincar com meus sentimentos. Lamento ter confiado em vc.
Na verdade, eu lamento por mim e até mesmo por vc, pois desse jeito vc naum vai chegar a lugar nenhum.
Desta forma, tenhu uma única sugestão a fazer-lhe ou decisão a informar-lhe, em carácter definitivo,nao esqueca somente do Guilherme por alguns dias,esqueca de uma vez.Pra que voce some por semanas,ja q some,entao some de uma vez,pra sempre!.Esqueca q um dia Deus enviou o meu filho e eu pra vc,esqueca q vc teve um bebezinho comigo,pq ele com certeza jamais saberá que tem pai,pq pai é aquele q cuida e nao o q faz,vc ta sendo mil vezes pior do q seu pai foi contigo,pois vc ta abandonando ele ainda no meu ventre,pouco se importando se estamos bem de saúde ou nao,se a gente precisa de remedios,de alimentacao...se a gente precisa de apoio,de carinho,de amor...
Deixa a gente em paz....
Val
enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:44


Robson...
Eu te dei todo o meu amor e você só me fez sofrer
Desculpe-me, mas não consigo mais suportar te olhar...
Hoje, decidi enxugar as lágrimas...
Decidi pôr fim ao meu sofrer...
Decidi que não quero mais te amar...
Vou me esquecer da tua existência...
Vou aprender de hoje em diante,
Que não se deve amar sozinho...
Que só se deve amar,
Quando se é amado...
Cansei de machucar meu coração,
Por culpa sua,
De me calar a ouvir as suas ofensas,
De chorar sozinha pelos cantos de tristeza,
Por não ter o seu amor...
Desse meu amor
Não levo nada...
O amor verdadeiro,
Ainda me espera, tenho certeza...
Quanto a ti...
Só tenho a dizer:

CANSEI DE SOFRER POR VC!!!!!!!!


enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:42


Adeus Até Nunca Mais...

Te Amo
Te digo adeus pra nunca mais
Te Amo
E dessa vez não volto atras

Te avisei por tantas vezes
você nem ligou
nem se quer olhou pra trás
quando me dispensou
me tratou como se fosse uma coisa qualquer
e isso não se faz
Me aguarde pois agora vou te devolver
todas as noites que chorei sofrendo por você
Quando você olhar pra trás, não vá se lamentar
vai ser tarde demais

Quando eu me entreguei pra você
você foi cego e não me viu
Fiz de tudo para não te perder
Me desculpe amor
Mas o que queria, você conseguiu

(Refrão)
Bye Bye Bye
Te digo Adeus Pra Nunca mais
Bye Bye Bye
E dessa vez não volto atras
Te Amo
Te digo adeus pra nunca mais
Te Amo
E dessa vez não volto Atras


enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:40


"TE AMAR FOI ILUSÃO"

"Não sei
Será que eu me enganei o tempo todo com o seu olhar?
Apesar de tudo que vivi,eu me deixei levar...
Ilusão foi te amar...
Vc vai encontrar alguém que você ame muito
E que te faça o que fez comigo.
E vai chorar cada lagrima que um dia
Derramei por te querer, por te amar demais...
E vc vai sentir,
A dor da indiferença desse alguém
Que só te engana.
Ai vc vai aprender a viver e dar valor ao amor de quem realmente te ama e q no meu caso te amou... "
Val

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:26


``Amar não se conjuga no passado,ou se ama para sempre ou nunca se amou verdadeiramente...``
Val

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:24


Rio de Janeiro,11 de dezembro de 2005

Robson

Vc nao assumiu meu nenem vc so contribuiu,eh como se me desse uma esmola,me deu alimentacao apenas uma vez,comprou meu remedio apenas uma vez.So q o nenem esta vivo dentro de mim,sofrendo tudo q eu sofro, precisa se alimentar precisa de remedios,eu nao quero q ele fike mais triste pq eu choro,quero q ele se alimente bem,q fike bem.
A partir de hj trateremos de negocio.Pra mim o Gui pra vc eh um negocio pois nao vc nao ker falar de sentimento.Entao ta falaremos apenas de dinheiro nada q venha de vc me importa mais.
Engracado vc dizer q nao ker mulher nenhuma mas continua com akela mulher,entao ta vc abriu mao de mim pra ficar com ela,ok nao perca seu tempo,vai em frente.Agora me eskeca pra vida inteira.O teu filho pra vc eh um negocio agora essa mulher eh sentimento?Agora seu filho vc trata como negocio,td bem se vc ker tratar assim vamos tratar assim,somente falando sobre dinheiro,sustento pra ele.Sempre achei q vc foi apenas um doador de semem mesmo, agora estou tendo a certeza disso .Ele esta sentindo q vc so ta fazendo alguma coisa pra ele pra qdo ele nascer enkanto ele ta dentro do meu ventre vc nunca fez nada.Vc sabe q alimentacao e remedio nao eh pra mim eh pro nenem,O nenem tomou minhas vitaminas todas,eu preciso repor estas vitaminas pra ele nao nascer fora tempo,mas ja q vc acha q seu filho eh um negocio pra vc td bem pensei q fosse sentimento pq vc so da esmola pra ele,nao contribui com nada,ele sente ele ve q o pai dele ta me abandonando,ele ta vendo q o pai ta abandonando.Vc conseguiu ser pior q seu pai q abandonou sua mae depois de vc estar meio grandinho,vc o abandonou qdo ele ainda tinha dias de vida dentro do meu ventre e isso ja faz 7 meses.So nao venha com essas maos sujas pra pegar meu filho depois q ele nascer,pq eu nao quero mais ver vc na minha frente,nunca mais...acabou,cansei de sofrer por tanta humilhacao,por teu abandono com o MEU GUILHERME.
Valesca

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:23


Estar Grávida é MARAVILHOSO!!!

Sinto o meu corpo mudando a cada segundo, vejo,sinto,amo saber que tem um ser tão pequeno dentro do meu corpo, tão forte,tão amado por mim,por todos ao meu redor...EU TE AMO MEU BEBÊZINHO!!!
Meu Deus,como posso ser tão abencoada por carregar o Guilherme dentro de mim,sentindo todos seus movimentos...
Sinto que ele me escuta,que ele sente quando estou feliz,ou quando choro de tristeza...Sei que ele entende completamente o quanto sou fascinada,apaixonada por ele...pelo meu filho sou capaz de tudo...
Como Deus pôde ser tão maravilhoso ao ponto de fazer-nos amar um ser no nosso ventre que a gente ainda não conhece,mais sabe que por ele somos capazes de tudo...
Como é lindo e especial a sensação de trazer alguém muito querido DENTRO DO VENTRE!Sentir sua transformacao aos pouquinhos,saber que este pequeno bebêzinho depende de vc,do seu infinito e verdadeiro amor...
Sei meu filho que dentro de pouco tempo terei você nos meus bracos,um bebêzinho lindo para eu cuidar, dar banho, amamentar, enfim para AMAR ETERNAMENTE!!!
É tão gostoso sentir voce dentro de mim ,junto de mim,sentir o pulsar de seu coraçãozinho,sentir seus chutes cada vez mais fortes,ver tb minha barriga se mexendo sem parar,é muito especial e emocionante.Obrigada por você existir,obrigada por estar ao meu lado,cuidando da mamãe,obrigada por fazer deste momento,o MELHOR MOMENTO,O MAIS LINDO E ESPECIAL DA MINHA VIDA!!!
OBRIGADA MEU FILHO,nunca cansarei de te pedir OBRIGADA por ter ENTRADO NA MINHA VIDA...MEU ANJINHO,MEU PRESENTE ENVIADO POR DEUS...o presente mais lindo e especial do universo!!!
TE AMO MEU BEBÊ!!!

Sua Mamãe coruja...
***Val***

enviada por Gravidinha



18/12/2005 02:22


Rio de Janeiro,24.11.2005

Guilherme...
Meu amor quantas saudades de escrever no seu bloguinho.Antes de conversar com vc aqui,vou colocar um resumo de como vc esta vivendo na minha barriguinha nesta semana.
Meu Deus ja estamos na 27 semana,vc ta quase chegando,ja entrei no 6 mes!!!!
Como o tempo passa rapido filhote...Eu amo vc demais,ng nunca vai te amar como eu te amo...nunca!!!!

27ª semana
É possível viver fora da barriga da mamãe, em condições especiais.
Temos um bebê imaturo em uma série de parâmetros, mas que em condições de nascimento especiais e cuidados mais especiais ainda, pode conseguir sobreviver.
Ainda é magro. Ainda não tem pulmões desenvolvidos sendo difícil respirar.
Seu peso é de 1kg. e seu comprimento de 35,8cm. (dados aproximados).

VOCE EH LINDO MEU FILHO!!!LINDO!!!!



Meu bebezinho...

Sei que estou deixando de escrever aqui sempre...voce mais do q ninguem sabe tudo q a mamae esta sentindo e quanto anda dificil nossa vida...sao tantas desilusoes...a cada dia q passa mais a mamae tem a certeza de q somente eu amo voce mais do que minha propria vida...ah e sua vovó materna tb te ama demais!!!
Bom antes de contar aqui tudo q vc ja esta cansado de saber por viver exatamente tudo q a mamae esta vivendo,sentindo absolutamente tudo q a mamae sente,eu quero te dizer q a cada dia a mamae esta mais feliz,mais apaixonada,mais fissurada,louca por voce.
Voce me da tantas alegrias filhotes....tantas...a cada dia q passa a mamae esta mais orgulhosa de voce.Eh tao gostoso sentir seus movimentos dentro do útero da mamae...saber q tudo q a mamae conversa com vc,vc escuta,sabe exatamente...
Nesta semana a mamae foi te ver na ultra lembra?Foi na segunda feira,dia 21 de novembro.
Nossa voce estava tao lindinho com a maozinha no rosto...Meu deus quase chorei de emocao!!!
Eh tao gratificante poder te ver assim dentro da mamae,sentindo voce...sabendo q vc esta bem,cheio de saude...ah e a doutora falou q vc é arteiro demais hehehe!!
Nossa e esta acima do peso!!!!1 kg e 200 gramas caramba,como vc é enorme ou gordinho nao sei hehehe
Vc deveria estar com 900 gramas somente...
So sei q esta sugando tudo da mamae,inclusive toda a forca da mamae,mas eu nem ligo o q importa é q vc esta bem,saudavel,cheio de vida,de forca,pra lutar contra todos q nos fizeram mal...
Voce faz cada pose na ultra...ti fofo!!!Sempre tirando retrato hehehe
Ah e por falar em retrato,meu Deus como vc esta lindo naquele retrato q a doutora da ultra fez em 2 dimensoes de voce...Da pra te ver nitidamente,seu rostinho lindo e encantador...tao fofo...quanta felicidade!!!
Sua boquinha perfeitinha e seu narizinho e queixinho???Nem se fala!!!Lindo demais!
Triste foi saber q a mamae nao esta nada bem de saude...com problemas serios no sangue.Confesso q estou com medo.Medo de Ter q fazer uma transfusao de sangue....nao sei se eu resitiria depois de tanta sofrimento.Mas tirarei forcas por sua causa,pra poder criar voce e nao deixar nunca voce nas maos de pessoas q nos fizeram tanto mal!!!
Nao esqueca meu filho q se algo de ruim acontecer comigo,voce ficara com sua vó materna q tanto nos ajudou,nos dando muito amor,cuidando da gente com muito carinho,muita dedicacao,preocupacao...aquelas pessoas q nada fizeram pela gente q pelo contrario nos fez tanto mal,nos abandonando,nos desprezando e uma pessoa em especial,um quase assassino,que quis a sua morte e consequentemente a minha tb jamais poderá ficar com voce...Eu enlouqueco so de pensar q vc poderia ficar com a guarda do seu pai se é que aquilo pode ser chamado de pai.
Filho,a mamae esta com muito medo de ir embora e nao te ver crescer...,eu nao quero morrer,nao quero te deixar...se bem q se Deus quiser me levar,estarei feliz,muito feliz por saber q vc esta com sua vozinha materna q tanto te ama,q tanto ama a mamae.Ela perdeu seu avô muito cedo,ela o amava muito e so restou eu e ela nesta vida,ela sempre me deu muito amor,é uma mae perfeita,a melhor mae do mundo!,muito amorosa,dedicada,nossa uma verdadeira guerreira!!!Lutou pela gente sozinha,nunca me deixou faltar nada, e se algo acontecer comigo ela so terá voce nesta vida,o presente enviado de Deus pra ela poder tomar conta e cuidar no meu lugar...Se isso acontecer eu poderei morrer feliz,jamais deixarei minha mae sozinha,e se eu tiver q ir embora com Deus ,vc estando com ela pra sempre,todos os dias,os minutos,os segundos,de alguma forma estarei com vcs,tenha certeza meu filho amado!!!
Meu medico disse q vai fazer de tudo pra nao me mandar pro Hematologista,q vai cuidar de mim,pra nao chegarmos ao ponto de me tornar uma hemofílica por conta da anemia grave q tenho.
So de saber q o grande culpado por isso é sue pai me doi muito.A minha mae faz tudo pra nao faltar nada pra gente,mas nao é sempre q eu podia me alimentar por dois,comendo muita carne.E tanto q pedia ao teu pai uma ajuda...e ele sempre me virava as costas,dizia q ia ajudar e em 6 meses de gravidez so me ajudou com alimentacao uma unica vez...Parece estranho mas ele mudou tanto,nossa ou ele me enganava direitinho pq no passado ele era tao bom pra mim,ou ele mudou completamente,se tornado uma pessoa mto má...Hj faz questao de me machucar,me pisar,me decepcionar,mesmo sabendo q estou esperando vc,o filho dele...
Como voce mais do que ng sabe,pois ouvia tb tudo q ele dizia pra mim,sentia toda minha trsteza,minhas lagrimas escorrendo pelo meu rosto,eu so sofri nestes ultimos 6 meses.
Primeiro me abandonando,e ao mesmo tempo me usando nos tres primeiros meses,me iludindo,falando qme amava so pra dormir cmg e no dia seguinte,me humilhava,esfregava outra mulher na minha cara,e eu gravida de voce,e ele pouco se importava com isso.Acho q nao tinha sentimentos pela gente.Como eu sofria tudo q eu queria era o amor dele pela gente,o apoio,os carinhos...
Depois dos tres primeiros meses,o abandono literalmente,nao me telefonava,no vinha aqui em casa,jamais comprou alguma coisa pra vc,mentia pra mim o tempo todo,me iludia e a boba aqui sempre acreditava nele,achava q ele nos amava pode?
Hj ele mente com a cara mais lavada do universo,ao ponto de me negar alimentacao,remedios,roupas pra vc alegando q nao tem dinheiro,hauahuahaua so rindo,vc sabe q eu tenho certeza e tenho como provar q ele pegou 5 mil reais de emprestimo,fora o q ele ganha da Marinha e o canalha ainda me nega dinheiro...Pq ele faz isso com a gente??Pq sef az de pobrezinho,chorando miséria...como eu pude me envolver com este traste,como pude deixar meu bebezinho,q vc seje filho deste cara sórdido,sujo,mau carater,perdao filhinho,perdao...
Eu juro por tudo q eh mais sagrado q se eu tivesse condicoes de criar vc sozinha eu sumia do mapa junto com sua vó,pra bem longe pra poder te dar todo amor e carinho q este cara nunca deu.Ainda eh muito fingido dizendo q te ama muito,q nunca quis q vc morresse,nossa q homem safado q ate um remedio abortivo ele me deu pra vc nao atrapalhar o namoro dele com uma piranha q ele arrumou por ai.Diz q jamais deu o remedio por causa disso,mas eh logico q foi, ele sabia q eu te amava ja desde o inicio,q te queria a cada minuto mais do q qualquer coisa e o amava tb,amava esse desgracado q eh seu pai,eu acreditava nele,achava q ia te-lo de volta,eu acreditei qdo ele me fez tomar o remedio dizendo q nakele momento nao poderiamos Ter um bebe mas q a gente ia voltar,q iamos ficar junto de novo nakele momento e q assim q nossa vida ficasse melhor teriamos um filho...MENTIRAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Ele me iludiu me fez acreditar q voltaria cmg e a burra acreditou...so pra eu e vc nao atrapalhar a vagabundagem dele com a piranha,para nao sermos um estorvo na vida dele,meu Deus e eu sou uma desgracada tb por colocar nakele momento meu amor por ele acima de vc meu filhinho,tao pequenininho e indefeso...PERDAO GUI,PERDAO,JAMAIS VOU ME PERDOAR POR ISSO...JAMAIS!
Eu custo a acreditar q por um momento achei q amasse mais seu pai do q vc,ele me cegou,vc so tinha 8 semanas de vida...perdao meu filho,me perdoa!!!As vezes penso em me matar por Ter sido tao idiota a ponto de quase te matar por causa do seu pai.Mas gracas a DEUS vc esta vivo,sobreviveu a tudo,eh meu SUPER HOMEM,o bebe mais lindo do universo,mais forte!!!
Eh por essas e outras q jamais vc podera ficar ao lado deste cara,ele eh falso demais,fez de tudo e ainda faz pra nao sermos felizes,mas somos mto eu,vc e sua vó.
Ainda sofro a cada dia mais,pq desde dessa época,seu pai continua o mesmo monstro de sempre.Ate hj so comprou dois baldes de massa corrida pra emassar seu quartinho,50 reais,dois macaquinhos q custaram 5 reais,dois sapatinhos de 2 reais,uma banheira de 20 reais,um travesseirinho de 2 reais,os pisos do seu quartinho q junto com cimento,rejunto deu 135 reais,umas compras de alimentacao qdo eu estava no 4 mes de gravidez,de 120 reais,pagou os meus remedios no 5 mes de 140 reais,e deu agora pra minha mae comprar umas carnes pra mim,60 reais...Como q pode neh,a cada mes ele faz uma coisa q tinha q fazer tudo em cada mes,no to